Bancuri postate de NiceDeath

Ni
09 Jan. 2019
#56148

Fuego va dubla sunetele motoarelor din noul Need For Speed.

Ni
09 Jan. 2019
#53511

Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
– Să vă ajut cu ceva?
– Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
– Dar copiile de unde le iau?

Ni
09 Jan. 2019
#56008

Doi bețivi, beți topor, stau în Piața Roșie. La un moment dat, văd cum un deltaplan zboară în direcția Kremlinului, dar nici de gând nu are să evite zidul acestuia. Se lovește de perete și se prăbușește, iar de sub resturile deltaplanului, iese un bărbat, ce abia se ținea pe picioare.
Văzând această scenă, unul din bețivi, filosofic gândește în glas:
– Mdaaaa…. cum e țara, așa sunt și atentatele teroriste…

Ni
09 Jan. 2019
#59045

Duminică dimineața se începe desenul animat ”Spanci Bob” cu bine cunoscuta replică:
– Copii, sunteți gata?
Tatăl (51 ani) și fiul (21 ani), într-un glas strigă:
– Da căpitan!!!
Din camera alăturată fiul mai mic (11 ani).
– Tăceți tâmpiților.

Ni
09 Jan. 2019
#52871

Un concurs de vânătoare în Africa. Conform condițiilor, se poate de împușcat orice, cu excepția crocodililor. Favoriții concursului: americanul, englezul și românul.
Prima zi:
Americanul – 3 hipopotami
Englezul – 4 elefanți
Românul – 6 nouseri
S-au mirat străinii, dar le era rușine să recunoască că, nu cunosc ce animal e acest – nouser.
A doua zi:
Americanul – 6 hipopotami
Englezul – 11 elefanți
Românul – 20 nouseri
Ziua a treia:
Americanul – 15 hipopotami
Englezul – 30 elefanți
Românul – 70 nouseri
Cel mai bun vânător e recunoscut românul și dă o probă de vânătoare demonstrativă (un fel de master – class) . Din tufari iese alergând un negru. Românul:
– Crocodil??
Negru:
– No, Sir.

Ni
09 Jan. 2019
#53446

Azi a venit fiica mea la mine și mi-a spus:
– Tată, eu vrea ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii donează la GreenPeace sau la Crucea roșie. După asta renunță complet la mine și niciodată nu mai vorbi cu mine, șterge-mă din testament, iar partea mea împarte-o între frați.
De fapt, ea nu a spus chiar așa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus într-o frază cu mult mai scurtă:
– Tată, fă cunoștință cu prietenul meu Muhamed.

Ni
08 Jan. 2019
#47507

O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soț:
– Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
– I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”. 🙂
Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea.
– Asta pentru ce?
– Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale.

Ni
08 Jan. 2019
#48904

Ion Ionescu, așa și nu a mai intrat în cartea recordurilor, pentru cea mai îndelungată perioadă de reparație a apartamentului, deoarece, în al 12 an a fost ucis de vecini.

Ni
08 Jan. 2019
#55591

Ion și Costel, fiind în deplasare s-au cazat la un hotel. Seara au băut. Ion, îmbătându-se, a adormit ca un copil. Costel se plictisea și a chemat două prostituate, cu una din ele a plecat în baie, iar la a doua i-a ordonat:
– Stinge lumina și fă-i prietenului meu un oral, dar în așa fel, încât să nu-l trezești.
După câteva minute până la baie a ajuns un strigăt:
– Coste, Costeleee, ce dracu faci muistule…

Ni
08 Jan. 2019
#68873

În zilele noastre să găsești un contabil bun e foarte dificil. Tocmai de asta, dl Popescu Ion deja de 7 ani este căutat de Interpol.

Ni
08 Jan. 2019
#55950

Stau doi pescari și prind pește. Unul are ca momeală, râme mici, slabe, care de abia se mai mișcă, al doilea, din contra are râme mari, grase. Primul întreabă:
– De unde ai luat așa râme mari?
– Am pus două cabluri în pământ, am dat drumul la curentul electric și cele mai mari râme au ieșit din adâncuri.
Primul, desigur că, a luat exemplu și hai să încerce și el. A două zi, primul pescar vine cu o vânătaie sub ochi. Al doilea pescar îl întreabă:
– Ce ai pățit?
– Așa cum mai sfătuit, am vrut să scot cele mai mari râme, pun cablurile, dau tensiunea la 50 de volți, nimic. Atunci am mărit până la 400 de volți și au ieșit minerii.

Ni
08 Jan. 2019
#59088

Locatarii blocului nr. 8 au strâns bani și i-au cumpărat babei Zoia o foaie turistică în Amsterdam. Lasă să vadă cu ochii ei cum arată adevărații narcomani și prostituate.

Ni
08 Jan. 2019
#52895

La fete totul e simplu: părul lung – trebuie scurtat, cel scurt – alungit, cel drept – cârlionțat, iar cel cârlionțat – îndreptat.

Ni
08 Jan. 2019
#60293

Ioana s-a trezit dimineața, s-a urcat în automobilul asamblat și inventat de bărbați, făcut din fierul topit ,de bărbați, extras din mine de către bărbați, a turnat benzină din petrolul extras de bărbați și prelucrat de bărbați, a plecat pe drumul construit de bărbați spre casa construită, de bărbați, din beton, turnat de bărbați și piatra scoasă din carieră de bărbați, care se încălzește de la cazanul construit și inventat de bărbați , cu gazul extras și livrat de bărbați, pe gazoductul construit de bărbați, s-a urcat cu liftul, montat de bărbați, a aprins lumina, care vine pe firele electrice puse de bărbați, de la centrala electrică construită de bărbați, la becul inventat de bărbați, după care și-a turnat apa, care vine pe țevile construite de bărbați, fiartă pe aragazul construit de bărbați, cafea, adusă cu avioanele construite și inventate de bărbați, de pe plantațiile pe care lucrează bărbații, cu un cornuleț din făină de grâu, recoltat de bărbați, adus la magazinele construite de bărbați, a păsat pe butonul calculatorului, asamblat și inventat de bărbați, a deschis o programă, creată de bărbați, a intrat pe internet, inventat de bărbați și a scris cu litere, din alfabetul inventat de bărbați – ”Eu sunt o femeie independentă, care nu are nevoie de alcoolicii ăștia nenorociți.”

Ni
08 Jan. 2019
#59283

O prietenă îi spune alteia:
– Ieri când să intru în bloc, am dat nas în nas cu un maniac.
– Doamne ferește ce strășnicie.
– Aha… fix așa a spus și el.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.