Trei pirande merg la farmacie. Intra prima…
– Domnuca, alifie pentru pi**a aveti?
– Cum iti permiti nesimtito?! Iesi afara imediat !
Intra a doua…
– Doamna draga, o fost o piranda mai inainte si ai dat-o afara pentru nu stiu ce, dar as vrea sa va intreb ceva simplu… alifie pentru pi**a aveti?
– Extraordinar cata nesimtire sa vorbesti in asa hal intr-o farmacie!!!… Iesi afara imediat !
Intra si a treia piranda, informata de celelalte doua de patania lor
– Buna ziua, aveti cumva unguent pentru organul genital feminin?
– Da, sigur ca da, cat sa va dau?
– Cam pentru trei pi**e…

Cica badea Ion era la coasa pe un deal langa satul lui, cand vede un tanar apropiindu-se pe bicicleta. La vreo 300 de metri de el, tanarul coboara din sa si se indreapta spre un izvor de langa drum. In acel moment badea Ion incepe s strige cat il tineau puterile:
– Nu bea, ma, ca-i otravita apaaaaaaa, nu bea ma auuuuuzi?
Tanarul ridica privirea din pamant mirat si raspunde:
– Nem tudom romano !
– Atunci, bea, bea ca-i rece…

Un ardelean si un oltean in tren.
La un moment dat ardeleanul scoate o rosie si infuleca din ea cu pofta.
Olteanul: Ce-i aia?… Ce-i aia?
Ardeleanul: O rosie, nu vezi?
O: Pai, la noi sunt de 5-6 ori mai mari
Dupa vreo ora de mers, scoate ardeleanul un mar.
O: Ce-i aia?… Ce-i aia?
A: Un mar
O: Pfuai, la noi sunt si de 7 ori mai mari
Nervos la culme, dupa vreo jumatate de ora, ardeleanul scoate o lebenita, moment in care olteanul il loveste din nou cu aceeasi intrebare:
– Ce-i aia, bre, spune, ce-i aia?
Ardeleanul, plin de mandrie ii raspunde:
– O coacaza

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
– Ce faci acolo, ţigane?
– Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la patru ace?
– Inculpat, ridică-te!

Care este diferenţa dintre români şi ţigani? Românii se fură unii pe alţii, iar ţiganii fură în Germania!

Ce reprezintă codurile de bare de pe produsele din Somalia? Pozele lucrătorilor din fabrică!

Nişte copii somalezi se jucau de-a faţa-ascunselea. La un moment dat, unul dintre ei zice:
– Ha, ha, te-am văzut! Ieşi afară de după mătură!
– Nu-i cinstit, m-au împins ceilalţi afară!

Ce înseamnă dacă găseşti un bob de orez în chiuvetă? A vomitat un somalez.
Şi ce înseamnă dacă vezi două? A vomitat toată noaptea.

Cum se salută somalezii?
– Ce vînt te aduce?

Cum trimit somalezii copiii în tabără? Prin fax.

Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!

Cum distrugi un tanc albanez? Îl împuşti p-ăla care-l împinge!

Care-i diferenţa dintre un albanez mic şi unul mare? Ăla mare arde mai mult

De ce e criză de elastic în Albania? Se pregătesc să-şi lanseze primul satelit artificial!

De ce ies submarinele albaneze la suprafaţă din două în două minute? Ca să respire vîslaşii …

De ce au pierdut albanezii războiul? Era arcaşul bolnav!

Profesoara intreaba:
-Cine v-a adus pe lumi copii?
Ionescu raspunde: – Barza!
– Corect! ii spune profesoara.
La care Bula se scoala in picioare si intreaba:
– Barza este acea fiinta cu picioare lungi si cracanate si cu cioc lung si ascutit?
La care profesoara ii raspunde:
– Da.
– Vezi-ti de treaba, doamna, tata n-ar f*** o asemenea fiinta!!!

Cassius clay ajunge la poarta raiului si cere insistent sa intre. Sfantul Petru il refuza cu o incapatanare de invidiat. Dupa mai mult timp, Sf. Petru ii spune: – Omule, nu te pot lasa in Rai … toata viata te-ai batut, ai batut o groaza de oameni, ai spart nasuri, ochi etc. Nu pot si gata …
In timp ce Sf. Petru explica acolo plin de zel, pe langa ei trec 11 suflete si intra in Rai. Atunci Cassis Clay izbucneste:
– Mosule, ce faci? Pe mine ma tii aici de zile intregi si pe astia ii lasi inauntru fara nici o intrebare? Iti sparg nasu’ ….
– Stai, dom’le, ca astia is saracii aia de la Dinamo, vin din grupele Uefa League, n-au batut pe nimeni, toata lumea stie….

Doi tineri proaspat casatoriti merg in luna de miere cu trenul.Dorm in vagonul de dormit,dar se nimereste sa doarma sub ei un mos.Fiind in calduri,tipul ii spune tipei sa ceara o portocala daca vrea ‘ceva‘.Dupa un timp,mosul:
-Ba,nu mai mancati atatea portocale ca se prelinge zeama pe mine!!

Un domn la raionul de cosmetice:
-Aveti sampon?
– Doar de oua.
– Si pe cap, cu ce ma spal?

Zorro vede o tipa care arata super.
Ca sa o impresioneze, face un Z” pe gard.
Tipa: -Wau, Zupermen!

Echipa de la garantat 100% era prin tara in cautarea unui caz nemaivazut. La iesirea dintr-un satuc, vad pe o pajiste de la marginea drumului un batranel care se dadea peste cap in aer inainte, inapoi, sarea in cap ca mingea, apoi pe calcaie, apoi salt in aer cu triplu surub … etc, dupa care se opreste instantaneu si se aseaza cu barbia in coata sapei.
Opresc imediat masina si il abordeaza pe mos.
– Bunicule, mai fa o data figurile alea sa te filmam, ca apari la televizor.
Mosul, sec: – Nu
– Bade, daca mai faci o data iti dau masina mea, doar sa ma lasi sa te filmez.
– Dragu meu, NU!
– Hai , bade, ca te dam la televizor, te baga astia in Cartea Recordurilor!
– NU, NU, NU
– Mosule, ce vrei sa-ti dau sa mai sari o data? Zi orice vrei in lumea asta si aia aduc..
– Dragu’ mosului, pantru nimic, dar chiar pantru nimic din lume asta nu mai imi dau o data cu sapa in co..e.

Ciobanul Ion, intr-o dimineata, devreme buna, in mijlocul drumului national cu o secure in mana….. . Vede o masina, si striga, fluturand securea:
– Staaaaaaaaaai!!!!!
Omul opreste, la care Ion nervos vine langa geam si ii zice:
– Fa o L..ba!
– Pai cum domnule, aici?
– Fa-o ca te crap in doua…!!!
Omul speriat se pune pe treaba. Cand termina, Ion ii zice:
– Mai fa una!!!!!!
– Hai dom’le… ca nu mai pot
– Mai una ca te crap…..
Chinuit omul se mai apuca de una. Si tot asa inca de vreo trei ori. La final , soferul, sleit de puteri:
– Nu mai pot nici daca ma omori .
– Sigur?
– Dom’le, NU MAI POT! Pricepe. Ma poti omora, ma poti taia ca nu mai pot
= Atunci…. , Marie, hai fa din porumb, ca domnu’ asta cumsecade o zis ca te duce el la oras…