Doi agenti de vanzari la inmormantarea unui coleg.
– Ce a avut ?
– Bucuresti, Brasov si Ploiesti.

Eu si sotia ne-am casatorit din dragoste, sa fim alaturi la bine si la rau. Ea nu a putut mai bine, eu nu am putut mai rau.

Psihiatrii spun ca 1 din 4 oameni sufera de boli mintale. Verificati 3 prieteni. Daca ei sunt ok , tu esti ala.

Un barbat trece prin fata unei case ce avea un felinar rosu… si intra. Inauntru, nu era altceva decat un hol cu 2 usi. Pe una scria < Peste 35 > pe alta < sub 35 >. Omul vrea sa fie sincer si intra la peste 35. Acolo … alt hol cu doua usi. Pe una scria < Peste 20 cm > pe cealalta < sub 20 cm >. Cinstit din nou, se duce la cea sub 20 cm. Aici, alt hol cu 2 usi, pe una citeste < o data pe noapte >, pe a doua < patru ori pe noapte >. Omul intra pe usa cu < o data pe noapte > si ajunge in strada.
Morala : Intotdeauna sa spui adevarul si nu vei fi f…….t.

Un om care se gandeste prea mult la stramosii sai , e ca un cartof. Cea mai buna parte a sa e in pamant.

Fii dragut cu copiii tai, ei vor fi cei ce-ti vor alege azilul !

Daca ai o slujba de rahat, atunci nu ar trebui ca la pauza de masa sa te lingi pe degete !

Multumesc lui Dumnezeu ca sunt ateu !

Un vaduv si o vaduva se intalneau de ceva vreme. Intr-un final, barbatul se hotaraste sa o ceara de sotie iar aceasta accepta imediat. A doua zi cand s-a trezit, barbatul nu-si mai amintea ce raspuns i-a dat femeia. Se intreba < Era fericita ? Parca da... stai... parca se uita ciudat la mine... >. Dupa o ora de chin se hotaraste sa o sune si jenat , ii spune ca nu-si aduce aminte de raspunsul la cererea in casatorie.
– Oh, spune femeia . Ce bine imi pare ca ai sunat ! Imi aminteam ca am spus da cuiva, dar nu imi aminteam cui !

Un profesor care era urat de elevi intra in clasa si gaseste desenat pe tabla portretul sau. Enervat din cale afara intreaba:
– Cine este vinovat de aceasta atrocitate ?
La care un elev din prima banca :
– Sincer, nu stiu ! Dar ii suspectez pe parintii lui !

Profesoara de engleza ii da elevei urmatoarea tema.
– Pune semnele de punctuatie in urmatoarea propozitie : ” Fun fun fun worry worry worry “.
Eleva se gandeste un pic si scrie : ” Fun period … fun period … fun no period … worry worry worry ! “

Un irlandez a iesit dintr-un bar.

Ei bine…nu rade ! Se mai intampla !

Barbatul vine de la serviciu si se aseaza in canapea.Nevasta langa el, incepe sa-i spuna:
– Draga, il stii pe Ionescu ? Ala care fuma 3 pachete de tigari pe zi ! Ei bine, dupa 20 de ani de fumat, s-a lasat asa deodata. Asta zic si eu vointa … ceea ce in mod categoric tu nu ai. Si asta nu e tot. Prietenul tau Popescu, a reusit sa se lase de baut -alt exemplu de vointa pe care tu nu o ai.
Sotul raspunde:
-Bine femeie, vrei sa vezi vointa…poftim vointa. De acum voi dormi pe canapea, sa-ti demonstrez ca nu voi fi afectat de faptul ca nu dorm cu tine !
Dupa cateva zile, sotia se duce la barbatul care dormea singur si-i spune :
– Stii ? Ionescu s-a apucat iar de fumat !

Bunica mea, cand avea 60 de ani, a inceput sa faca plimbari zilnice de cate 5 kilometri. Acum are 89 si nu stim pe unde mai este

La televizor, stirile de seara incep cu ” Buna seara “. Apoi incep sa-ti spuna ca nu e tocmai chiar asa