Maria la spovedit.
Maria: Sti parinte .. eu nu am fost o fata tocmai buna.
Preotu: Gresesti .. cu toti suntem buni in felu nostru.
Maria: Parinte intr-o zi am deschis calculatoru si am vazut o poza erotica..
Preotu: Continua copila !
Maria: Am apasat pe ea .. si au aparut mai multe poze erotice.
Preotu: Spune fata mea! Elibereaza-te ! !
Maria: Atunci .. eu mi-am dat joc chiloteii ..
Preotu: Asa zi ,zi …
Maria: Apoi a intrat mami .
Preotu: Firar ma.ta a dracu ! !

Cazuri reale:
In Detroit, in 1930, o mama inconstienta si-a lasat copilul nesupravegheat, iar acesta a cazut de la balcon! A avut insa uluitorul noroc de a pica peste sarmanul Joseph Figlock. Atat Figlock cat si copilul au scapat ca prin minune. Un an mai tarziu, acelasi bebelus a picat de la acelasi balcon peste ACELASI OM! Din nou, au scapat nevatamati.

Henry Ziegland a crezut ca a fentat soarta. In 1883 s-a despartit de prietena sa, care din deprimare s-a sinucis. Fratele fetei, coplesit de furie, l-a urmarit pe Ziegland si l-a impuscat. Apoi fratele s-a sinucis si el. Doar ca Ziegland nu era mort, glontul i-a sters fata si s-a oprit in copac. Multi ani mai tarziu, Ziegland s-a decis sa taie copacul in care s-a oprit glontul, doar ca n-a reusit sa o faca prin lovituri cu toporul. A pus astfel dinamita si a vrut sa-l arunce in aer. In urma exploziei, glontul a zburat din copac si l-a lovit in cap! Ziegland a murit pe loc.

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell state au într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman:
– Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
– Da, ei sînt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
– Ce onoare, ce faceti aici?
– Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
– Serios? si ce o sa se întîmple?
– O sa omorîm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:
– O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice:
– Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Un american şi un roman ajung în iad.Se pare ca ei au dreptul la un singur telefon. Suna americanu si reuseste sa vorbeasca ..
Omu,bucuros,sună acasă şi vorbeşte jumătate de oră.
– Cât costă? întreabă omu amarat, după ce termină de vorbit.
– 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Supărat, completează un cec de 1 milion de dolari şi i-l dă dracului.
Vine rândul romanului să sune . Dă telefon şi vorbeşte jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece .
-Cat costa?
– 20 de cenţi, i se răspunde.
– Doar atât? mirat romanu
– Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în reţea.

Căpitanul unui vas era bâlbâit. Într-o zi, căpitanul zice:
– Rrrrrrrreeeeepeeeedeee! Om la, la apă!
Până să sară marinarii în apă, omul s-a înecat.
– Data viitoare sa fim pregatiti,zice unul din marinari!
Peste câteva zile, căpitanul zice:
– Rrrrree …
Tot echipajul sare în apă.
– Ididioţiţilor! ţipă căpitanul. Rrrrrrrrrreechiniii

Se opreste un om langa o poarta pe care scria “Caine rau!”Se uita el putin si vede o potaie schioapa fara un ochi.Apare stapanu:
-La ce te holbezi omule?
-Ma miram si eu de afisu de pe poarta”uitandu-se ironic spre caine.
-Nu te rade nene!
-E rau tare,da tine in el saracu.

Doi pirati stateau si priveau valurile .La un moment dat cel din stanga se arunca la o vorba’.
-Harraw!!mai prietene!Am mai vrut sa te intreb!De ce ai tu fata asa mica?
-Apai acum mult timp obisnuiam sa privesc prin valuri…si la un moment dat am zarit o sirena care mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta.
-Asa si ce i-ai zis?!
-Sa-mi faca o mue mica

O tanara la spovedanie:
– Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
– Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Un copil mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
– Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
– Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
– 26..

Se intalnesc 2 prieteni buni:
-Frate,am auzit ca ti-a murit soacra.
Omu nu zice nimic,privind in gol.
Omule tu nu auzi ca ti-a murit soacra?!..ce ai?
-Shh..nu ma face sa rad ,ca am buza crapata.

Doi copii se jucau v-ati ascunselea”.
Fata catre baiat:
-Daca ma gasesti in 15 min ,poti sa ma ti de mana.
-Daca ma gasesti in 10 min ..poti sa ma imbratisezi si sa ma saruti pe obraz.
-Daca ma gasesti in 5 min poti sa ma saruti unde vrei.
-Hai la numarat ,ma gasesti dupa frigider.

Un om cumpara un papagal care spunea incontinu “Sunt o crvaa”Sunt o cu.va”.
Intr-o zi, intra preotul sa faca sfestanie la casa si aude papagalu.Se duce la stapan si il roaga sa il dea lui ,deoarece are si el 2 perusi foarte dresati.Ar putea asa sa invete de la ei apoi sa il aduca inapoi.Papagalu este dat pe mana preotului.
Ajunge preotul acasa si se duce spre papagali.Acestia stateau amandoi cu ochii inchisi si meditau.Baga si pe al treilea si incepe din prima “Sunt o cu.vaa” Sunt o crvaa!!Auzind papagalii acestea incep sa isi dea coate” unu altuia:
-Vezi fratioare ! ti-am zis eu ca nu ne rugam noi degeaba.

Elefantu a calcat de mai multe ori ,fara sa vrea ,pe musuroiu de furnici.Toate suparate ,una cu mai mult curaj se gaseste sa zica:
-Bai elefantule!! uitate pe unde mergi ca iti rup picioarele.
Elefantu trece a 2-ua zi prin acelas loc si vede musuroiu.Calca expre pe el si pleaca mai departe.Nu face nici 3 pasi si furnicile ies din pamant intr-un dans violent in juru elefantului.Acesta privea uimit.
La un moment dat, toate sar pe el, incercand sa ii faca rau.Elefantul se scutura bine ,zburandu-le . Cea curajoasa inca era pe el si se suise pe capu lui.
Furnicile: Aseaa,rupei capul!! strangel de gat!! sufocal..
-AAh nu pot,imi scapa printre degete!

In drumu lor ,furnicutele se intalnesc cu elefantu.Acesta nici nu le priveste, tregand fara sa dea cu ochii spre ele.Una mai curajoasa:
-Bai elefantule!! tu sti ca noi suntem mai smechere ca tine??
Elefantu se strica de ras .
-Poti ma sa ti pe genunchi frimitura asta de paine?Uite cum face prietenu meu aici de fata”.
-Elefantu ia frimitura si o pune.
– Poti ma sa pui una in acelas timp si pe cap?!
Zis si facut.
-Da sa te invarti in acelas timp cu ele poti?
Zis si facut.
-Ati vazut fratii mei ce usor se dreseaza un elefant in ziua de azi..

Spre ghinionul unui tanar este prizonier cu un lepros.Sta leprosul amarat intr-un colt ,dupa care ii cade o ureche.Jap ,o ia si o arunca pe geam.Dupa cateva minute ii cade nasu.Jap il ia si il arunca pe geam.Mai sta el putin si ii cade un deget
Da tanaru: Auzi cumetre,eu am impresia ca tu vrei sa evadezi.