Eram azi intr-un super-market si fumam linistit. La un moment dat vine la mine un agent de pază si-mi spune :
-Domnule , n-aveti voie sa fumati aici !
-N-am voie ? Dar de căcat , am voie să mă cac ?
-Aia da , dar vă rog să nu fumați , căci fumatul dăunează grav ….
…..așa că m-am căcat.

Nu inteleg de ce la patinaj artistic , când o patinatoare e aruncată in sus , și in loc sa pice in picioare ea pică in cur de sparge gheața și îi sare tamponul din piz.dă ,di bine , acea patinatoare mai e lasata sa continue ? Eu când am picat la bac de era sa-mi sparg capul , mi-au zis să vin la anu’ !

-Mâine începem școala ! Uraaa !
-Cum măi Mitică ,tu te bucuri că începem școala ?
-Da bre ! Acolo-s fete multe! Am făcut bătături in palme in aste 2 săptămâni de vacanta !

Se intâlnesc două blonde pe trotuar :
-Ce mai faci , fato ?
-UIte aștept un copil .
-Coool ! In ce lună ești ?
-Nu fă ! Astept un copil sa iasă de aici din magazin ! Dar tu ce mai faci ?
-Si eu astept un copil …
-Sa iasă tot de aici din magazin ?
-Nu fă ! Sunt borțoasă !

Clientul catre taximetristă :
– De ce n-ați oprit ? Erați pe roșu !
– Deabia mâine am să fiu pe roșu …..

Clienta catre taximetrist:
– Sunteti liber?
– Acuma , da. Ieri am fost eliberat de la bulău !

Daca de sarbatori ati mâncat ca porcii , luati un COLEBIL ! … ca sa aiba si farmacistii ce mânca …

-Gigele tu stii ca eu am acasa bautura vorbitoare !
-Nu se poate . Cum asa ?
-Asa bine … Ieri l-am auzit pe tata spunand ceva , dar mama a spus ca de fapt nu vorbeste tata ci vorbeste alcolul din el !!!

Deoarece câinele e de genul masculin , nu ma inseala nicioodata !

Internetul e ca o societate comunista in care egalitarismul mult visat de idealistii comunisti , este la putere. Mai exact până și unul venit de la coada vacii poate vorbi de la egal la egal cu un intelectual.

Ieri mergeam cu autobuzul si la un moment dat ma intreabă o bătrânică ce stătea pe scaun :
-Stimate Domn , imi puteti spune unde e stația X ?
-La prima , stimată Doamnă !
-Vă mulțumesc din suflet spune baba și coboară din autobuz …
Ce- i drept mai erau vreo 10 stațiii pînă la stația X , dar e nasol să mergi în picioare cu autobuzul ….

Reteta pentru basinile de distrugere in masa:
-1 castron iahnie groasa de fasole cu cirnati + 1 salata varza tocata + 3 oua fierte tari + 1 capatina de usturoi => moarte instantanee.
Pagube colaterale: nu se poate scoate duhoarea prin aerisire simpla, trebuie zugravit si schimbat parchetul.

Cum să tragi bășini fără zgomot în public

Trebuie să îți cunoști bășinile foarte bine. Trebuie să îți cunoști bășinile ca pe tine însuți, altfel riști foarte mult. Pe stradă e simplu să tragi o bășină, cu sau fără zgomot, totul e să te asiguri mai întîi că nu vine nimic din spate, că în față n-ai țipenie de om pe o distanță de cel puțin 30 de metri, că din stînga și din dreapta nu se apropie nimeni. Imaginează-ți că bășina ta e o mașină și tu te afli la volanul bășinii tale. Trebuie să o conduci prudent, nu? Într-un spațiu închis este infinit mai greu, dar nu imposibil. Aici îți trebuie caracter, inspirație, spontaneitate și o mare stăpînire de sine – și toate astea doar pentru o amărîtă de bășină! Să zicem că ești la birou, pe scaun, și simți că nu mai poți. Te lași puțin într-o parte, astfel încît buca dreaptă sau stîngă să facă un unghi de maximum 30 de grade cu scaunul. Deschizi valvele cu precauție și, atunci cînd simți că bășina este gata să treacă prin ecluză, tușești un pic. Tușitul ţine de profi-laxia bășitului în public. Tușești, așa, pentru orice eventualitate. Personal, nu dau bășini la birou decît după ce îmi aprind o țigară. Trag fumul în piept și, imediat ce am scos-o, expir fumul contra vîntului.kmz

-Barmaaaaan !!!
-Vine băiatul ! Ce doriti ?
-De o ora am comandat un deț de țuică !!! Deabia acum culegi prunele ???

Acuma eu deoarece sant un om de cultura ma uit la concernul de la viena la care am vrut sami iau belet dar nam mai gasit belete ca sau dat toate inainte dea ajunge eu la rand asa ca stau in fata televizorului si ma uit la acest spectacol grandios de muzica ce seamana putin cu manelele dar doar putin ca oricum aici se folosesc mai multe instrumente muzicale dar ce chestie acum imi dau seama ca astia nu au acordeon probabil ca nau mai avut bani sasi cumpere unul dar poate pina la anul o sa aiba bani.