– Doctore, mă simt incomod că v-am chemat pe o așa furtună.
– Nu-i nimic, m-a mai chemat un bolnav din casa vecină, așa că am să împușc deodată doi iepuri…
Pentru băbuțele ce stau pe banca din fața blocului, un tip pletos cu blugii rupți ce coboară dintr-un mercedes este un tip stilat, însă tot acel tip ce coboară din troleibuz e un narcoman fără scăpare.
2015. Dimineața sună deșteptătorul, somnoros, întind mâna pentru a apăsa butonul de oprire, iar el, pe un glas și mai neplăcut îmi spune: ”Pentru confirmare, introduceți codul din 20 de cifre, indicat pe ecran.”
– Mamă, mamă! Bradul arde!
– Nu arde, ci luminează.
– Mamă, mamă, perdelele luminează.
O domnișoară cu (.)(.) mari și (Y) apetisant, vrea să cunoască un bărbat cu %=== , cei cu %, vă rog să nu deranjați.
Un profesor bătrân la examen:
– Cine crede că știe de 9 să ridice mâna în sus.
Se ridică 2 mâni. Profesorul
– Dați-mi matricolele.
Ia matricolele le pune 9.
– Cine crede că știe de 8 să ridice mâna în sus.
Se ridică vreo 10 mâni. Profesorul
– Dați-mi matricolele.
Ia matricolele le pune 8.
– Cine crede că știe de 7 să ridice mâna în sus.
Au ridicat mâinile toți care au rămas, în afară de unul. Aceeași istorie
Profesorul:
– Restul o să susțină examenul la restanță.
Cel care a rămas fără notă:
– Domnule profesor dar când va fi susținerea repetată?
– Chiar acum. Cine știe de nota 10 să ridice mâna în sus.
Evul mediu.
– Ardeți pe rug, vrăjitoarea.
– Da, dar ea e foarte frumoasă.
– Bine, dar după asta o ardeți pe rug.
Pacienta:
– Doctore, mă doare capul.
– Dar eu nici nu pretind la ceva.
Pe când eram la facultate, în timpul unei prelegeri o fată foarte simpatică din torentul nostru a venit la oră îmbrăcată într-un pulover tricotat, care cu o foarte mare aproximație, putea fi numit și ”semi – rochiță”. Desigur, că toate privirile genului masculin din aulă erau îndreptate spre direcția ei (care mai pe furiș, care insistent) dar oricum nimeni nu era atent la lector. Aceasta a durat aproape toată prelegerea, până când fata cu glas tare (apropo, fără nici o urmă de actorie) spune:
– Oiii… fusta am uitat s-o îmbrac!!!
În acel moment s-a început isteria.. lectorul a fost nevoit să întrerupă prelegerea cu 15 minute mai înainte.
Mă întorceam seara, pe la vreo 10, de la serviciu cu Maxi –taxi-ul. În fața mea era un băiat de vreo 5 ani alături de maică-sa. Copilul avea pe cap o glugă atât de mare încât dădea impresia că are un cap mai mare ca a lui Moroșanu. Însă copilul stătea mulțumit, și desena cu mâna pe geam, la un moment dat, o trage pe maică-sa de un deget și o întrebă:
– Mam, eu sunt împărat?
Maică-sa, se uită la el, se încruntă un pic, întoarce capul într-o parte și spune încet printre dinți:
– Tâmpit ești tu, nu împărat.
Spre nenorocul ei, vorbele spuse au fost auzite de o doamnă în vârstă, care părea că e supărată complet pe viață și care a început imediat să o atace pe tânăra mamă:
– Uite nenorocita, tâmpită ești tu. Ce te descarci pe copil.
Și aplecându-de spre copil:
– Împărat ești tu băiete, împărat, uite ce simpatic ești.
Mama, neluând aproape de inimă vorbele doamnei, s-a uitat la ea și cu un ton ironic, printre dinți: ”DA?!!”. Scoate gluga de pe capul copilului, iar acolo – un bol gros de cristal, ce se vede că a rămas blocat pe capul copilului:
– Desigur împărat – continuă mama – îl ducem pe împărăția sa la secția traumatologie, supușilor săi sa-l arătăm.
Un tânăr făcând cunoștință cu o domnișoară pe plajă a început să-i facă propuneri indecente:
– Dacă considerași că eu sunt o prostituată, vă înșelați amarnic – spuse fata.
– Nu, Doamne ferește, eu nici nu mă gândeam să vă plătesc.
– Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori mă concediez.
– Și cum ai rezolvat problema??
– Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în continuare.
Viața după 50 abia începe, s-a gândit o femeia și a comandat 50 de votcă.
Anunț: ”Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevele de aerisire”.
Ia prins regele pe englez, francez și român și le spune: ” Vă dau o însărcinare, iar cel care se isprăvește cel mai bine, va primi fata mea de soție și jumătate de împărăție. Însărcinarea este următoarea: fiecare este închis timp de o lună într-o cameră cu un sac de pesmeți și un doberman, cel care reușește să învețe dobermanul mai multe comenzi, acela câștigă.”
Trece o lună. Iese englezul, slăbănog și dobermanul gras. Regele:
– Spune ce ai reușit să-l înveți pe doberman.
– Șezi, Culcat. – câinele execută.
Iese francezul nici gras nici slab și câinele la fel, el a învățat câinele comenzile: Șezi, Culcat, Aport, Latră.
Iese Românul grăsuț, bine merci iar câinele slab de-l lua vântul. Regele cere să-i demonstreze ce a reușit să facă.
Românul:
– Latră.
Dobermanul, cu tristețe uitându-se în ochii omului:
– Ioane, dă-mi te rog un pesmete.