Un nebun se uita la tv la un show politic si zice :
– Noroc ca ma-m nascut nebun ca altfel o luam razna!

Broscuţa cu gura mare vrea să-şi facă o poză, dar nu ştie cum să iasă în poză cu gura mică.
– Domnule fotograf, întreabă broscuţa, cum să fac să ies şi eu cu gura mică?
– Păi, când eu o să spun “Atenţie, uite păsărica!”, tu să spui “Confituuur”.
– Ce-i aia “Confitur”? întreabă broscuţa.
– Un fel de dulceaţă, zice fotograful.
Se aşează broscuţa ca pentru poză. Fotograful strigă “Atenţie, uite păsărica!”.
La care broscuţa, bucuroasă, strigă:
– Marmelaaaadăăăă!

Bulişor intră grăbit în casă.
– Tati, aş vrea să ajut un om în vârstă. Îmi dai, te rog, 5 lei?
– Bravo! îl laudă Bulă. E un gest frumos din partea ta. Uite aici 10 lei. Unde e omul acela sărman?
– Pe trotuar, în colţ. Vinde îngheţată.

Într-o zi, Bubulina era bolnavă. De dimineaţă, Bulă îi face un sandwich lui Bulişor, îl ia de mână şi-l duce la grădiniţă. La grădiniţă, educatoarea îi spune că nu l-a văzut pe Bulişor în viaţa ei. Nici la a doua grădiniţă nu are succes. La a treia grădiniţă, Bulişor zice:
– Tăticule, încă o grădiniţă, şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală!

Alinuţa, o ceartă maică-sa, cum ai putut sa mănânci toate bomboanele fără să te gândeşti la frăţiorul tău?
– Tot timpul m-am gândit la el. Speram să nu vină până nu le termin.

Bulişor, întreabă învăţătoarea, dacă într-un buzunar ai 50 de lei şi în celălalt ai tot 50 lei, ce concluzie tragi?
La care Bulişor, mirat:
– Că am pantalonii lu’ altu’.

Dan Galbina

Cântec tigănesc

Doamne, nu fi nasparliu,
unduiesc din sant în gard
pentru-o gura de rachiu,
să-mi dau foc dar să nu ard

Să-mi dau foc, să vad în jur
să fac noaptea ca de var …
sar să-mi muste din contur
cîini turbati, ca din jaguar.

Când e noaptea tuciurie,
cîinii cum să-i fac să taca ?!
Pentru asta da-mi tarie
o litruta, o bardaca.

Doamne, pivnicer hain,
da-mi o dusca, doua degetele
din fîntîna ta cu vin
tremurat doar de stele.

Doamne, urca-ti laptele în sîn,
vreau un toi sau o cinzeaca
să îmbat … să uit … să în …
îngerul din off să-mi taca.

Doamne, Doamne da-mi un zeu
îmbibat cu cloroform,
să-l miros si să nu-l beu,
să m-agat de cer să dorm.

Doi beţivi inventează un joc: unul dintre ei trebuie să iasă din cameră, iar celălalt trebuie să ghicească cine a ieşit.

Pe trotuar, un beţiv se ciocneşte, cap în în cap, cu un orb.
– De ce nu te uiţi pe unde mergi? strigă supărat beţivul.
– Da’ tu de ce nu mergi pe unde te uiţi? zice orbul.

Un arab se pierde de caravana lui şi rămâne singur în pustiu. Se aşează în genunchi şi începe să se roage la Alah, să-i trimită un bulgăre de gheaţă sau un pistol, ca să-si curme chinurile.
Deodată, în faţa arabului apare o tânără superbă şi goală, cu un bulgăre de gheaţă în cealaltă mână şi cu un pistol în cealaltă mână.
Arabul se închină şi zice :
– Învaţă-mă ce sa fac! Să ling sau să trag?

Se duce un taran la Primarie si ii spune primarului:
-Don’ primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat si nu imi place.
-Dar cum te cheama? zice primarul
-Magaru Ion…
-Mda.., zice primarul, urat nume. Si cum vrei sa te
cheme?
-Magaru Vasile

Cu prostul nescolarizat
Te lupti putin si ai scapat.
Dar duci o lupta colosala,
Cu prostul care are scoala!

Doctore, vreau sa va multumesc pentru medicamentul prescris.
— Te-a ajutat, vad, nu-i asa?
— Da, m-a ajutat de minune…
— Cit ai luat din el, cate sticlute?
— Nici una. Unchiul meu a baut una si eu am mostenit o casa de toata frumusetea!

Un tip merge la medicul cardiolog
– E grav doctore?
– Este , dar daca nu te pot face eu bine cu siguranta va reusi tatal meu !
– Aaa deci si dansul este tot medic!
-Nop, preot!

Stiti ce a zis Pigloo pingiunul cand l-a vazut pe Boc?
– Varuleeeee!!!