Bancuri postate de marr_io

ma
08 Jan. 2010
#15127

Pastile de potenta

Mai nou, medicii prescriu sa se ia simultan doua pastile pentru potenta …
– De ce???
– Una se inghite si una se tine sub limba, ca trebuie sa te intareasca undeva: ori sus,ori jos.

ma
06 Jan. 2010
#15094

Cit stii la examen

Dialog la examene:
– Stii?
– Stiu.
– Ce stii?
– Obiectul stiu.
– Care obiect?
– La care sustin examenul.
– Si la ce obiect sustineti examenul?
– Domnu profesor,aceasta de acum se cheama a baga bete in roate..

ma
06 Jan. 2010
#15093

Daca pot

La un mare profesor universitar, vine o studenta dragutica si fasneata, care ar fi avut nevoie de o nota buna. Vazand-o, profesorul o intreaba ce doreste. Drept raspuns, ea a inceput sa se fandoseasca si sa se dea pe langa el.
– Mai fetita,eu sant asa cum ma vezi. Am o varsta…Cum crezi tu ca o sa te multumesc? Nu mi s-a mai sculat de multa vreme.
– Lasati domnule profesor. Nu aveti grija.Stiu eu s-o inveselesc. Eu vreau sa fac amor cu dumneata pentru ca imi place cum predati si cum va purtati cu noi. De acea m-am hotarat sa va multumesc in felul meu.
Chiar atunci, profesorul trebuia sa mearga sa tina o conferinta, asa ca este sunat de organizatori, sa ii aminteasca ca este asteptat.
– Domnule profesor, aveti vreo problema? Vreti sa trimitem o masina sa va aduca?
– Nu este nevoie. Daca nu o sa pot, am sa vin, iar daca o sa pot n-am sa mai vin…

ma
05 Jan. 2010
#15042

Administratia prezidentiala este imputernicita sa dea urmatoarele doua dezmintiri, prima referitoare la articolul despre bugetul serviciilor secrete, publicat de Agentia Erevan News, iar a doua referitoare la informatiile eronate aparute in importante cotidiane internationale referitoare la faptul ca d-na Ministru Elena Udrea ar fi pozat imbracata doar in lenjerie intima pentru anumite reviste de gen.

1. Bugetul Serviciului de Telecomunicatii Speciale a fost majorat substantial, in detrimentul pensionarilor, nu datorita presupusului terorist arab ci ca necesitate a achizitionarii unei aparaturi de telecomunicatie de ultima generatie, necesara restabilirii legaturii cu cosmonautul lui Geoana, legatura ale carei fire telefonice au fost taiate intentionat (un terorist a vandut materialul neferos al cablurilor) in timpul campaniei electorale.

2. Doamna Elena Udrea nu a pozat imbracata doar in lenjerie intima, de fapt domnia sa a pozat fara niciun fel de lenjerie, intima sau obisnuita si nu a pozat pentru reviste de gen, ci doar pentru d-l presedinte Traian Basescu.

Consilier Prezidential

A.Tucal

ma
22 Nov. 2009
#6931

Doi beţivi încercau să-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cădea. Pe trotuar, un domn se uita la ei.
– Dacă l-aţi pune în picioare, zice domnul, poate că ar sta.

ma
17 May. 2009
#7154

Culmea prostiei:
-Sa fii mai prost decat esti

ma
17 May. 2009
#7153

Soldatul Boola in razboiul din Vietnam a primit insarcinarea sa raporteze mortii pe front acasa la familiile acestora. Da Boola primul telefon:
-Alo, vaduva Smith?
-Nu!?!
-Pe pariu?

ma
16 May. 2009
#7149

Secretele unei casnicii reusite
Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: “nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

ma
16 May. 2009
#7145

Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!

ma
16 May. 2009
#7143

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Există femeia perfectă?
Radio Erevan răspunde:
– Nici nouă nu ne plac filmele Science Fiction!

ma
16 May. 2009
#7141

La Radio Erevan, o ascultătoare întreabă:
– Poţi rămâne însărcinată de la distanţă ?
Radio Erevan răspunde:
– Se poate, dacă distanţa este mai mică decât lungimea…

ma
15 May. 2009
#7071

O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unu tocmai de la etaju zece. Acesta se ridica de jos si da sa plece. Baba, speriata il intreaba:
– Maica, da’ nu ai patit nimic?
– Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat!!
– Pai si un’ ti-e parasuta?!?!
– E sus, o bate barba’su…

ma
15 May. 2009
#7070

Un englez, un arab şi un american stau într-o intersecţie în Bagdad.
Pe lângă ei trece o frumuseţe orientală.
– Pe Jove! spune englezul.
– Pe Alah! spune arabul.
– Pe mâine-seară! spune americanul.

ma
15 May. 2009
#7067

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu’ tata si la mana lui dreapta…

ma
13 May. 2009
#7019

Un bade se lăuda:
– De cînd am îmbătrînit am prins aşa o forţă în mînă!
– Cum adică?
– Păi să vezi, cînd eram flăcău abia puteam să îndoi p**a… acum uite aşa o mişc! zise badea rotindu-şi schema…

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.