– Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica?
– Vezi, – nici măcar copilul nu înţelege de ce!

CFR Cluj s-a predat la Munchen, în faţa lui Bayern, scor 2-3. Deşi au înscris 4 din cele 5 goluri ale partidei, clujenii au plecat fără niciun punct de pe “Allianz Arena”. Cadu şi Culio au marcat pentru gruparea din Gruia, în timp ce bavarezii s-au bucurat de autogolurile lui Cadu şi Panin şi de reuşita lui Gomez.
Evoluţia elevilor lui Cîrţu a fost încurajatoare, clujenii ratând pe parcursul meciului şi alte mari oportunităţi de a-l învinge pe Butt.
Imediat după eşecul de la Munchen, au apărut şi bancurile pe teama clujenilor, care mai degrabă s-au bătut singuri:
1. Cîrţu către elevii săi, la vestiare: “Băieţi, am zis AUTObază, nu AUTOgol”
2. “CFR şi-a dorit mult să înscrie. Poate prea mult”
3. Comentatorul, pe finalul meciului “Bayern aleargă cu disperare să marcheze măcar golul de onoare”

3050 Î.HR.- Un sumerian inventează roata. Într-o saptamână, ideea este
furata şi multiplicată de alţi sumerieni, astfel creând etica în
afaceri pentru timpurile ce vor veni.
2900 Î.HR.- Întrebarea de ce egiptenii şi-au numit noul lor monument “Sfinx”
devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.
1850 Î.HR.- Bretonii proclamă operaţiunea Stonehenge un succes. În
sfârşit au aranjat acei bolovani într-un mod fără niciun sens pentru a
deruta cercetătorii pentru multă vreme.
1785 Î.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost
introdus de cercetătorii babilonieni.
1768 Î.HR.- Babilonienii şi-au dat seama că ceva nu este în regulă cu
el atunci când iarna a început în iunie.
776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând apariţia
primului falsificator de bani în ziua urmatoare.
410 Î.HR.- Roma renunţă la obiceiul de a face din debitori sclavi,
astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea apariţiei cărţii de
credit.
404 Î.HR.- Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece niciuna dintre părţi nu este în stare să găsească un scrib care să ştie cum
se scrie “Peloponesian”.
214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucrează o generaţie întreaga pentru
a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Şi după toate
astea, tot nu ţine câinele vecinului afară din curte.
1 Î.HR.- Cei care creează calendare nu reuşesc să decidă cum să
numească anul următor.
79 A.D. – Cumpărarea de proprietăţi imobiliare în Pompei se arată a fi
o investiţie proastă.
432 – Sfântul Patrick introduce creştinismul în Irlanda, astfel dând
locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul
istoriei înregistrate.
1000 – Leif Ericsson descoperă America, dar hotărăşte că nu merită să
spună acest lucru.
1043 – Lady Godiva găseşte o metodă de a demonstra împotriva taxelor
mari care imediat îi face pe toţi să uite pentru ce demonstrează.

Î: Care este asemănarea dintre o râmă şi un tigru?
R: Ambele animale merg pe sub pământ,cu excepţia tigrului.

Î: Cum deschid 10 poliţişti o conservă?
R: ” Deschideţi! Sunteţi înconjuraţi! “

Într-un spital doctorul face o vizită.
Toţi se agită doar unu era liniştit.
Doctorul se duce şi-l întrebă:
– Ce faci?
– Scriu o scrisoare.
– Cui?
– Mie.
– Cum ţie?
– Bine.
– Şi ce scrie în ea?
– Nu ştiu ,că abia mâine o primesc.

██████████ Răzuieşte aici cu o şurubelniţă şi câştigi un monitor nou!

De ce atunci când vorbeşti cu D-zeu se numeşte rugăciune , dar când D-zeu vorbeşte cu tine se numeşte schizofrenie?

Ce este cubic şi albastru?O bilă roşie făcută în România.

Întrebare filosofică a românului: Oare există viaţă înainte de moarte?

Şeful spermatozoizilor, aflat în capul coloanei, dă ultimele ordine de luptă:
– Voi atacaţi flancul stâng, ceilalţi flancul drept! Restul, împreună cu mine, atacăm în centru.
Nu după mult timp, panicat, ordonă retragerea:
– Trădare! Am fost daţi în gât!

