Asemanari si deosebiri între români, francezi si americani

Americanul
Incepe serviciul la 9.00, se scoala la 8.00, sare peste nevasta-sa care doarme înca deoarece e casnica, se duce la baie si face un dus, nu se barbiereste ca se va barbieri cu masina electrica pe drum, se duce la bucatarie unde manânca “eggs and bacon” si se urca in GMC-ul de-acum doua luni sa se duca la firma unde lucreaza ca muncitor.

Francezul
Incepe serviciul la 8.00, se scoala la 7.00, nu sare peste nevasta-sa ca n-a venit înca de la amant, se duce la baie si se spala pâna la brâu, se barbiereste cu o masina de ras Gillette 3X, se duce la bucatarie unde manânca “caffe au lait et croissants” si se urca in Peugeot-ul de-acum doi ani sa se duca la firma unde lucreaza ca tehnician.

Românul
Incepe serviciul la 7.00, se scoala la 6.00, nu sare peste nevasta-sa ca ea începe la 6.30 si a plecat deja, se duce la baie si da pe ochi cu apa de aseara din lighean ca nu urca înca pâna la et. VIII, se taie barbierindu-se cu masina BIC de doua luni, se duce la bucatarie unde bea o cafea fara zahar ca s-a terminat ieri si nu a luat leafa, si se urca în Dacia primita de la taica-sau acum zece ani sa se duca la firma unde lucreaza ca inginer….!!!!

Se duce Bula la o ferma, cheama fermierul si ii spune:
– am venit sa ma angajezi la ferma ta!
– sa te angajez? pai ce stii tu ma sa faci ca sa te angajez?
– eu pot sa vorbesc cu animalele!
Mirat fermierul ii zice: – du-te ma d’aici ca nimeni nu vorbeste cu animalele!
-Daca nu ma crezi pune-ma la proba, uite hai sa mergem la iapa.
Se duc ei la iapa si Bula zice: – ia zii tu iapa ce ai facut azi?
Incepe iapa sa vorbeasca, fermierul ramane stupefiat, : – pai ce sa fac, am tras la caruta, am mancat si apoi mi-a tras-o armasaru toata ziua!
Daca nici acu nu crezi, hai sa mergem la vaca: -Ce ai facut tu vaca azi?
– pai ce sa fac, am pascut pe miriste, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toata ziua!
Fermierul ramane fara cuvinte, nu-i vine sa creada ca aude animalele vorbind..
Bula: -Nici acu nu ma crezi, uite hai sa mergem si la capra
Fermierul: -Aaaaa, nuuuuuu, nu mergem la capra, ….capra e o mincinoasa, lasa ca te angajez…

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
– prima oară – când îşi pierde fecioria;
– a doua oară – când îşi înşeală soţul prima dată;
– a treia oară – când îşi înşeală soţul a doua oară;
– a patra oară – când primeşte bani prima dată;
– a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.

Un bărbat se ruşineaza tare numai o data în viaţă: când nu poate a doua oară!

Soţia către soţ:

– De ce nu mănânci? Ai spus că esti flămând ca un lup.

– şi unde ai văzut tu că lupii mănâncă morcovi?

Gigi Becali dupa calificarea Stelei in primavara europeana:
“Miercuri mi-a fătat o oaie un miel alb ca laptele. Avea şi lapte oaia, atunci mi-am dat seama că e de bine. Filosofia vieţii mele asta e: lapte la fătare e semn de calificare”

Un oltean vine la doctor:
-Am o problemă domnule doctor.
-Ce problemă?
– Îmi pusăi dentocalmin la dinte.
-Aşa şi?
-Şi după ma pişai.. şi nu mă spălai pe mână.
-Aşa şi?
-Şi acum nu-mi mai simt p*la..

Un rus ajunge in iad. Il vede pe ala cu cornite cum fierbea la o oala si il intreaba:
– Da’ ce fierbi acolo?
– Astia-s americani si trebuie sa stau langa ei ca se ajuta unii pe altii si scapa….
Rusul mai vede o oala care fierbea si il intreaba:
– Dar la oala asta de ce nu stai sa pazesti?
– Acolo fierb romanii si in cazul in care da unul sa scape ceilalti il trag inapoi!!!

-De ce au oltenii nasul mare?
-Pentru ca e ieftin aerul!