Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
my
22 May. 2014
#31670

Într-o zi un om aude din apartamentul vecinului său nişte bubuituri serioase. Mai târziu îşi vede vecinul şi îl întreabă ce a fost cu bubuiturile.
Vecinul: Mă mut…
A doua zi la fel:
Vecinul: Mă mut…
A treia zi se întalneşte omul nostru cu vecinul şi îl întrebă unde se duce.
Vecinul: La marmacie.

my
09 May. 2014
#31798

Nicu şi Leana în vizită la Kremlin. Băieţii discutau politică, fetele,evident modă şi altele.
Raisa, soţia lui Gorbaciov,către Leana:
-Vai Elena dragă, dar ce cadou ţi-a făcut ţie soţul de ziua ta?
-Păi ce să-mi facă dragă, un Rolls Royce,cu bar înăuntru,cu tot ce vrei…
-Da?Cu câte uşi?
-Ei dragă,cu patru dragă. Dar tu ce cadou ai primit?
-Eu am primit de la soţul meu un Rembrandt dragă.
-Da?Cu câte uşi?
-Cum Elena, tu savantă de renume mondial,cu zeci de diplome, nu ştii că Rembrandt e un pictor?
Pleacă Leana ruşinată înapoi la reşedinţa lor din Moscova. Îl găseşte pe Nicu în şifonier,aruncând haine în mijlocul camerei:
-Nicule , de ce nu mi-ai spus niciodată că Rembrandt e un pictor? M-am făcut de ruşine Nicule,de ruşine…
-Lasă-ma fă-n pace…
-Mă Nicule ,mă Nicule…
-Fă, tu crezi că eu de pictori am timp acum?!? Nu vezi că m-a invitat Gorbaciov la Lacul Lebedelor şi eu nu-mi găsesc slipii!

my
20 May. 2013
#57559

Cum salvezi o femeie de un viol?
Nu o mai urmăreşti…

my
08 Mar. 2013
#31170

Tatăl nostru care ne eşti în reţea,
Sfinţească-se serverul Tău,
Repară-se modemul Tău,
Precum offline aşa şi online,
Internetul nostru cel bun care e noaptea,
Dă-ni-l nouă ziua,
Şi ne iartă nouă adresele prost scrise,
Precum şi noi îi iertăm pe cei care ne trimit pop-upuri enervante,
Şi nu ne duce pe noi în adresele pirat,
Şi ne izbăveşte de viruşi,
C-al Tău este Internetul,
Serverul,
Şi modemul
Alt+F4

my
08 Nov. 2012
#30898

Inspecţie. Elevii trebuie să spună o propoziţie cu un cuvânt care începe cu fiecare literă din alfabet. Spune unul, spune altul, spune şi Bulă :
– Mirela a avortat. La litera B, spune unul, spune altul, spune şi Bulă:
– Mirela are bulane mişto. La C, la fel. Spune unul, spune altul, spune şi Bulă:
– Mirela e o curvă. După inspecţie, copii vin la Bulă.
– Ia uite ce ciocolate bune ne-a dat doamna pentru că am fost cuminţi. Da’ Bulă scoate o ciocolată mare, mare:
– Ia uitaţi voi ce mi-a dat mie inspectoru’ să-i spun unde stă Mirela…

my
10 Oct. 2012
#30868

Din seria “Last words”:

– Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu…
– A, e numai un pistol de jucărie!
– Numai peste cadavrul meu!
– Aruncă-mi odată toporul ăla!
– E destul de adâncă apa. Sar eu prima dată.
– Pe aici băieţi, nu este mocirlă!
– Daca îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
– Mamăăă, ce chelie urâtă ai!
– Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
– Hei, de ce apare acolo număratoare inversă?
– Rechinaş, rechinaş…
– Sunteţi concediat…
– Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape…
– Bună ziua, suntem de la Garda Financiară…
– Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărâtă…
– Ce miroase a gaz şi ce întuneric e…
– I Love Windows 95!
– Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
– Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
– Bine, iubire. Încă o dată, dar după aia ne culcăm…
– Nu soţul tău a venit, dragoste?
– Şi acum voi coborî cu bicicleta până la parter.
– Tu?! Cu aşa o faţă?
– Atenţie, cade pomul! Nu încolo…
– Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure îmbrăcat în blană!
– Ador cum ştii să găteşti tu ciupercile!
– Rezist şi 5 minute sub apă dacă vrei!
– Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
– Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?
– Dreapta liber.

my
14 Oct. 2011
#30938

Un soldat vine din război, fără momiţe.
Se duce la doctor.
Paientul: – Dom’ doctor, ce puteţi să faceţi, pentru mine?
Doctorul: – Pot să fac un implant dar, acum, dispun doar de o bilă de fier şi alta de lemn. Singura problemă este că nu poţi face copii!
Pacientul: – Nu-i nimic!
Operaţia decurge bine şi fiecare se întoarce la viaţa lui.
După 10 ani, doctorul se întâlneşte cu pacientul.
Doctorul: – Ce mai faci, omule?
Pacientul: – Bine, dom’ doctor! Am şi copii!
Doctorul: – Şi cum îi cheamă?
Pacientul: – Pinochio şi Robocop!

