O studentă – practicantă, pentru prima oară pune o injecție. Se apropie de bolnav, dar cum e și firesc, se rușinează:
– Domnule, da-ți pantalonii în jos și descoperiți musсulus glutеus (buca), vă rog.
Bărbatul cu frică acoperindu-și cu mâinile bogăția:
– În glutes nu vă permit, mai bine în bucă.

– Spuneți-mi vă rog, cât timp durează de la aterizarea avionului până la trecerea vămii și toate celelalte formalități?
– Depinde ce transportați, s-ar putea și 7 ani.

Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios, se apropie cu pași sigur de consultant și întreabă:
– Cât costă un Веntlеу GТ Соuре?
– 250 000 euro.
– Dar în credit pentru un an?
– 25 000 lunar.
– Cam mult, dar pentru doi ani?
– 12 500.
– Tot e mult, dar pentru 3 ani?
– Poate e mai logic să luați o mașină mai ieftină?
– Desigur că e mai logic, dar placa de beton anume pe așa mașină a căzut.

Fata îl sună pe băiat:
– Părinții mei pleacă azi din oraș, vino la mine.
– Și ce o să facem?
– Păi… bem o sticlă de vin.
– Și pe urmă?
– Pornim muzica și stingem lumina?
– Dar mai departe ce vom face?
– Vom dansa, după care ne culcăm în pat?
– Și ce o să fie?
– Cum ce? O să facem dragoste.
– Gata, am înțeles aluzia, chiar acum mă pornesc.

Eu am cumpărat Iphone, apoi Iphone2, dup asta de abia așteptam să apară seria 3, după care am luat Iphone4, după care IPad, iar acum IPad2. De ce nici o fată nu vrea să se culce cu mine??? – Alex, 39 ani.

Lecție la catedra militară. Un maior explică studenților:
– Unghiul de ridicare a unei mitraliere pe o mașină blindată nu trebuie să fie mai mare de 30 grade.
Întrebare din auditoriu:
– Domnule maior, de care grade – Celsius sau Fahrenheit?
– Fahrenheit – răspunde maiorul, după câteva clipe.
Tot auditoriul râde în hohote.
– Da bine mă, nici nu mai poate omul să glumească, desigur Celsius.

Doi polițiști pleacă să rețină un infractor înarmat. La intrare, unul îi spune altuia: ”tu intră primul, iar eu am să te răzbun”.

– Iubitule, cumpără-mi te rog acest covor.
– Prea mare cheltuială, ai să zbori pe mătură.

Soția către soț:
– Eu am nevoie de foarte mulți bani. Pentru epilare, manichiură, pedichiură, extensie, cosmetică…
Soțul:
– Iar eu sunt un norocos, m-am născut frumos.

Ion avea 7 copii de la 7 soții diferite.
La naiba, aceasta a fost cea mai fericită săptămână din viața lui.

Tatăl vine acasă după tura de noapte. Nici nu intră bine în cașă că copiii sar în întâmpinare:
– Tati, tai, hai să ne jucăm.
– Bine, ne vom juca de-a Mausoleul, eu voi fi Lenin, iar voi gardienii.

– Ce faci?
– Acum? Chiar în momentul acesta?
– Păi da…
– Hmmm… cum să-ți zic… am wi-fi în wc.

– Bună ziua doctore, eu am venit la consultație.
– Dezbrăcați-vă!!… V-ați dezbrăcat?
– Da.
– Îmbrăcați-vă!!
– Dar…
– Totul e în regulă, cu auzul nu aveți probleme.

Adam și Eva se plimbau prin rai:
– Tu mă iubești? – întreabă Eva.
– Da, și mai departe ce facem? … cu un ton indiferent răspunde Adam.

– Eu am lăsat totul… și băutul și fumatul și soția!
– Dar soția de ce?
– Nu merită ea așa fericire.