Uitati de carii, uitati de matreata, uitati de grijile vietii, deoarece acum ma aveti pe mine: SCLEROZA

– Buna ziua , in acest moment nu sunt disponibila. Va rog sa lasati un mesaj dupa sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
– Daca esti unul dintre copiii mei , apasa 1 , 2 , 3 , … (in functie de care copil esti) si foloseste urmatoarele optiuni:
– Daca vrei sa-ti tin copiii , apasa 2.

– Daca vrei sa-ti spal hainele si sa ti le calc , apasa 3.
– Daca vrei sa doarma copiii aici , apasa 4.
– Daca vrei sa-ti iau copiii de la scoala , apasa 5.

– Daca vrei sa-ti trimit mancare acasa , apasa 6.
– Daca vrei sa vii sa mananci aici , apasa 7.
– Daca vrei bani , apasa 8.
– Daca vrei sa vin ca sa-ti fac curat in casa , apasa 9.

– Daca vrei sa ma chemi la cina , sa ma duci la teatru , sau la restaurant , sa ma inviti la o iesire la plimbare in week-end , sa ma inviti in vacanta la mare sau la munte , doar incepe sa vorbesti!

Afirmatie: Cine se culca odata cu gainile…. o face si a doua oara!

De Craciun, judecatorul il intreaba pe acuzat:
-De ce esti acuzat?.

Acuzatul raspunde:
– Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.

Judecatorul raspunde:
-Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?

La care acuzatul raspunde:
-Inainte de deschiderea magazinului.

– Cel mai eficace remediu împotriva ţanţarilor este tot whisky-ul!
– ?!?
– Seara, cu zece minute înainte de culcare, bei cinci pahare. În prima jumătate a nopţii, n-au decît să te pişte cît doresc, nu vei simţi nimic. În cea de-a doua parte, nu mai sunt capabili de nimic, dorm cu toţii buştean!

– Ai vorbit cu doctorul despre nevastă-mea?
– Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacră.

În urma unui accident, un tip se alege cu scula zdrobită complet. Spre norocul lui, cade pe mîna unui chirurg bun, care-i coase alta în loc. Dupã vreo trei luni, tipul vine la control:
– Ei, cum este?
– Cum să fie, doctore, nasol.
– De ce, nu se scoală?
– Ba da…
– Nu simţi nimic?
– Ba da…
– Atunci care-i problema?
– Doctore, nu-ţi dai seama ce nasol e să-ţi f**i nevasta cu p**a altuia!

john Weinn iese ud pe pantaloni de la un Wc public.Prietenul sau se mira.
Ai facut pe tine ?
Nu, dar inauntru cineva a spus :Uitati-l pe John Weinn si toti s-au intors spre mine.

Gheorghe se lauda altui cioban:
– Aici am facut-o cu prima
Ion:
– Sii??
– Acolo statea mama ei…
– Si ce zicea mama ei??!
– Beeeee…

Aflat intr-o aplicatie, un general se culca noaptea in cort impreuna cu un soldat, ordonanta sa. In timpul somnului soldatul este trezit de general, care striga in gura mare VICTORIE, VICTORIE
– Ce s-a intamplat dom general?
– Victorie, mi s-a sculat
– Dom general ati pus mana pe a mea.

Î: Care este pluralul cuvântului “sticlă”?
R: Cioburi!

-Domnule politist, de de cate ori intru in frizerie ,mi se fura masina.Ce sa fac?
-Lasa-ti barba!

Sotia:
– Dragul meu,am observat ca nu mai iei pastilele de “Tenox” pentru tensiune.
– Da, intr-adevar, pentru ca am citit prospectul si am vazut ce efecte secundare poate avea.
– Ce, anume?!
– Pai… poate provoca impotenta si caderea parului…
– Si ce daca?….
– Nu pot sa accept sa-mi cada parul.

Bancuri seci:
Un taran construia o fantana din caramida;termina el treaba si mai ramane cu o caramida.
Ce face cu ea?
R:O arunca

O femeie intra intr-un compartiment de tren,impreuna cu un catelus;la un moment dat,unul dintre calatori incepe sa fumeze in compartiment;femeia:”Domnule,va rog sa nu fumati in compartiment,nu e voie”
Barbatul:”Doamna nici cu catei nu e voie in tren”
Femeia se supara,ia tigara si o arunca pe geam.
Barbatul se supara,ia catelul si-l arunca pe geam.
Femeia,trage semnalul de alarma si alarmata iese sa caute catelul.
Catelul venea in urma trenului,tacticos si avea ceva in bot.
Ce anume avea catelul in bot?

Stiti?

Nu banuiti?

Nope,nu era tigara.

Era caramida din bancul anterior.

Î: Ce diferenţă e între o femeie frumoasă şi una urâtă?
R: Cea frumoasă este a tuturor, iar urâta e numai a ta!