O pustoaica intra la frizerie cu tac’su.
Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde.
Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate:
– Draguta, o sa ai par pe gogosica.
– Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tate!

Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi…

Topul prostiei

LOCUL 5
=========
Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.
Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore.

LOCUL 4
=========
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

LOCUL 3
=========
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: “Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga”. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar “OK” si a plecat.
A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

LOCUL 2
==========
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat…
Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

LOCUL 1
=========
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital…

SI MARELE PREMIU:
=================
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.

pentru toti mioriticii…sa aveti parte numai de impliniri si de bucurii in anul care vine si inspiratia sa fie de partea voastra…la multi ani si la cat mai multe bancuri bune:)

Merge un taran la oras si peste tot se descurca el, dar cand ajunge la un semafor se opreste, oare cum se face aici? Ia sa intreb pe cineva?
– Domnucule, daca nu e cu suparare, cum se trece pe aici?
– Pai la rosu trec prostii si la verde desteptii…
Sta taranul si se gandeste, apoi: nu is eu asa destept… dar cand vede ca toti trec isi ia inima in dinti si traverseaza. Pe cand ajunge la mijloc, surpriza: semaforul se schimba in rosu si isi zice taranul:
– No, ma, ui ca m-o prins!!!!!!

Ion merge sa se inroleze in politie.
Ajunge la capitan in birou si-l intreaba cum se procedeaza.
Capitanul ii spune ca sunt doar cateva intrebari de cultura generala si sa ia loc pe scaun.
Capitanul: – Prima intrebare: “Cine a scris ‘Scrisoarea a III-a’?”!
Intre timp, vine un sergent.
Sergentul: – Domn` capitan, va cheama domn` colonel si a zis ca-i urgent!
Capitanul: – Nici o problema, sergent! Stai aici, cu Ion, sa ne spuna cine a scris “Scrisoarea a III-a”!
Dupa vre-un ceas, vine capitanul si Ion, pe jos, mai mult mort decat viu.
Capitanul: – Sergent, ce ai facut cu el?
Sergentul: – Domn` capitan, permiteti sa raportez! A marturisit! El a scris “Scrisoarea a III-a”!

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
– Da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
– Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
– Incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
– Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ma-tii de dobitoc !

O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
– La maternitate !
Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
– Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo…

Doi prieteni converseaza:
– Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
– Ieri am fost la masa la socrii…
– Ei si?…
– Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
– Si mai departe?…
– Am facut greseala ca la pasajul “si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra.

Bula si cu Gigel la scoala. Invatatoarea facea prezenta.
Invatatoarea: “Bula!”
Bula: “Prezent!”
Gigel incepe sa rada de mama focului, era pe jos de ras.
Invatatoarea: “Ce razi mai Gigel? ce ai ??? ce s-a intamplat ????”
Gigel: “Pai cum doamna invatatoare sa te cheme BULA ????? daca pui in loc de B, P ce iese ????”
…mai merge catalogu…
Invatatoarea: “Gigel!”
Gigel: “Prezent!”
Bula incepe sa rada…radea cu lacrimi….
Invatatoarea: “Ce ai Bula ??? ce s-a intamplat????”
Bula: “Pai doamna invatatoare….daca mai pun cateva litere in fata lui Gigel ia ghiciti ce iese ????”
Invatatoarea: “Ce iese mai Bula ??”
Bula: “IA MAI DU-TE-N MORTI M*TII GIGEL !!!”

Un tip merge linistit pe strada si-l vede pe unu ca pescuieste la copca in asfalt.
– Ce faci domneaici ? il intreaba.
– Ssst, ca sperii pestii.
Omul pleaca mai departe pe strada, zicandu-si ca a inebunit lumea. Mai jos il vede pe unucare da cu bata in asfalt.Se duce la el si-l intreaba:
– Ce dracu faci aici ?
– Ii sperii pestii lu’ ala.
La capatul strazii este un post de politie. Tipu se duce la ofiterul de serviciu si ii spune:
– Domne vedeti ca pe strada sunt doi nebuni. Unul pescuieste la copca in beton, iar celalt incearca sa-i sperie pestii.
Atunci ofiterul se intoarce spre colegii lui si le zice:
– Baietii, luati-va salupele. Plecam in misiune.

Ivan Ivanovici, cetatean de nadejde al Uniunii Sovietice facea de paza in noaptea geroasa din Siberia la butonul rosu care prin simpla apasare declansa razboiul atomic. Fiind ger, se hotaraste sa se incalzeasca cu o sticla de votca….dupa ce bea toate sticla, putin ametit atince din greseala de buton, dar rapid il pune inapoi in pozitia initiala. Dimineata da raportul corect superiorului sau, care la auzul spuselor lui ii zice: Bravo Ivan Ivanovici…de astfel de cetateni are nevoie Uniunea Sovietica!!!…cat despre Australia…da-o in p***a masii…mai sunt 7 continente!!!!