Un Rabin îşi întreabă enoriaşii la sinagogă :
– De ce ruşii nu iubesc evreii?
Ştrul îi răspunde:
– Probabil pentru că evreul nu poate bea vodca precum rusul.
Rabinul hotărăşte:
– Mâine aduceţi fiecare câte o sticlă de vodcă la sinagogă, le vom turna pe toate într-un cazan, ne aşezăm în jurul lui şi ne învăţăm să bem vodcă.
Ştrul vine acasă şi povesteşte tot lui Sara, la care Sara zice:
-Dacă se va turna toată vodca într-un cazan, de ce să cumperi tu vodcă; ia o sticlă goală, pune apă în ea şi du-o. Ieşim ieftin şi nimeni n-o să-şi dea seama.
A doua zi după ce toţi şi-au turnat sticlele de vodcă în cazan, Rabinul amestecă, toarnă în pahar, gustă, după care zice:
– Acum înţeleg de ce ruşii nu iubesc evreii.

Ciresel si Ciresica stau in cires.Ciresica roseste. De ce ?
Lui Ciresel i se vedea viermisorul.

Urare basesciana somerilor:

Sa somati bine!

Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecţiune!
– Nu, asta ar vrea ea să cred… E investigaţie!

Doi tipi comanda la restaurant doua beri. Sunt serviti, conditionat si cu doua piftele. Una mai mare si una mai mica. Unul se repede si o ia pe cea mai mare. Celalalt ii reproseaza:
– Bine ma, te-ai repezit la cea mai mare?
– Daca serveai tu primul, pe care o luai?
– Pe cea mai mica.
– Pai vezi, atunci cea mare nu-mi ramanea tot mie?

Sotia, extrem de geloasa, il interogheaza pe sotul ei in legatura cu noua secretara:
– Are ochi albastri?
– Habar n-am.
– Dar picioarele sunt lungi?
– Nu stiu.
– Cum se imbraca?
– Repede, raspunse ,, nevinovat” sotul.

Un tip o pune cu o tipă.
– Doamnă, sînteţi cumva medic chirurg?
– Aşa e. Cum de aţi ghicit?
– Am văzut ritualul cu care v-aţi spălat pe mîini.
– Dar dv. sînteti cumva medic anestezist?
– Într-adevăr. De unde ştiti?
– Păi n-am simţit nimic!

– Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu sani mari!

– Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
– La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!

– Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!

– Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!

– Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
– La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

Judecatorul catre acuzata:

– E adevarat ca v-ati lovit sotul in cap cu tigaia?
– E perfect adevarat!
– Si nu ati regretat?
– Ba da, ca era tigaia cea noua…

In beciurile Gestapoului doi agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scotea un sunet. Cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele, agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan, desi au folosit toate metodele cunoscute de tortura.

Unul din ei zice totusi:
– Sefule, eu propun sa-l imbatam manga cu vodca si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga!

Seful lor se opune oripilat:
– Mai, dar nici chiar noi nu suntem asa de inumani!

Stefan Cel Mare : Osteni, pi cai!
Ostenii: N-avem cai, Maria ta!
Stefan cel Mare: Atunci, pi curand!

Angajatul: – Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?

Seful: – Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?

– Stiti, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
– Asa..
– Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.

– O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
– Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.

– Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
– Excelent. Multumesc, domnule!

– Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
– Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua – e prea scumpa…- nu isi saruta nevasta – e plecata de la ora 4 sa duca plozii la cresa… -, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara…) si se duce la Uzinele Faur, unde statul român postdecembrist l-a facut ACTIONAR.

Dintr-un corp omenesc trebuiau sa elimine un organ.
Toate organele s-au adunat sa rezolve problema aceasta. Un organ zice:
– Haide-ti sa eliminam un plaman, pentru ca omul are doi plamani.
– Omul va trai cu un plaman pana la cinci ani, spune creierul.
– Nu, nu merge asa ceva. Alte propuneri sunt?
– Haide-ti sa eliminam un rinichi.
– Omul va trai cu un rinichi numai zece ani, spune creierul
– Nu, nu merge asa ceva. Alte propuneri sunt?
– DA!!! Haide-ti sa eliminam pe “cucu” spune creierul.
“Cucu” se scoala si spune creierului
– Auzi poate pe tine te eliminam? si a pus mainele pe solduri
– Aaa, nu, nu, stiu pe cine sa eliminam: inima.

Morala: Cand “cucu” se scoala creierul nu mai gandeste.

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeti la mare copii ?
– Da bade.
– Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
– Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare…
– Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
– Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
-Ce s-a intamplat bre ?
– Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: – Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …