Bancuri postate de NiceDeath

Ni
31 Mar. 2021
#48747

– Bei?
– Nu, sunt la volan.
– Dar, ce ai venit cu mașina, nu puteai s-o lași acasă?
– Mă grăbeam, îmi era frică că ai să începi să bei fără mine.

Ni
31 Mar. 2021
#56048

Un profesor de filologie citește cursul:
– Există limbi în care două cuvinte de negație, folosite alăturat, pot să însemne o afirmație, însă nu există nici o limbă, în care două afirmații ar avea sens de negație…
Din auditoriu:
– Da, desigur…

Ni
31 Mar. 2021
#55634

O femeie urâtă, cu fața ca o cărămidă, intră în magazin însoțită de doi copii. Uitându-se la toți, ca Lenin la burghezie și trăgându-i de urechi pe copii pentru orice fleac, se apropie de vânzătoare. Vânzătoare:
– Bună ziua, bine ați venit. Ce copii simpatici, sunt gemeni?
– Ce prostii îndrugi, proasto??? Unul are 9 ani, altul 8. Tu ce, ești chioară sau idioată???
– Nu, nici una, nici alta, pur și simplu, nu-mi vine a crede că s-a găsit cineva care să vă f..tă de două ori.

Ni
31 Mar. 2021
#58722

Noaptea nupțială, el:
– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai cei face.
Trece un timp, el stă întins pe podea, fumează. Ea:
– Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
– Acuș, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni peste nas.

Ni
31 Mar. 2021
#55485

– Oare de ce doctorul ține acest schelet la el în birou?
– Probabil acesta-i un trofeu, ”Primul meu pacient”.

Ni
31 Mar. 2021
#51946

O doamnă foarte foarte urâtă, chiar strașnică, ce se odihnea la o cabană, îi povestește cabanierului despre incidentul legat de întâlnirea ei cu un urs:
– Eu stăteam aici. Brusc din tufișul de acolo a ieșit ursul, m-am speriat așa de tare încât am făcut pe mine – și arată la o movilă de rahat – după asta, fiind în panică, am fugit.
– Cabanierul răscolind cu un băț prin movila indicată:
– Nu vă mai deranjați doamnă, totul a fost invers, rahatul, e de urs.

Ni
31 Mar. 2021
#50023

Auzindu-mi dorințele, peștișorul de aur s-a prefăcut că a murit.

Ni
30 Mar. 2021
#56009

Aseară, am ieșit la balcon să fumez o țigară, cât fumam, observăm cum motanul meu mergea pe acoperișul vecin, sigur, în căutarea cuiburilor de păsări. Dorind să apăr sărmanele păsări, strig din toată puterea: ”Fugi de aici, nenorocitul naibii”. Pe loc a rămas doar motanul!! Dar au fugit: moșul de la parter, care uda florile, băiatul de pe bancă, care bea bere, tipul care stătea atârnat de balconul etajului 2 de vizavi și polițistul care patrula zona… iar motanul, uitându-se ciudat la mine, și-a continuat liniștit drumul….

Ni
30 Mar. 2021
#46965

Deja de 50 de ani, degetul mijlociu de la mână este lider în topul mesajelor instant.

Ni
30 Mar. 2021
#53053

Adrian copilul minune, nefiind recunoscut pe stradă de doi tipi, a fost bătut cu bestialitate.
A avut mare noroc că nu a fost recunoscut.

Ni
30 Mar. 2021
#55753

M-am dus ieri la un centrul de asistență tehnică ”Samsung” din Chișinău, să încarc cartușul la o imprimantă. Cât așteptam să finiseze respectivii lucrarea, văd că intră doi tipi, sub doi metri și 150 kg, cu o plasmă tv foarte mare, tipii, gemeau încet și înjurau, fiind deja transpirați dea binelea. Aceștia au fost întâmpinați de un angajat al respectivului centrul, care se ocupa cu recepționarea mărfii. Punând plasma pe o masă, unul din tipi se adresează acestuia:
– Iată, l-am luat de 3 zile, dar nu lucrează.
– Cum nu lucrează?
– Iaca așa, nu lucrează și gata.
– Am în vedere, care funcție anume nu lucrează, sau dacă, în genere nu se pornește (trebuia să stabilească, cine știe poate s-a stricat ca rezultat a unui scurt circuit).
– Îl pun în priză, îl pornesc și arată doar albastru.
Din acel moment, devin mai atent, deoarece încep să bănuiesc că ei nu au conectat nici o antenă, de aceea tv și arătă doar albastru. În acest timp, angajatul centrului, păstrându-și sângele rece, le spune:
– Iată acesta este un cablu de antenă (arătând un cablu), iar acesta, este intrarea pentru antenă (arătând spre respectiva mufă). Introducem cablu în mufă și pornim televizorul.
Desigur, televizorul începe să arate minunat, toți prezenți acolo râd în hohote, inclusiv și cei doi tipi. După asta oprește televizorul, îl împachetează și pleacă tipii. Însă, cea mai importantă fază, a avut loc peste trei minute. Unul din respectivii tipi, transpirat, aleargă înapoi spre angajatul care l-a deservit:
– Auzi frățică, dar tu nu ai o instrucțiune în limba rusă pentru chestia asta?
– Acum nu avem, dar putem da comandă și până miercuri o să ne livreze.
– Bine, dă comandă, eu am să te sun miercuri, nu de alta dar proasta de soție-mea iar nu o să poată să-l pornească.

Ni
30 Mar. 2021
#56153

Eu la serviciu, am cel mai performant printer, judecând după sunet, el singur taie copacii și produce hârtia.

Ni
30 Mar. 2021
#55781

Nemții, după câteva halbe de bere, trec la ”Tu”, iar rușii la votcă.

Ni
30 Mar. 2021
#55450

Nastea era atât de curioasă și dornică de a cunoaște, încât niciodată nu se culca cu un nou bărbat, fără să aibă rigla la ea.

Ni
30 Mar. 2021
#55232

Anunț matrimonial pentru râme: ”Vrei să-ți găsești jumătatea???? Noi avem cele mai ascuțite lopeți.”

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.