Prima tara in care ajunge Mos Craciun este China…Pentru a-si umple sacii cu daruri!
Ea : Daca ne vom casatori … nu vei mai fuma…!
El : Ok…
Ea : Si nu vei mai bea… !
El : Ok…
Ea : Si mai ales, nu te vei mai duce noaptea in cluburi…
El : Bine…
Ea : Si la ce altceva poti sa renunti ?
El : La ideea de-a ma casatori cu tine ?
Se intalnesc Ponta si Basescu. Presedintele, cu un zambet larg, ii zice: “Victore, am auzit ca iti schimbi numele curand in Victor Flota! Hahaha!” Primul-ministru raspunde: “Inteleg ca ati gasit ceva nou de distrus!”
Nici celui bolnav nu-i foloseşte un pat de aur, nici celui fără minte un noroc deosebit.
Arthur Schopenhauer
– De ce in Olanda este legalizata marijuana?
– Ai văzut femeile lor?
– Tati, ce înseamnă Oficiul Stării Civile?
– Fiule, acesta este un loc groaznic unde bărbaţii sunt lipsiţi de libertate!
-Cind si-a dat seama Pinocchio ca e facut din lemn?
-Cand i-a luat foc mana dreapta!
Doctorul isi cearta asistenta:
– Tu poţi să-ti scrii reţetele tale pe alte hârtii si nu pe ale mele? Pacientului meu iarasi i-au gatit la farmacie gulaşul tau de rahat!
Cercetatorii britanici au stabilit ca mai exista si cercetatori romani, chinezi, americani, etc.
Dupa o petrecere de burlaci buna, nunta este in plus!
Nevasta omului-păianjen a spus că de fiecare dată când soţul ei se suie pe o clădire, ea se teme să nu ajungă văduvă neagră.
În farmacie vine un tip inteligent şi-i şopteste ceva la ureche farmacistei. Aceasta indignata:
-Domnule, care “mijloace de protectie”? Aici este farmacie, nu Ministerul Apărării!
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean!
-Mi se rupe, eu sunt din Cluj!
Cind iubita ta devine infidela si vrei sa te arunci pe geam aminteste-ti ca ai coarne nu aripi,boule!!! –
Bărbaţii… au răbdare să stea ore întregi cu undiţa în apă, dar nu pot nicidecum răbda atunci când femeile mai stau 5 minute în faţa oglinzii …