Intrebare: Cum sunt femeile?
Raspuns: Destule!
-Tata, spune-mi o poveste…
-Ok, Bula. Asculta. Maine tata va veni acasa devreme, treaz, ii va cumpara mamei flori iar tie bicicleta…
Patru blonde se intorc de la mare. Prima spune:
-Ajung acasa si-i spun sotului totul: unde, cand si cu cine!
A doua se gandeste:
-Ce proasta!
A treia se gandeste:
-Ce curaj!
A patra se gandeste:
-Ce memorie!
La poarta Raiului se aud batai. Sf. Petru se duce sa deschida si vede un individ indepartandu-se in fuga. Inchide usa, isi vede de treaba. Dupa un timp aude iarasi batai in usa, se duce sa deschida, iarasi vede individul indepartandu-se in fuga. Usor nemultumit, inchide usa si isi vede de treaba. Dupa o vreme, aude iarasi batai in usa, deschide usa, individul fuge. Deja iritat, striga dupa el “Ce ai de gand sa faci? Vrei sa intri sau iti arde de glume?” Individul, din fuga, raspunde “Imi pare rau, Sfinte Petre, eu as ramane, dar ma tot resusciteaza cei de la reanimare”.
O blonda se urca in autobuz.soferul o pune sa se duca in spatele autobuzului sa vada daca merge semnalizarea.Se duce blonda in spate,soferul da drumu la semmnalizare si o intreaba?
-Cum e?
Blonda spune:
– Merge, nu merge, merge, nu merge ….
Nu exista barbati fideli si infideli. Exista barbati prinsi si neprinsi!
Reclamă:
Care ar fi sloganul unei mărci de votka dacă s-ar numi Pinocchio?
“Fă-te lemn!”
Un soț își găsește consoarta cu alt bărbat în pat.
Zice furios:
– De la el ai cei 200 de euro pe care mi i-ai dat ieri?
– Da.
– Si cei 500 de săptămâna trecută?
– Tot de la el.
– Așa? Atunci învelește-l să nu răcească.
Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure.
În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin.
Leul: iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o f_t.
Ursul: iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S III că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o f_t.
Măgarul: dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o f_t.
Ceilalți: păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o f__i?
Măgarul: mă, eu de f___t am cu ce f__e, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.
Un soț își găsește consoarta cu alt bărbat în pat.
Zice furios:
– De la el ai cei 200 de euro pe care mi i-ai dat ieri?
– Da.
– Si cei 500 de săptămâna trecută?
– Tot de la el.
– Așa? Atunci învelește-l să nu răcească.
Doi prieteni urcau Alpe d’Huez pe un tandem. Ei trec cu greu de ultima portiune foarte abrupta, iar pana la urma ajung in varf.
Primul dintre ei, respirand foarte greu, spune:
-Wow ! Ce catarare grea ! A fost incredibil de dura, iar noi am mers atat de incet, incat ma gandeam ca nu vom ajunge niciodata.
La care celalat:
-Da, la cat de abrupt a fost, noroc ca am tinut eu mereu franele apasate, ca altfel am fi luat-o la vale…
-Ma iubesti ?
-Da!
-Tare ?
-Da!
-Dar ce-ti place cel mai mult..?
-Berea!
Daca esti cu iubita si, in focul pasiunii, iti cere un 85,56…sa nu te sperii: E acelasi 69 stramosesc pe care-l stii, numa’ ca are TVA inclus!
Cu drag, Administratia Financiara Romana
(Noi stim cel mai bine cum sa te f****m )
Cum face un sarpe putred de bogat?
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
O blondă la volan! Brusc, loveşte un camion!
Şoferul îi face semn şi intra împreuna într-o parcare! Ies din maşini!
El ia o bucată de cretă şi desenează un cerc pe asfalt! O pune pe blondă să intre în cerc şi îi spune că nu are voie să-l părăsească deloc! Blonda îl ascultă!
Furios, el se duce la maşina ei şi îi taie toate cauciucurile!
Blonda începe să râdă!
Asta l-a facut şi mai nervos pe şoferul de camion! S-a întors şi i-a spart absolut toate geamurile de la maşină!
Blonda râde isteric şi de data asta!
Livid, omul cedează şi o întreabă:
-De ce naiba râzi in halul ăsta?
Blonda răspunde zguduindu-se şi mai tare de râs:
-Păi când te-ai întors cu spatele am sărit de trei ori in afara cercului!