A cincea încercare de a susține examenul
Profesorul: Așaaa… aici nu ați scris nimic, aici ați scris alt subiect decât cel indicat, aici ați greșit.. Nimic corect… și acu, ce vrei de la mine?
Studentul: Un pic de milă
Profesorul: Sărăcuțul de tine… iar n-ai susținut.
Pentru ea, aceasta a fost iubire de la a doua vedere. Ea nu văzuse din prima Rolex-ul.
Ion fuma câte 20 de țigări pe zi, Vasile fumează câte 15 țigări pe zi.
Întrebare: Pe Vasile nu-l pune oare pe gînduri faptul că, despre Ion se vorbește la timpul trecut?
O întâmplare în troleibuz. Merge mama cu copilul, alături de ei o domnișoară simpatică, machiată cu gust, îmbrăcată într-un palton alb, lung, alături de ea stă un rocker ce avea un aspect neplăcut și neîngrijit.. plete, piele, metal, căști în urechi, gumă de mestecat în gură etc… Copilul, din răsputeri tot încerca să – și șteargă încălțămintea de paltonul fetei, la care aceasta se tot ferea, dar deoarece era aglomerație, nu prea reușea. Văzând că copilul nu se liniștește ea se adresează, pe un ton liniștit și amabil, mamei: ”Doamnă, vă rog frumos liniștiți-l pe copil, pentru că îmi murdărește paltonul de tot”. Auzind asta, mama a început isteric să țipe: ”Cine ești tu să-mi spui cum să-mi educ copilul fufo, tu doar grija terfelor o ai fără să știi ce înseamnă un copil, dacă ai fi o femeie la locul tău ai învăța că, copilul până la 5 ani nu trebuie de educat, sau să-i interzici ceva, ca să nu-i strici sistemul nervos, așa că, dacă ceva nu-ți place poți să cobori din troleibuz, mizerabilo….” și tot așa mai departe. În timpul acesta, deja toate privire pasagerilor se concentrase asupra lor, iar liniștea era tulburată doar de glasul mamei. Atunci, rockerul dându-și căștile jos, scoate guma din gură și cu acuratețe o lipește pe fruntea doamnei. În troleibuz liniște totală, iar tipul cu o voce răgușită și un pic arogantă:
– Pe mine, până la 5 ani, tot nu m-au fost educat.
Duminică 9 decembrie 2012 toți cetățenii români cu drept de vot, ce domiciliază, sau au reședința pe teritoriul R. Moldova, să se prezinte la votare. Apropo, locuitorii raionului Telenești, pot vota la Biroul Electoral al Circumscripției nr. 43 din Telenești, în sediul Consiliului raional,etajul 1, adresa str. 31. August nr.9…. (mai multe informații la sectia Administratie Publică … Tudosan Oleg +37325822793… Sunt bucuros să Vă ajut, cu tot ce pot)
S-a trezit Alina, înconjurată de mii de flori…
Doamne, ce romantic!
S-a uitat mai bine-n jur… Mama măsii, – grădina botanică.
Vara în închisoare. Un deținut este adus în celulă, de la audieri. Ajungând în celula sa, acesta bate încetișor în perete, pentru a discuta cu vecinul:
– Tuc, tuc Vasile, trezește-te.
– Ce vrei mă?
– Felicitări cu Anul Nou.
– Ai înnebunit?? Care Anul Nou, afară e vara.
– Eu acum vin de la audieri – ți-au mai dat un an.
Sezonul: ”AAAAAAA!!! Ceva se urcă pe tine…” se declară deschis
Vă ajutăm să slăbiți în timp record. Garantat 200%. Pentru cetățenii americani o reducere substanțială.
Date de contact: Coreea de Nord
Lagărul N 071/SQ.
Generalul: Li Țoi Hi.
Eu am înţeles adevărata valoare a calităţii drumurilor noastre, doar atunci când, vizavi de mine în autobus, stătea o fată cu sâni de mărimea 4.
Vă închipuiți ce ochi avea să facă o educatoare de pe vremea lui Ceaușescu, dacă la întrebarea: ”Care este jucăria ta preferată?”, unul din copii ar fi răspuns: ”Buretele Bob pantaloni pătrați.”
În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
– Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
– Nuu… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.
Un avion face o rotire neașteptată și zboară cu ”picioarele sus”.
Stewardesa: ”Stimați pasageri, vă rog să păstrați calmul. Pilotul își toarnă picăturile în nas, după care zburăm în mod obișnuit.”
Soția către soț:
– Du-te la magazin și cumpără niște ouă.
Soțul, lenos ridicându-se de pe canapea glumește:
– Eu am două ouă, îți ajung?
– Dar oare ele sunt comestibile??? – întreabă glumind la rândul său soția.
– De mâncat nu se poate, dar le poți linge fără nici o grijă.
– Atunci, e perfect. Mâine dimineață, ai să lingi micul dejun.
După ce s-a despărțit de soț, ea își găsește alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toți trei la o petrecere. Fostul soțul se adresează noului:
– Eiii, și cum e să te plimbi pe un drum vechi?
– Foarte bine, chiar dacă primii 3 cm sunt cam uzați, ceilalți 15 sunt ca noi.