Un meteorit a trecut noaptea trecută la 30000km de pământ. Ca să vă
daţi seama de gravitatea situaţiei, vă fac o analogie…
E ca şi cum nevastă-mea ar parca între două Mercedesuri.

Astăzi a fost ziua soacră-mii şi i-am cumpărat o pereche de cizme.
‘Vai! Ce frumoase sunt! Dar sunt şi foarte comfortabile.
Mă simt ca în pielea mea în ele!’ zise ea.
‘Nici nu mă mir, mamă-soacră.’ zic ‘Sunt făcute din piele de viperă.’

Ce s-au scumpit preţurile de Valentine’s Day.
Săptămâna trecută am plătit 50 lei, iar astăzi,
am plătit 100 lei pentru un Rohypnol.

Un tip mergea cu maşina prin deşert şi, deodată, observă că are pană
la roată. Dă s-o schimbe dar n-avea cric. ‘Ce dracului fac?!’ zise el.
Apoi, se uită în zare şi vede în depărtare o casă. ‘Băi, mă duc la ăla,
poate are el vreun cric şi mă ajută.’ se gândi el.
Pe drum, se tot gândea ‘Băi, dar e târziu, ăla o dormi. Până ajung eu
acolo se face şi mai târziu… Mă apuc eu să bat în poartă, s-o trezi ăla nervos.
Poate, cum e el nervos şi zăbăuc, poate crede că-s un hoţ, că vreau să-l fur.
Dacă scoate vreo puşcă şi mă schilodeşte?!’ Şi se tot alimenta aşa până
ajunse la ăsta acasă. Şi pune mână pe un cataroi, îi dă cu el în geam şi zice:
‘Şi mai du-te, bă’, dracu’ cu cricu’ tău cu tot!’

Cât de mare e patul unui preot?
Haideţi! E uşor! Şi un copil ştie asta…

Mergeam săptămâna trecută cu tramvaiul. În faţa mea
era o tipă cu un bebeluş care nu se mai oprea din plâns.

“Dă-i nişte calmante sau s-ar putea să moară!” i-am zis

“Te pomeneşti că eşti şi vreun doctor!” îmi răspunse ea ironic

“Ce coincidenţă!” zic “Ca să vezi, sunt doctor!”

“Da?!” zice ea, “Şi ştiţi ce are?”

“Habar n-am.” zic “Da’ dacă nu-l faci să tacă, dau cu el de pământ!”

– Iubito, sunt înfierbântat!
– Serios?!
– Nu, glumeam. Voiam să-ţi dau o durere de cap.

Am agăţat-o pe blonda asta, aseară, în club…
În timp ce mă conducea la ea acasă, mi-a spus că
chiloţii i se asortează cu ciorapii.
“Asta e proastă rău!” mi-am zis eu în gând şi
am fugit repede să scap de ea… nici măcar nu avea ciorapi.

Jucam Footbal Manager când am primit ofertă
să preiau naţionala României. Ştiam că echipa
e de rahat şi fără niciun viitor, şi am refuzat oferta.
Pe urmă am închis telefonul şi m-am întors la joc.

“Bărbatul meu e ca un escort de 25 de ani…” povestea
o tipă de vârsta a doua prietenelor sale.
“ford escort” continuă ea.

Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
– Ma scuzati domnule, unde este baia?
– Imi pare rau domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
– Dar de ce?
– Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
– E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
– Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
– Fiindca acum sunteti de-al nostru!
– Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
– Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.

Îmi place să-mi petrec timpul în compania soacră-mii.
Jur, are acolo nişte canapele de piele…

Săptămâna trecută a căzut facebook-ul timp de o oră.
Milioane de utilizatori au fost nevoiţi să socializeze
prin metoda tradiţională… hi5.

M-a sunat nevastă-mea ieri să-mi spună că ajunge mai târziu acasă.
Aşa că m-am gândit să-i fac o mică surpriză. Am cumpărat o şampanie,
am pregătit o baie cu spumă şi petale de trandafir,
am făcut spaghete şi am luat şi filmul nostru preferat.
După ce terminasem… m-am gândit: “Cu siguranţă i-ar fi plăcut toate astea!”

Azi-dimineaţă, cum s-a deschis şhaormăria,
am trecut cu nevastă-mea să luăm ceva de mâncare.
“Îmi pare rău,” i-am spus domnişoarei de acolo,
“dar n-am decât o bacnotă cu Lucian Blaga.”
“Nicio problemă, dle!” mi-a răspuns ea,
“Vă dăm cu 10 şhaorme mai puţin.”