Femeile necasatorite se impart in trei categorii:
1. Inca necasatorite
2. Deja necasatorite
3. Din nou necasatorite
Cine cauta de munca, cu program 2 zile din 5, de la 9 la 16, salariu intre 2000-5000 de €, sunati!
Vom cauta impreuna!
– Care este diferenţa dintre logica masculina si cea feminina?
– Logica masculina este mai corecta,cea feminina – mai interesanta.
Mitică vine acasă foarte târziu şi uşor ameţit. In prag, nevasta cu facaletul. Mitică zice:
– N-am mai văzut aşa ceva. La orice oră ar veni omul acasă, tu n-ai decât plăcinte în cap…
Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!
Guvernul vine în spirjinul românilor amărâţi: femeile urâte pot fi scoase de la întreţinere !
Recomandari pentru femeile care se cantaresc: ai vazut rezultatul, ai urlat, ai inceput sa plangi…Acum sterge lacrimile, calmeaza-te si urca si cu al doilea picior!
Doi ginecologi intr-un restaurant cu spectacol varieteu. Dispozitie – zero. Unul catre altul:
– Oare asta e varieteu???
– Mda…Abia astept sa merg la serviciu…
Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si romaneste!
O blonda:
-Deschid frigiderul – se aprinde lumina. Deschid gentuta – nu. Dar in gentuta am mai mare nevoie!
Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
-Am inteles. Deci mergem la tine!
Soțul ideal și soția ideală.
Soția: – Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptă prietenii!
Soțul: – Stai puțin iubito, mai am de spălat vasele!
Când ne căsătorim suntem iepuraşi, fluturaşi, îngeraşi, puişori. Când divorţăm suntem vaci, boi, oi, porci …
“Dragă, eu sunt primul barbat care doarme cu tine?”
“Dacă intenţionezi să dormi, atunci eşti cu adevărat primul!”
De mâine seară vin ninsori.
Autoritățile au declarat deja că vor fi luate prin surprindere