Bancuri postate de mamaleone

ma
21 May. 2019
#53569

– Știați că niște români au luat Ursul de Aur de la Berlin?
– După povestea cu tablourile furate din Olanda, nu mă mai surprinde nimic.

ma
21 May. 2019
#35683

Un tip sare de la etajul 10 si, minune, nu pateste nimic. Trecatorii curiosi il intreaba cum e posibil.
-Simplu, am parasuta!
-Pai unde e?
-A ramas la etajul 10 cu barba-su!

ma
20 May. 2019
#50279

Maricica urma sa se marite cu Ionel, prilej de consfatuire intre mama, tata, unchiul si matusa ei despre cum sa treaca fata cu bine proba himenului sacrificat. Unchiul:
-Eu zic sa o imbete cu un kil de molan, sa o puna pe spate si sa o ia ciobaneste!
Matusa:
-Tu nimic nu stii despre asta! Exista si pozitii speciale, delicate, pentru oameni finuti. Mai pune si tu mana pe o revista de specialitate, mai documenteaza-te!
-Unu: pana acum nu te-am auzit ca nu stiu nimic despre asta! Doi: acum e prea tarziu sa ma documentez despre pozitii speciale, ca incep sa am probleme si cu alea normale. Trei: de unde stii tu ce scrie in revistele alea desantate?
Si jart! trosc! pleosc! niste palme zdravene inrosesc obrajii matusii.
Mama intervine:
-Fata mea urmeaza sa treaca prin cea mai grea noapte a vietii ei si voua de asta va arde? Nici nu imi imaginez groaza ei cand o sa vada acel organ scarbos, puturos…
-Draga mea, intervine tatal, nu pot sa cred ce aud! Niciodata nu ai spus despre a mea ca e asa si pe dincolo. Dar lasa asta! Trebuie sa ne gandim. Eu cred ca trebuie sa se intample totul pe intuneric…
-Nu, lumina e un bun stimulent, un excitant excelent!
-Tu nu te mai exciti nici daca ti-o arat sub nocturna de pe Ghencea, draga! Nu, eu zic sa stea el in fotoliu, ea cu limba . . .
-Spurcatule, din prima noapte sa i-o dea si sus? E si fata ta, animalule!
Unchiul, din nou:
-Bai zevzecilor, nu intelegeti ca trebuie pusa pe spate si luata ciobaneste!
-Numai la asta te poti gandi? Cand fata mea urmeaza sa treaca printr-o nopate cruciala?
-Vezi sa nu fie una mortala!
-Ce vrei sa spui, nenorocitule?
-Pai daca deflorarea se produce brusc si fara menajamente, sangerarea poate sa fie de neoprit. Si la cum se misca astia cu salvarile . . .
Mama, isterizata:
-Aaaaaaaaaaaa, daca e asa, n-o mai marit! Gataaaaaaaa! S-a inchis pravalia!
-Pai parca ne chemasei tocmai pentru ca gineri-tu vrea sa-si deschida pravalia!
-Nenorocitule, animalule, netrebnicule!
Discutia e intrerupta de Maricica. fata intrase si radea in hohote.
-Ce-i cu tine fata mamei? Te-au prostit emotiile?
-Nu mama, dar rad cum va faceti voi griji degeaba!
-Pai cum?
-Pai eu traiesc cu Ionel de vreo doi ani, himen nu mai am de vreo sase . . .
Femeile lesina. Tatal trage vartos din sticla de palinca pe care o adusese cu el. Numai unchiul gandea: “Ce-as mai pune-o eu pe spate si as lua-o ciobaneste!”

ma
20 May. 2019
#49309

-Am auzit ca noua actrita a fost aplaudata in delir de asistenta in spectacolul de aseara. Nu e putin sa ai asa succes la debut in rolul Desdemonei!
-Aplauze a primit cu prisosinta, dar nu cred sa fi fost un asa mare succes.
-Cum asa?
-Spectatorii il aplaudau pe Othello cum o strange de gat!

ma
20 May. 2019
#58745

Politica inseamna, in prportie de 90%, sa gasesti pe cineva pe care sa dai vina! La fel si casnicia!

ma
20 May. 2019
#45123

Tacerea este singurul lucru aurit pe care femeile nu il accepta

ma
20 May. 2019
#69819

CFR, ofertă specială de Black Friday: întârzieri cu 20% mai mici!
via KMKZ.ro

ma
20 May. 2019
#51312

Daca steroizii sunt interzisi sportivilor, nu ar trebui sa se interzica si photshopul pentru fotomodele?

ma
20 May. 2019
#50679

Ati priceput vreodata de ce astia de la banci isi tin pixurile de la ghisee legate? Daca eu am incredere sa-mi risc banii cu ei, si ei ar trebui sa aiba incredere sa-si riste pixul cu mine!

