Vodka, cel mai bun gradinar!!!! 5 minute si te face varza

Carnea roşie a fost declarata de OMS cancerigenă! Producătorii iau măsuri dure: vor înlocui colorantul roşu cu unul bleu!
via TNR

Azi e ziua de Sf Dumitru, pe scurt Mitica! La Multi Ani, bucurestenilor!

Un tip intalneste pe strada pe unul din prietenii lui, care era avocat. Da sa-l salute, cand avocatul spune:
-Te rog, nu zice nimic! Sunt in timpul liber si eu nu ascult nimic pe gratis.

11 efecte ale punerii sub învinuire a lui Ion Iliescu pentru crime împotriva umanităţii:

Iliescu a recurs la strategia Năstase şi s-a împuşcat de 5 ori în gât, dar n-are nici pe dracu’;

Vestea proastă e că la cât de repede scrie Iliescu cărţi, ar ieşi din puşcărie într-o săptămână;

Dacă ar fi să vină iar minerii la Bucureşti, ar veni tot cu trenul, că autostradă n-avem nici acum, după 25 de ani;

Majoritatea românilor l-au visat astă-noapte pe Ion Iliescu încătușat și într-o celulă;

Iliescu îşi păstrează calmul şi spune că nu recunoaşte alt tribunal decât Marea Adunare Naţională;

Mircea Geoană râde de Ion Iliescu: ”Cine e prostănac acum?”;

Ca să arate că nu avea discernământ, Miron Cozma le-a arătat judecătorilor poeziile scrise de el;

Alina Gorghiu i-a criticat în termeni duri pe minerii aduși de Iliescu, acuzându-i că panseluțele plantate în Piața Universității s-au ofilit după doar câteva săptămâni;

Judecarea şi condamnarea lui Iliescu nu ne-ar aduce nicio satisfacţie reală, pentru că din păcate în România nu mai există pedeapsa cu moartea;

Autobuze goale azi în București, după ce fanii lui Iliescu au intrat în grevă și nu s-au dus azi la piață;

Spre deosebire de tinerii din alte oraşe, cei din Petroşani ştiu precis ce făceau taţii lor în iunie 1990.

via TNR

Doua reguli simple ca sa mearga treaba:
1 Vezi-ti de treaba ta!
2 Nu te baga in treaba mea!

10 motive pentru care femeile sunt mai greu de suportat decat cainii:
1. Daca un caine arata foarte bine, ceilalti caini nu il urasc imediat.
2. Cainii nu se plang tot timpul de greutatea lor.
3. Cainii te iubesc si cand iti lasi lucrurile imprastiate pe jos.
4. Cainele se bucura cand ajungi tarziu acasa, femeile nu.
5. Cainii nu pot vorbi.
6. Un caine te va intampina mereu bucuros la usa.
7. Cainii sunt buni parteneri de jogging.
8. Cainii nu se supara cand ii strigi dupa numele altui caine.
9. Cainii accepta o relatie exact asa cum este.
10. Este legal sa tii un caine in lesa.

O blonda catre o bruneta, pe 15 februarie:
-Fata, mie iubitul meu mi-a dat un lantisor cu o cruciulita superba si o bratara, toate din aur. Tie ti-a dat ceva iubitul tau de Valentine’s Day?
Bruneta, ofticata:
-Mi-a dat o p…a!
-Vaaaaaai ce misto! Nu vrei sa facem schimb?
via pretenas.info

Iesind din frizerie, mereu ma framanta acelasi gand:
-De ce m-a mai intrebat frizerul cum vreau sa ma tund?

Un polițist își planifică concediul la mare, dar din cauza problemelor de la muncă decide ca soția lui și copilul să meargă înainte iar el să vină peste câteva zile.
Când ajunge și el la mare, în prima seară îi spune soției:
– Dragă, am stat o săptămână fără tine, am un chef nebun să facem dragoste.
– Și eu vreau, dar nu avem cum să o facem aici că se trezește copilul. Hai să mergem pe plajă.
Ajung pe plajă într-un loc mai retras și când erau în mijlocul acțiunii apare o patrulă de polițiști:
– Bună seara, am rugămintea să vă îmbrăcați și să mă urmați la secție ca să vă dau amendă!
Bărbatul, ușor stânjenit spune:
– Domnule, suntem colegi, poftim legitimația mea de polițist. Știi..am venit și eu la mare și…
În acel moment polițistul îl oprește și spune:
– Înțeleg, tu poți să pleci, dar pe asta chiar trebuie să o amendez! Asta este a 5-a oară când o prind pe plajă în ultimele trei zile!
via pretenas.info

-Ce trebuie sa fac daca un barbat zice ca nu mai vrea sa ma vada?
-Stinge lumina!

Culmea ironiei: in jurul stelei Vega sa fie o planeta care gazduieste viata si locuitorii ei sa fie carnivori!

Autostrada Comarnic – Brasov costa, in ultima varianta a Guvernului, 8 miliarde de euro.
Cred ca iesim mai ieftin daca mutam Brasovul mai aproape!
via Lucian Mandruta FB

De frica sa nu fie date afara de la ore din cauza fustei, elevele de la Jean Monnet vin la scoala numai in bikini
via TNR

Într-o zi, Bulă vine cu ochiul vânăt la școală. Învățătoarea îl întreabă:
– Bulă, te-ai lovit la ochi?
– Nu m-am lovit, m-a bătut tata. Noi suntem mulți copii și avem doar o camera. Dormim în aceeași cameră cu mama și cu tata.
– Bine, dar asta tot nu explică de ce te-a lovit.
– Seara trecută, după ce ne-am pus cu toții în pat, tata m-a întrebat dacă dorm iar când am zis nu, mi-a dat una de am văzut stele.
– Dacă vrei să nu te mai bată, data viitoare când te întreabă dacă dormi, tu nu zi nimic.
Ziua următoare, Bulă vine cu ambii ochi vineti la școală. Profesoara iar îl ia la întrebări.
– Ce-i Bulă, de ce nu m-ai ascultat?
– Eu v-am ascultat. A întrebat tata “Bulă, dormi?”, eu n-am zis nimic. Dar după aia a zis ”Hai”, și eu am întrebat ”Unde?”, și iar mi-a dat una de am văzut stele și cu celălalt ochi.
– Păi hai că te învăț eu. Data viitoare când zice ”hai”, tu fă-te că dormi.
Ziua următoare, Bulă vine cu nasul spart la școală. Învățătoarea îl întreabă:
– De data asta ce ai mai pățit?
– Am făcut cum mi-ați zis. Când m-a întrebat tata ”Bulă, dormi?”, n-am zis nimic, după aia a zis tata ”Hai!”, m-am făcut că dorm, dar după aia a zis mama ”ah mă mănâncă” și dupaia și tata că îl mănâncă și eu m-am speriat și am alergat pe casa scărilor și am început să strig după ajutor că e un monstru și ne va mânca pe toți.
După câteva zile de absențe, Bulă vine cu o mână și un picior în gips la școală. Toată lumea uimită iar învățătoarea îl întreabă:
– Unde ai fost și ce ai pățit?
– Stiți, eu am făcut iar cum mi-ați zis, am tăcut din gură, m-am făcut că dorm, l-am lăsat pe monstru să-i mănânce, dar când a zis mama ”Se deschide gara” și tata a răspuns ”Vine trenul” eu am sărit din pat și am zis ”Stop! Biletele la control!”