Mergea presedintele Americii, Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada. Cand au aterizat, s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. Mai incolo, s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap. Dupa un timp, s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. Cand l-au intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o b*sina de a EXPLODAT casa vecinilor.

Dana (hi-q)in pat cu Andreea Antonescu si cu Calin(voltaj)
Dana(hi-q):
– si mai vreau un minut un minut nu mai mult
Andrea A:
– o noapte si-o zi poti sa faci ce vrei cu mine
Calin(voltaj):
– tanar vreau mereu sa fiu sa traiesc asa cum stiu ca la 20 de ani fara griji si fara bani

Un cuplu tînăr căsătorit, ambii virgini pana la casatorie, petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se pînă în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre zona cu pricina, întreabă:
-Ce-i chestia aia mică?.
Soţul, vizibil ruşinat ii raspunde:
-Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte!
Ea isi duce mainile la gura si intreaba contrariata:
-Doamne, atît a mai rămas din ea?

Examen scris la Geografie…
“Scrie 5 orase importante din Romania”
Elevul:
– BucureSHti
– IaSHi
– TimiSHoara
– ConstanTZa
– ReSHiTZa

Doi bancheri discută:
– Ţie pot să-ţi spun, că-mi eşti prieten. Vreau să mă combin cu una de 20 de ani. Crezi că o să am şanse mai mari dacă îi spun că am 55 de ani în loc de 65?
– O să ai şanse mult mai mari dacă îi spui că ai 75!

Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si veneam acasa cu:
3 kile de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciucalate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva,…
imputitul de patron a umplut magazinul de camere video…!!!

Bula o vede pe maica-sa dezbracata si o intreaba:
– Mama ce e aia dintre picioare?
La cre maica-sa ii raspunde:
– Ce a dat Domnul.
Seara vine taica-su si intreaba:
– Fa nevsta, ce mancam?
– Ce a dat Domnul.
La care Bula:
– Eu nu mananc ca e cu par…

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
– Neam de neamul meu n-o fost !
– Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
…Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
– Ma Gheo, ma, da’ pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma cac !
– Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
– No, cum o fost pana amu ?
– Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca…Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da’ zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura…Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi…

-Cioc, cioc!
– Cine e?
– Marean!
– Care Marean?
– Care este!

Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
-Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic…
-Da-teeeeeeeeeeeee la o parte ca n-am nici frana! urla disperat biciclistul

La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
– Vai, dragă, ce romantic eşti! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani?
– O să vin să te iau.

Mama îl sfătuieşte pe Gigel să nu spună nimănui că este singur acasă.
Dupa-amiaza sună cineva la uşă si întreabă:
-E cineva acasa?
Gigel raspunde:
-Mama mi-a spus ca Nu sunt acasa!

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pana intr-o zi in care politia a facut o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
– Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?
– Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete!
– Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as manca si eu!
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
– Doamna, am trait s- o vad si pe asta? La varsta dv. mai puteti? Babuta raspunse mandra:
– Imi dau jos proteza si le sug.

Un cerşetor stătea lăţit pe trotuar. Îl vede un trecător şi începe să urle la el:
– Băăăiiiii, tu ştii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!! Trecătorul, contrariat:
– Pleacă dom’le de aici că nu se poate!
– Pot să-ţi demonstrez. Hai cu mine. Merg amândoi până la barul de peste drum. Când intră pe uşă, barmanul îşi pune mâinile în cap şi zice:
– Isuseee, iar ai venit?

Voturile de la alegerile din S.U.A. au fost contorizate cu ajutorul calculatoarelor. Hackerii din toată lumea au votat democratic.