ma
20 May. 2019
#61712

Romanii prinsi la cersit like-uri pe FB vor primi 300 de euro sa se intoarca pe Hi5

ma
20 May. 2019
#37931

Un tanar eschimos intra in igluul iubitei. Dupa vreo 3 luni, tatal fetei intra nervos:
-Dar ce crezi tu baiete, ca o sa stai cu fiica mea o noapte intreaga?

ma
20 May. 2019
#53887

-Bula, mai lasa calculatorul ala si vezi si tu daca in baie e sau nu lumina, ca nu mai stiu daca am stins becul sau nu!
Dupa un minut:
-Tata, in baie e prea intuneric sa vad cum e becul!

ma
19 May. 2019
#72657

15 efecte ale valului de canciula:

În Vaslui e atât de cald că sătenii se plâng că nici nu mai pot să violeze;

McDonalds lansează McFrig, primul burger cu carnea congelată;

Din cauza caniculei, unui colonel în retragere i s-a umflat pensia. Are 7000 lei la umbră;

Au reapărut plante şi animale dispărute de mult timp în ţara noastră: cocotierul de Bărăgan, aligatorul de Jiu şi leopardul carpatin;

E atât de cald că în Dăbuleni ţăranii se plâng că le mănâncă dromaderii pepenii;

E atât de cald că pescarii prind hamsiile gata prăjite;

Dacă vrei să-ţi aprinzi o ţigară trebuie doar să o scoţi pe geam;

E atât de cald că în Mamaia a intrat un delfin în farmacie şi a cerut cremă solară;

În Ţinutul Secuiesc oamenii taie hectare întregi de brazi, ca să prevină incendiile de pădure;

E atât de cald că îţi sună bine ce-ţi povestea bunicul despre Siberia;

E atât de cald, că nu te mai pişi la pisoar, te pişi la hotă, că ies direct aburi;

Unii pornesc centrala termică, încercând să facă 26 de grade în casă, faţă de 42 afară;

E atât de cald că chiar şi la umbră e soare;

S-au înmulţit cursele de Dubai. Oamenii se duc să se răcorească;

În Bucureşti e atât de cald că la Dristor Kebab au oprit focul şi doar învârt frigările în aer.
via TNR

ma
19 May. 2019
#45072

A dooua mea soacra este mult mai intelegatoare decat prima. A inteles totul din prima . . . palma.

ma
19 May. 2019
#35276

SUBIECTUL I (30 de puncte)
Asigură-te că eşti destul de deprimat după citirea textului. Scrie, pe foaia de examen, răspunsul la fiecare dintre următoarele cerinţe, cu privire la textul de mai jos:
Dormeau adânc sicriele de plumb
Şi flori de plumb şi funerar veşmânt –
Stam singur în cavou… şi era vânt…
Şi scârţâiau coroanele de plumb.
Dormea întors amorul meu de plumb
Pe flori de plumb, şi-am început să-l strig –
Stam singur lângă mort… şi era frig…
Şi-i atârnau aripile de plumb.
(George Bacovia, Plumb)
1). Selectează două cuvinte care aparţin câmpului semantic al morţii. (2 puncte)
2). Precizează rolul semnelor de punctuaţie din primul vers. (Dacă primul vers nu are semne de punctuaţie, ghinion, punctajul va fi zero) (Da, viaţa nu e dreaptă) (2 puncte)
3). Transcrie un vers care contine o locutiune verbala, folosită cu efecte depresive. (2 puncte)
4). Menţionează două teme/motive ale curentului emo, prezente în poezie. (4 puncte)
5). Numeşte două mărci lexico-gramaticale prin care se evidenţiază prezenţa emoului liric în textul dat. (4 puncte)
6). Explică semnificaţia unei figuri de stil depresive, identificată în prima strofă. (4 puncte)
7). Descrie starea depresivă în care te afli la citirea celei de-a doua strofe. (Dacă descrierea ta va fi bună, va ajunge pe profilele de hi5 ale puştoaicelor de 12 ani) (4 puncte)
8). Comentează în 6-10 rânduri versurile care conţin cuvinte ce ţin de moarte (ex: funerar, cavou etc.) (4 puncte)
9). Ilustrează una dintre caracteristicile unui emo.

SUBIECTUL al II-lea (30 de puncte)
Scrie un text de tip argumentativ, de 15-20 de rânduri, despre viaţă, pornind de la următoarea idee:
“Nu sări!”

SUBIECTUL al III-lea (30 de puncte)
Scrie un eseu de 2-3 pagini, despre particularităţile curentului emo, prin referire la o piesă care ţi-a marcat viaţa şi te-a făcut să ai gânduri sinucigaşe.
Notă: Dacă vei desena steluţe pe marginile foii de lucru, vei primi puncte în plus.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.