Am mai spus asta şi o mai spun ca să înţeleagă toată lumea…
“Nu-i nimic mai enervant decât proştii care se repetă.”

Tatăl prietenei mele e boxer, mă-sa cred că golden retriever…

Aseară rămăsesem fără ţigări şi m-am dus la magazin ca să-mi iau.
Când mă îndreptam către uşa de la intrare văd semnul “închis”.
“Mda, minunat!” strig către vânzătoare. “Poţi să-mi deschizi uşa?”

“Las-o să-ţi miroasă mâna ca să ştie că nu reprezinţi o ameninţare!” i-am spus nevesti-mii în timp ce pisica se îndrepta către ea
“Pe urmă poţi s-o mângâi şi tu.”
Apoi m-am suit în Jeep şi am fugit dracu’ din junglă.

Astăzi l-am sunat pe şefu’.
“Şefu’, nu ştiu ce am, mi-e foarte rău. Nu cred că pot să vin la muncă” i-am spus.
“Ne vedem la muncă la ora 9!” mi-a zis şi a închis telefonul.
Cine m-o fi pus să mă fac asistentă medicală?!

Înainte să ne despărțim, fosta mea prietenă mi-a zis
că nu vrea să mă mai vadă niciodată.
”Nici o problemă” mi-am zis în gând… în timp ce îi înlocuiam
picăturile de ochi cu acid de baterie.
Bancuri fine pentru tine

– Ia spune, Bulişor. Poţi să ridici un elefant cu o mână?
– Imposibil, doamnă profesoară.
– De ce, Bulă?
– Păi ce, elefanţii au o mână?

Aseară, în club, o tipă îmi făcea avansuri.
“Îmi pare rău, sunt însurat.” zic.
“Aha, văd… Păi, atunci, fă-mă să mă simt ca
soţia ta” îmi zise, mângâindu-mă tandru pe piept.
Pfff! Băi frate, ce bucată i-am tras în ochi!

În mod ciudat, de când cu tigaia asta, Dry Cooker,
mănânc carne de peşte cu gust de peşte
şi carne de vită cu gust de carne de cal…

Un mecanic auto român sare în ajutorul Vaticanului: “Dacă iese fum negru sunt duse injectoarele!”
TNR

M-am dus la doctor deprimat…
“Doctore, sunt supărat foc, am probleme în dormitor…” zic
“Nu poţi să-mi prescrii nişte pastile?”
“Sigur că da!” zise ” Uite, ia reţeta asta şi ia nişte viagra.”
“Bine, bine…” zic “Şi cum dracu îmi repară astea şifonierul?”

Nu pot să cred ce lipsit de respect a fost cel mai bun prieten al meu la înmormântarea soţiei mele! Norocul lui că n-am fost eu acolo, că-i arătam eu…

Astăzi mergeam cu noua mea maşină sport, când am pierdut controlul
volanului, am intrat într-un zid, şi am lovit un ţigan…
“Hei, dar trebuia să-l pocnesc la ce nervi aveam…”

Câţi ţigani intră într-un mini?
Maximum 1, am încercat o dată şi nici bine nu s-a urcat, c-a şi fugit cu maşina.

Câteodată, am erecţii în cele mai ciudate locuri, prin tramvai, prin parc…
De exemplu, aseară, am avut una când eram în pat cu soţia.