Ce are două picioare şi ucide femei?
Fraţii Pistorius.

Simona Gherghe, ultragiată după ce a fost devansată, chiar de un coleg
din trustul intact şi anume Dan Capatos, la categoria “Cea mai de căcat emisiune”

Un prieten de-al meu plateste 200 de lei pe ora psihiatrului.
Trebuie sa fie nebun.

Un prieten mi-a spus că e dependent de lichid de frână.
“Şi ce-ai să faci în privinţa asta?” zic.
“Nu-i bai!” răspunse el “Mă pot opri oricând.”

“Ești paranoic!” mi-a zis doctorul.

“Ești al zecelea doctor care-mi spune treaba asta” i-am spus ” voi sunteți mână-n mână, așa-i?”
Bancuri Fine Pentru Tine

Nici bine nu m-am așezat lângă un tipul ăsta în autobuz, că s-a și uitat urât la mine.
Tipic frate! Deși autobuzul este gol, eu m-am așezat lângă un nebun…
via Bancuri Fine Pentru Tine facebook

Voiam să scriu o carte…
“Ghid despre cum să ciordeşti din magazine” se numea,
dar cine dracu’ ar fi cumpărat-o?!

Astăzi am văzut pe o pancartă scris:
“Oboseala poate ucide, ia o pauză.”
Aşa că am tras pe dreapta şi m-am culcat.
Când m-am trezit, eram plin de energie si pregătit
să conduc din nou.
Totuşi, am întârziat 5 ore la muncă…

Într-o librărie:
– Bună ziua! Aveţi vreo carte despre “sindromul cumpărăturilor”?
– Da, avem.
– Perfect! Vreau 25 de bucăţi!

Am citit o carte despre sistemul digestiv.
Finalul a fost de rahat.

Prietenul meu mi-a spus că nu sunt în stare să-mi rezolv singură problemele.
Ştie cineva cum pot să-i demonstrez contrariul?

M-am întâlnit cu un fost coleg din liceu. Era tare de tot tipul,
lumea spunea că e Cupidon în persoană, bea cât 10 inşi
şi când se apuca să facă mişto de mine, jur, voiam să fug
la mama în braţe.
“Ce mai faci, pistruiatule?” zise el
“Ce să fac?! Uite, am terminat un master în avocatură şi de 3 ani
lucrez la o firmă foarte importantă pe un salariu gras!” zic eu.
“Mişto! Eu lucrez la o multinaţională, în sectorul comerţ.
Mă ocup cu amplasarea produsului.” zise el
“Da, ştiu.” zic “Te-am văzut săptămâna trecută aranjând
marfa pe raft, în Lidl.”

Nu vă supăraţi, domnişoară, eu sunt şi aşa cam gras…
Lasagna aceasta, cam câţi cai putere are?

Tipul ăsta care m-a terorizat în facultate, chiar şi acum după
cinci ani de când am terminat şcoala, îmi ia banii de prânz…
Doamne! Da’ ce şaorme face!

Astăzi i-am ţinut uşa unei bătrânici, la magazin,
şi toţi băieţii din sat au început să râdă.
“Hai! Gata! Termină! Las-o să intre!” mi-a spus vânzătoarea.