O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituata…
– Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…
Tatal intreaba:
– Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
– O prostituata, tata…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…
O data o doamna vine la Einstein cu o propunere:
-Domnule Profesor, m-am gandit ca, daca impreuna am avea un copil, cu inteligenta dvs. si cu frumusetea mea, ar fi minunat.
Einstein o priveste si raspunde:
-Frumoasa doamna, eu ma intreb cum ar fi copilul daca am pune impreuna inteligenta dvs. si cu frumusetea mea !?
Bula si strula vor sa straba un desert….strula ishi ia multa apa la el, bula ishi ia o portiera de masina.
Bula il intreaba pe strula: Dece iti iei atata apa la tine?
Strula: Pai cand imi va fi cald sa beau.DA tu dc iei portiera aia dupa tine?
Bula: Cand imi va fii cald sa scot capu pe geam.
Se intoarce un copilas de la scoala:
-Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa.
Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
– Vrei sa discutam despre asta?
Într-un lagăr, un englez, un chinez şi un român sunt duşi la gazare. Îi gazează o dată, de două ori, de trei ori … nu moare niciunul …
I se raportează lui Hitler, care vine să vadă ce se întâmplă. Îi întreabă Hitler pe toţi trei cum de nu mor.
Englezul zice: Faţă de poluarea de la noi, gazul ăsta e aer curat.
Chinezul : La noi, dacă împăratul ne cere să ne ţinem respiraţia 10 ore, ne-o ţinem.
Romanul : Bă, eu sunt gazoman de felul meu, aşa că du-te dracu’ şi închide uşa aia, că iese gazu’…
Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
– Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
– Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
– Ca de la preot la preot.
– Cum asa?
– Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!
Doi prieteni stau de vorba, unul din ei este medic.
-Doctore ma simt cam rau, dar nu stiu ce am.
-Sigur ai lipsa de calciu!
-De unde stii?
-Nevasta ta s-a culcat cu tot satul, iar tie tot nu ti-au crescut coarnele!
Bula era in armata. Intr-una din zile, cand faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
– Soldat!
– Da, sa traiti!
– De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti?
– Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
– Si unde vezi tu copacul?
– Dar dumneavoastra unde vedeti avioane, sa traiti?
Asistentul de la medicina spune catre studente :
Cine stie sa defineasca organul genital masculin ?
Englezoica spue :
– E un gentelman , pt ca se ridica de fiecare data cand vede o femeie .
Bine , nota 8.
Frantuzoica :
– Este ca o cortina pt ca pica dupa fiecare act .
Bine, nota 9.
Rusoiaca
– Este ca un cazac .
Pai de ce ?
-Pentru ca vine cand prin fata cand prin spate .
Bine, nota 10 .
Un copil il intreaba pe tatal sau:
– Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
– Nu stiu, sa incerc.
– Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note…
regulile eleviilor
Intotdeauna are dreptate… chiar daca nu i se da.
NU copiaza niciodata… consulta.
NU doarme in timpul orei… reflecteaza.
NU vorbeste… schimba impresii.
NU isi distrage atentia… studiaza anatomia mustelor.
NU chiuleste… este solicitat in alte parti.
NU ramane corigent… este lasat corigent.
NU fumeaza… se stimuleaza.
NU injura… se descarca.
NU citeste reviste in timpul orelor… se informeaza.
NU distruge scoala… o decoreaza.
NU arunca cu creta… studiaza legea gravitatiei.
NU rade in ore… e fericit.
In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
– Ne spui si noua cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.
– Secret de familie.
– Proiecte pe viitor?
– Voi oua un ou de un kilogram.
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
– Secret de familie.
– Si care-ti sunt proiectele pe viitor?
– Sa pocesc mutra strutului.
Ziua de nastere a doi frati gemeni,unul optimist si celalalt pesimist.Pesimistul primeste cadou de la parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal.
Optimistul il intreaba pe pesimist:
-Tu ce cadou ai primit?
-Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric…
-Si esti multumit?…
-Ce sa zic asa si asa…
-Pai de ce?Fii ma bucuros! zice optimistul.
-Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mi-l repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l repare…daca pe drum pana acolo da vreo masina peste mine? Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? Dar tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
-Ma, eu am primit un cal, da nu-l gasesc!
Pretul creierului: In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. “Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intra totul pe seama d-voastra.” Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: “Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?” “Depinde,” raspunse medicul “5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.” Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: “Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?” Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: “Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”
Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii! Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!