my
23 Sep. 2011
#33345

Pamela Anderson naufragiază pe o insulă,împreună cu un bărbat. Cât timp ea ţipa şi se isteriza cu privire la situaţia în care se afla, bărbatul adună hrană şi apă,apoi face un adăpost. După ce-şi termină diva istericalele,merge la bărbat ,pe care-l roagă să-i dea şi ei din mâncarea strânsă:
-Îţi pot da,dar totuşi,un bărbat are şi el nevoi.Aş vrea să te culci cu mine…
-Nu pot face aşa ceva,sunt o divă,sunt celebră…
După ceva timp,se lasă bătută şi accepta să se culce cu el.
Câteva zile mai târziu,blonda revine cu aceaşi rugăminte.
-Îţi pot da,dar totuşi,un bărbat uneori nu are nevoie decât de un alt bărbat cu care să bea o bere,să mai vorbească… Dacă te îmbraci şi te comporţi bărbăteşte,îţi dau ce vrei.
-Nu pot face aşa ceva,sunt o divă,sunt celebră…
După ceva timp,evident,se lasă bătută şi acceptă să se comporte ca un bărbat.
Şi cum stăteau ei doi la o bere,vorbind alea şi alea, bărbatul nostru se apleacă lângă blonda deghizată şi zice:
-Auzi amice, mă crezi când îţi spun că m-am culcat cu Pamela Anderson?

my
13 Sep. 2011
#31846

Un cuplu în vârstă invită la cină prietenul fiicei lor.
Stând cu toţii la masă, soţul în vârstă spune,către soţia sa:
-Îngeraş, aduci te rog felul întâi?
-Desigur dragostea mea,imediat.
După câteva minute,iarăşi:
-Iepuraşul meu,aduci te rog felul doi?
-Imediat,dragostea mea.
După alte câteva minute:
-Luceafărul meu,noi am terminat de mâncat. Poţi acum să strângi masa.
Fetele merg la bucătărie cu vasele,când cel tânăr intră în discuţie cu cel experimentat:
-Domnule,mă scuzaţi că sunt aşa direct,dar vreau să ştiu şi eu secretul. Cum reuşiţi după atâţia ani de căsnicie să vă iubiţi aşa de mult şi să o tot alintaţi pe soţia dumneavoastră : îngeraş, iepuraş…
-Auzi, mă crezi că nu mai ştiu cum o cheamă?

my
06 Sep. 2011
#32914

Cercetătorii de la Oxford au aflat că “DACIA” este o abreviere de la ” Dacă Ai Cap Ia-ţi Alta”.

my
21 Aug. 2011
#32546

Brăila e o localitate foarte mică în care dacă arunci o grenadă mor toţi cei 5 locuitori şi rămân doar regele şi bufonul.

my
28 Jul. 2011
#31796

Erau trei preoţi,care se lăudau între ei care are puterea duhovnicească mai mare: cel catolic, cel ortodox şi rabinul.
Începe cel catolic:
– Acum câţiva ani am întâlnit un urs. Am început să-i vorbesc despre catehism şi iată că de atunci,în fiecare duminică, ursul vine la slujba.
Cel ortodox:
– Eu,am întâlnit şi eu un urs. Am început să-i vorbesc despre religie şi iată că de atunci ştie Tatăl Nostru, vine duminica la slujbă ,iar miercurea şi vinerea ţine post.
Când să intre rabinul să povestească, apare pe targă, abia respirând,plin de sânge şi cu ultima suflare:
– Cred cu nu trebuia să încep predica pentru ursul meu prin a-i face circumcizie…

my
28 Jul. 2011
#31795

În timpul lui Ştefan cel Mare, evident , război cu turcii. Sultanul, la câteva sute de metri de cetate, pregăteşte un tun. Sfetnicii lui Ştefan îl anunţă pe acesta, care cere câteva minute de răgaz. După aceea,ordonă ca un steag să fie arborat. Sultanul observă steagul, şi mai aduce 50 de tunuri. Cei din cetate mai arborează 50 de steaguri. Turcii, intrigaţi, mai auduc 100 de tunuri. După câteva minute,ce să vezi, încă 100 de steaguri arborate. Sultanul îşi spune :” Băi, Ştefan ăsta nu e om prost,e şmecher,are cel ceva pregătit,sigur sigur”,şi ordonă retragerea.
După ani şi ani,pe timp de pace, se întâlnesc cei doi. Sultanul:
– Măi ghiaurule,mai ştii tu atunci mulţi ani când noi am adus la cetatea ta,în faţă oştii tale, zeci de tunuri şi tu doar arborai steaguri. Explică şi mie faza asta.
La care Ştefan:
– Băi,eu am vrut s-arăt că mi se fâlfâie!

my
27 Jul. 2011
#31746

La hotel:
-Cât e camera domnule?
-Păi e,uh… e cinci sute de mii!
-Atât de mult pentru o noapte?
-Păi,e,uh… e cameră cu privelişte!
-Moşule, ia două sute cincizeci de la mine şi jur că nu mă uit pe fereastră!

==Doru Octavian Dumitru==

my
25 Jul. 2011
#31666

Doi poliţişti numără o bilă.
🙂

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.