Se trezește fata în camera unui student, se uită prin jur și trist spune:
– Mdaaa… și camera tot e mică…
A murit un bărbat și a ajuns în rai. După o lună de plictiseală totală se adresează Domnului:
– Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură…etc
– Doamne, vreau și eu în iad.
– Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, unica ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde, iar pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și iar se trezește în rai.
Dumnezeu:
– Tu desigur ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad.
– De ce Doamne?
– Băbuța, o ții minte? Și acum îmi mulțumește că te-am trimis.
În timp ce în alte țări indicatorul consumului de alcool pe cap de locuitor crește, în Rusia scade, fapt ce dovedește că în fiecare an numărul rușilor care se odihnesc peste hotare crește.
În Windows nu poți să denumești un fail sau o mapă – ”Con”, ori în copilărie Bill Gates era poreclit ”Con – tocilarul” și el a depus tot efortul pentru ca în sistemul său să lipsească așa fail-uri sau mape. Încercați, dacă nu vi se primește, da-ți verde.
La o școală 3 elevi s-au comportat foarte urât, și directorul a hotărât să cheme la școală părinții acestora. Intră în cabinetul său părinții primului copil, 2 bărbați. Directorul:
– Ce??? Ambii bărbați???
– Da noi ne-am întâlnit, ne-am îndrăgostit, am înfiat un copil și acum trăim cu toții fericiți.
– Afaaaaaaaaară!!!! Asta nu e familie, asta-i o pereche de perverși. Ieșiți naibii și luați și copilul cu voi.
Intră părinții a celui de-al doilea copil – două femei. Directorul:
– Cum?? Două femei???
– Da, noi de mult trăim împreună și am conceput copilul nostru prin înseminare artificială.
– Ceeeeeee??????? Iarăși perverși???????? Afaaaaaaaarăăăă… să nu vă mai văd!!!!!!
Iată că intră și tatăl a celui de-al 3 copil, nebărbierit, cu vânătăi sub ochi, iar mirosul de alcool se simțea de la un km, și spune:
– Am văzut perverșii ăștia și pot să vă spun că eu sunt un bărbat absolut normal. Dacă nu credeți, uitați-vă pe geam. O vedeți pe femeia ceia cu mâna în ghips, și fața în vânătăi? Păi proasta aia rahatică, e soția mea.
– Slavă Domnului – spune directorul – în sfârșit o familie creștinească normală.
Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– …???!!
– Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.
Soția trezindu-se de la sunetele ce veneau din bucătărie, îi spune soțului:
– Trezește-te!! A intrat un hoț în casă, o să mănânce toată torta pe care am pregătit-o.
– Dormi liniștită iubito, dimineața am să-l îngrop.
– Iubito, dă-mi te rog o șansă să-ți demonstrez că eu sunt un bărbat adevărat.
– Ok, două ore și nici o secundă mai puțin.
Anna Karenina în tinerețe foarte tare se temea că nimeni nu o va lua de soție, iar maică-sa o liniștea:
– Nu plânge Anna, lasă că o să vină și trenul tău.
Nu bei câteva zile – și imediat te simți în formă, dimineața e senină, dispoziția super, energie cât încape și viața devine atât de frumoasă încât merită să te duci la o bere.
– De ce nu dormi?
– Stau pe net.
– Minunat, iar sunt în ospeție.
– La cine?
– La tine.
– La naiba, scuză-mă, am uitat.
Fiul unui chirurg plastician, care noaptea a boțit mașina lui taică-său, a doua zi s-a trezit cu mărimea numărul 3 la piept.
– De ce el pe facebook scrie cât sunt eu de frumoasă, și îmi pune like la toate pozele, iar la școală nici nu se uită la mine???
– Poate că el nu te recunoaște fără photoshop…
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Scuzați-mă.
Eram la universitate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
– Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește:
– Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?