Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
La Radio Erevan se întreabă:
-Puteți sa explicați de ce Canada livrează pe piață atât de multe cereale?
-Vinovata este supraproducția de tip capitalist.
Elefantul către cămilă:
-De ce ți-ai pus mamelele pe spate?
Camila:
-Tu vorbești mă, care stai cu sula-n gură?
Şoricelul tot săpând tunele prin pământ iese într-o zi în vie. Mănâncă el câțiva struguri, se îmbată și începe să strige:
-Unde-i pisica că vreau s-o f*t?
Pisica îl aude și vine în viteză. Şoricelul o vede și se dezmeticește imediat zicând:
-Unde-i gaura ca-m belit p*la.
La Radio Erevan se întreabă:
-Poate un cetățean sovietic să își spună liber părerea?
-În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.
La Radio Erevan se întreabă:
-Nu ar fi mai simplu ca toți dușmanii poporului și toți trădătorii de tara sa fie închiși?
-În principiu da, dar cine sa mai lucreze atunci în fabrici și pe ogoare?
Ion boşorog se duce la Maria (la fel) acasă și nu după multă vreme încep să se sărute.
Maria se duce până la baie. Ion, rămas în dormitor, se gândește: ‘dacă mă mai sărut
mult cu Maria o să-mi cadă proteza în gura ei și mă fac de rușine; mai bine o scot!
Scoate proteza și o pune în buzunar. Intre timp, Maria se gândește (în baie fiind):
‘dacă mă mai sărut mult cu Ion, îmi cade proteza în gura lui și ma fac de rușine!’
Şi-o scoate și o pune într-un dulap. Revenind în cameră, reîncep să se sărute.
La un moment dat, încălzindu-se, Ion ii zice:
– Haide, Mărie, muşcă-mă!…
La care, Maria:
– Cu şe?!?…
La Radio Erevan se întreabă:
-Găsesc că într-o ţară aşa de avansată ca URSS nu este normal ca divorțul să fie aşa de dificil de realizat.
Ce părere aveți dumneavoastră?
-Noi nu mai avem nevoie de această instituție a divorțului.
Dacă unul din parteneri este de prisos nu trebuie decât sa îi faceți cunoscută KGB-uli opinia sa politică..
La cursul de filozofie:
– Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul care cedeaza cand are dreptate este …
– Casatorit, completa un student.
La teatru:
– Scuzaţi întrebarea, pe Dv. v-am călcat pe bombeu când am ieşit în pauză?
– Da.
– Mersi, înseamnă că m-am întors la locul meu.
La stână, soseşte un flăcău din sat ca să înveţe meşteşugul oieritului. După o lună de muncă şi alergături, îi întreabă pe ceilalţi ciobani:
-Da’ cu femeile cum vă descurcaţi?
-Păi, alegem o mioară, o băgăm într-un tufiş şi ne facem treaba cu ea.
Tânărul nu se arata prea încântat, dar după încă o lună, nemaiavând încotro, se duce pe furiş, alege o oaie şi se duce cu ea în tufişuri. În timp ce o „lucrează”, aude nişte hohote zdravănc de râs. Când colo, ce să vezi? Ceilalţi ciobani asistau
la „spectacol” şi se distrau pe seama lui.
– De ce râdeţi, mă? Voi nu faceţi tot asa?
– Ba da, dar tu ai ales-o pe cea mai urâtă!
La psiholog:
-Vorbiți cu soția dvs. după ce faceți dragoste?
-Da, dacă am mobilul la mine ….
La ora de biologie, profesoara le cere elevilor să aducă la şcoală câte o insectă.
Puradelul Gabor aduce un câine murdar şi jigărit.
-Ce v-am spus eu să aduceţi pentru
ora aceasta? O insectă! Câinele e insectă?
-Nu e insecta, dar l-am adus că e plin
de purici!
La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar în domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare… Si îi roaga pe cei prezenti sa încerce… Dintr-un colt al salii, cineva spune:
– Format ce, doua puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
– Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant…
La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sînt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, în loc sa geama sau sa, urle, se apuca sa rîda în hohote.
– De ce rîzi? se rasteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?
– Cum sa nu rîd, raspunde tînarul, daca ouale prietenului meu, mirele, sînt la mine în buzunar..
La o masa festivă este invitată toată familia, inclusiv bunicul care abia se mai ţine pe picioare. În timpul mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clătinat în dreapta și în stânga, în timp ce persoanele de lângă el îl tot prindeau și îl așezau în poziție verticală. La sfârșitul mesei, bunicul s-a ridicat supărat și a spus:
– Da-o-n mă-sa de treabă, ce, nu se mai poate beși nimeni în casa asta?!