Pentru o digestie mai bună beau bere, pentru apetit – vin alb, dacă am semne de tensiune joasă – vin roșu, pentru înaltă – cogniac, în caz de angină – votcă.
– Dar apă??
– Încă nu am avut așa boală.

– Doctore, ce a arătat ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară.

O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
– Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
– Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
– Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.

Preotul din sat, în timpul predicii îi face o remarcă unei văduve:
– Nici nu a reușit bine să-și îngroape soțul, că deja duce un mod de viață imoral și cheltui banii răposatului. Eu ieri fiind în oraș, personal am văzut mașina ei parcată în fața cazinoului.
Văduva nu a zis nimic în apărarea ei, doar că, noaptea și-a parcat mașina, până dimineață, în fața casei preotului.

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”

Dacă nu sunteți mulțumiți de calitatea serviciilor noastre, vă dăm înapoi, întreit, toată marfa. Compania de colectare a deșeurilor.

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
– Tâmpitule, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma.

Antrenorul selecționatei de fotbal a Luxemburg-ului a fost demis, pe motivul ”lipsei de ambiție”, deoarece înainte de meciul cu Brazilia el a afirmat: ”M-aș mulțumi și cu o egalitate”.

Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
– Să vă ajut cu ceva?
– Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
– Dar copiile de unde le iau?

Fuego va dubla sunetele motoarelor din noul Need For Speed.

Pe drum spre casă, de la o petrecere , soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că, nimeni nu a observat că ești treaz.”

Duminică dimineața se începe desenul animat ”Spanci Bob” cu bine cunoscuta replică:
– Copii, sunteți gata?
Tatăl (51 ani) și fiul (21 ani), într-un glas strigă:
– Da căpitan!!!
Din camera alăturată fiul mai mic (11 ani).
– Tăceți tâmpiților.

Doi bețivi, beți topor, stau în Piața Roșie. La un moment dat, văd cum un deltaplan zboară în direcția Kremlinului, dar nici de gând nu are să evite zidul acestuia. Se lovește de perete și se prăbușește, iar de sub resturile deltaplanului, iese un bărbat, ce abia se ținea pe picioare.
Văzând această scenă, unul din bețivi, filosofic gândește în glas:
– Mdaaaa…. cum e țara, așa sunt și atentatele teroriste…

Un concurs de vânătoare în Africa. Conform condițiilor, se poate de împușcat orice, cu excepția crocodililor. Favoriții concursului: americanul, englezul și românul.
Prima zi:
Americanul – 3 hipopotami
Englezul – 4 elefanți
Românul – 6 nouseri
S-au mirat străinii, dar le era rușine să recunoască că, nu cunosc ce animal e acest – nouser.
A doua zi:
Americanul – 6 hipopotami
Englezul – 11 elefanți
Românul – 20 nouseri
Ziua a treia:
Americanul – 15 hipopotami
Englezul – 30 elefanți
Românul – 70 nouseri
Cel mai bun vânător e recunoscut românul și dă o probă de vânătoare demonstrativă (un fel de master – class) . Din tufari iese alergând un negru. Românul:
– Crocodil??
Negru:
– No, Sir.

O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
– Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
– I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”. 🙂
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
– Asta pentru ce?
– Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.