Ea a sunat dis-de-dimineață. Plângea. Mi-a spus că mă iubește. Eu tăceam. Tăceam și mă gândeam, unde naiba m-am îmbătat așa de tare… și în genere, cine dracu plânge la receptor….

– Ioane, ia spune, cum tu aseară berea cu dinții o deschideai?
– Păi cum??… Vasile era așa de beat încât îi era totuna, el nimic nu a simțit.

Doar în Rusia în cadrul verificării IQ-ului, la întrebarea: ”Continuați șirul logic: 0,25; 0,5; 0,75”….. 100% din respondenți au răspuns – UN LITRU.

– Aseară m-am trezit, iar tu nu erai alături. Unde ai fost dragule?
– Dar tu unde te-ai trezit dragă?

Dacă nu știți ce să-i cumpărați prietenii de ziua ei, cu două zile înainte spuneți-i că deja ați cumpărat cadoul și lăsați-o să ghicească care e acesta. Imediat ea o să înceapă a enumera ce vrea mai mult.

Un bărbat ajunge în iad și este trimis la tăiat pădure, pe o caniculă de 70 grade celsius. Peste 3 zile, vine diavolul să verifice ce face omul, iar el mulțumit, taie pomii și cântă. Întrebat fiind de ce e așa de fericit, omul spune că, acasă la el (pe pământ adică) 70 de grade, e floare la ureche. A doua zi, e trimis omul să taie pădure la o temperatură de 130 grade. Iar situația se repetă. Diavolul în culmea furiei, îl trimite să defrișeze pădure la temperatura de minus 40 grade. În ziua următoare, diavolul venind să verifice ce face omul, îl găsește pe acesta atât de fericit, că mai dansa de bucurie. Întrebat care e motivul acestei bucurii, omul radiind îi spune:
– Cum care e motivul?????? … Ninge în iad, înseamnă că ai noștri au câștigat campionatul mondial la fotbal.

Mă durea sufletul, am început tratamentul. Acum mă dor rinichii și ficatul.

O negresă vine la ginecolog, se așează în scaun, desface picioarele. Ginecologul și-a aruncat privirea”acolo” și tace, un minut, cinci… 10… apoi brusc, sare în sus, lovește cu pumnul în masă și strigă:
– Gata, am hotărât….
– Ce ați hotărât, doctore??? – speriată întreabă femeia.
– Îmi cumpăr Audi A8 negru, cu salon din piele roșie.

Inteligent – acea persoană care, mergând noaptea prin cimitir și călcând o pisică, o numește pe aceasta pisică.

Din lipsa finanțării, polițiști moldoveni mănâncă ceapă cu fasole, pentru a face rost de gaze lacrimogene.

– Salut greblă, iarăși eu………..

Un bărbat beat, auzind despre eutanasierea câinilor, întorcându-se acasă, ia un cățel cu el. Sună la ușă, deschide nevasta. El:
– Iar asta este o maimuță din junglă.
– Care maimuță??? … acesta-i un cățel – spune soția zâmbind.
Bărbatul încruntându-se:
– Nu mă deranja, atunci când eu vorbesc cu câinele.

Soțul către soție:
– Dragă, știi că ți-am promis o vacanță de nerepetat?
– Da dragule, parcă trebuia să plec în Egipt săptămâna viitoare. Nu cumva s-a anulat?
– Nu dulceață, nici într-un caz, pur și simplu am comandat ca bonus Irak și Siria…

Un bărbat îi arată prietenului său colecția sa de tablouri. La un moment dat, oaspetele vede atârnat de perete un clopot masiv:
– Dar aste ce mai e?
– Aaa… acesta e ceas vorbitor!
– Adică????
Gazda lovește cu toată puterea în clopot, iar de după perete se aude:
– E ora două dimineață nenorociților… cât se mai poate…

Gata… până aici, e timpul să mă duc la oftalmolog. Intru în magazin – ochii se învârt în toate părțile, mă uit la prețuri – se duc ”peste cap”, mă uit în portofel – nu văd nimic.