Iisus decide să vadă cât de buni sau răi sunt oamenii pe Pământ. Aşadar coboară sub formă umană într-un deşert. Merge ce merge,până ce găseşte un alt trecător:
-Om bun, merg de zile întregi prin deşert. Îmi poţi oferi te rog un adăpost până ce îmi revin,să pot pleca iarăşi la drum?,zise Iisus încercând să pară cât mai uman posibil.
-Desigur omule, oricum stau singur. Casa mea e ca şi a ta.
După ce au ajuns acasă, Iisus începe:
-Om bun,n-am mai mâncat de zile întregi. Poţi te rog să-mi dai şi mie măcar puţin de mâncare.
-Da,se poate. Doar puţin să aştepţi.
Vine gazda cu mâncărurile, care nu erau chiar modeste . Iisus este fericit, gândind că oamenii într-adevăr sunt cumsecade. După masă ,iarăşi:
-Om bun, n-am mai băut ceva de foarte mult timp. Ai putea să-mi dai şi mie ceva să-mi usuc gâtlejul?
-Desigur.
Scoate ăsta nişte vin bun, roşu,parfumat, o nebunie. Iisus foarte fericit ,îi mulţumeşte. Gazda replică:
-Auzi, tot îmi pari om de treabă care ai nevoie de nişte destindere. Uite aici nişte iarbă din-aia bună,tare ,e extraordinară. Ia şi încearcă.
Fumează ăştia câteva bucăţi, fum peste tot,fericire. Iisus decide să-i spună adevărul gazdei:
-Ştii, eu sunt Iisus!
Dă gazda fumul puţin la o parte:
-Hîc! Nu-i aşa că-i bun rahatu’ ăsta?

“When I die, I want to go peacefully like my Grandfather did, in his sleep — not screaming, like the passengers in his car”
Short funny quotes, Unknown.

“Marriages are made in heaven. But so again, are thunder and lightning.”
Short funny quotes, Anonymous.

“Before marriage, a man yearns for the woman he loves. After marriage, the ‘Y’ becomes silent.”
Short Funny Quote by, Anonymous.

“Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning.”
Short and funny quote by, Rich Cook.

“The trouble with being punctual is that nobody’s there to appreciate it.”
Short funny quotes by, Franklin P. Jones.

“All those who believe in telekinesis, raise my hand.”
Short funny quotes by, Anonymous.

“A foolish man tells a woman to stop talking, but a wise man tells her that her mouth is extremely beautiful when her lips are closed.”
Short and funny quote by, Anonymous.

“In primitive society, when native tribes beat the ground with clubs and yelled, it was called witchcraft; today, in civilized society, it is called golf.”
Short and funny quote by, Anonymous.

În satul acela au braţe şi picioare vânjoase şi păroase, poartă mustăţi mari, negre şi fumează lulele. Te uiţi în ochii lor şi vezi că sunt gata să te culce la pământ cu o labă. Iar bărbaţii sunt la fel de groaznici.

Iepuraşul intră într-o cofetărie, aleargă într-un suflet până la tejghea şi întreabă:
– Aveţi tort cu Ştefan cel Mare?
– N-avem, iepuraşule… îi răspunde vânzătoarea. Iepuraşul trânteşte o moacă fleoşcăită la care vânzătoarea:
– Ştii ce, iepuraşule, vino mâine că-ţi facem tortul!
A doua zi, acelaşi iepuraş, aceeaşi cofetărie:
– Aveţi tort cu Ştefan cel Mare?
– Daaaaa…
– Şi Ştefan cel Mare stă pe cal?
– Hm… nu, dar pentru mâine o să-ţi facem aşa ceva!
A treia zi:
– Aveţi tort cu Ştefan cel Mare?
– Da!
– Şi Ştefan cel Mare stă pe cal?
– Da…
– Şi are sabia în mână?
– Nu, iepuraşule, la asta nu ne-am gândit. Vino tu mâine şi o să fie aşa cum vrei.
A patra zi:
– Aveţi tort cu Stefan cel Mare?
– Da!
– Şi Ştefan cel Mare stă pe cal?
– Da…
– Şi are sabia în mână?
– Da!
– COOL! Daţi-mi şi mie două eugenii!