NASTURE – Plasture pentru nas.
PLASTURE – Nasture din material plastic.
Când am întâlnit-o pe cea care avea să devină mai târziu soția mea, eram total împotriva căsătoriei. Au trecut de atunci, iată, mai bine de 20 de ani, şi eu tot nu mi-am schimbat părerea!…
Erau doi tauri sus, pe o colina și priveau mai multe vaci. Taurul cel mic ii spune tatălui:
– Hai sa alergam pană acolo și sa prindem o vaca să i-o tragem.
La care taurul cel mare ii răspunde:
-Nu, fiule, hai sa mergem încet și să le-o tragem tuturor vacilor.
În Hong Kong o femeie care, dacă -și prinde bărbatul cu altă femeie, e împuternicită de lege sa-l omoare. Daaarrr…numai cu propriile mâini.
Amanta însa, poate fi omorâta în orice alt fel.
Ah, Justitia!!!
– Cum de ţi-ai făcut maşina zob?
– Am lovit un cetăţean.
– Şi numai dintr-atîta ai boţit-o aşa rău?
– Păi cetăţeanul respectiv se afla într-un autobuz.
Bărbatul e singurul mascul care-şi bate femela. Asta înseamnă fie că el e cel mai brutal dintre toţi masculii, fie că femeia e cea mai afurisită femelă.
(Georges Courteline)
Ateismul este o organizatie non-profet.
Un oltean ii spune acovatului sau:
-Daca obtii pentru mine doar 10 ani de pedeapsa, vei primi unmiliard de lei!
Procesul a avut loc, iar raufacatorul a primit 10 ani de pedeapsa. Incasandu-si onorariul si primind multumirirea condamnatului, avocatul marturiseste:
-Sa stiti ca am avut mari dificultati sa obtin pentru dumneavoastra 10 ani, deoarece juriul vroia sa va achite…
– Ei, și ce cadou ai primit de ziua ta ?
– Vezi în curtea noastră Mercedesul acela, 600, bleumarin.
– Aaa, foarte mișto !!!…
– Ei bine, am primit o șapca cam de aceiași culoare.
Întro zi, la academia de poliţie, un ofițer, John, era dat afară și pe carnetul de muncă scria: John era atât de prost încât și ceilalți polițai și-au dat seama.
Când o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Când nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.
(Jean Dolent)
– Cum regulează un profesor universitar?
– Ca ceasul!
– Adică???
– Cu limba şi secundarul!
– Ce e acela “scriitor clasic”?
– E autorul pe care unii nu-l citesc şi spun despre el că scrie minunat.
Într-o noapte frumoasă de vară, într-un parc, o femeie striga disperată…
Un polițai aflat în zonă îi sare în ajutor.
– Care e problema, domnișoară?
– Un bărbat înalt și puternic m-a luat pe sus și a încercat sa ma violeze. A luat-o încolo…
– Liniștiți-vă domnișoară, o sa-l prind. Doriți sa îl arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!
Întrebare la Radio Erevan:
– De ce și-a omorât tovarășul Hrusciov pisica?
– Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!