un bețiv mergea pe stradă, când dă peste o prostituată și o întreabă :-Ce faci, dragă aici?-Trotuarul, nu vezi?-Atunci fă-l dragă mai drept, nu vezi ca e strâmb?

La un cabinet stomatologic, o femeie intră grăbită, se dezbracă, se așază pe scaun și și își depărtează picioarele.Dentistul, uimit , îi spune
-Doamnă, ați greșit ușa, la camera alăturată e ginecologia.
-Nu, nu, nu am greșit deloc.Tu i-ai pus proteza soțului meu, tu să i-o scoți!

Grevă în fața guvernului. Boc în elicopter cu încă 4 miniștri după el .
-Ce să facem, cum să-i liniștim?zi tu, și se uită spre pilot.Acesta face semn că nu-i poate auzi
Un ministru zice
-Ce-ar fi să aruncăm un sac cu 100.000 de euro din elicopter și facem un om fericit?
Al doilea zice
-Dar mai bine aruncăm doi saci cu câte 50.000 și facem 2 oameni fericiți.
-Eu cred că mai bine facem patru zaci, cu câte 25.000!zice al treilea.
Ministrul economiei zice în final
-Mult vă mai trebuie ca să gândiți, de ce nu faceți zece pungi, nu credeți că ar fi mai mulți oameni fericiți?
În acest timp , pilotul, văzându-i certându-se, le spune
-Domnu” Boc, dar de ce nu vă aruncați dvs?Așa i-ați face pe toți fericiți!

Un domn aștepta nerăbdător să îi nască soția.La un moment dat, iese asistenta cu un copil negru.
-Felicitări!
Bărbatul se face foc și pară și intră la soție
-Zi repede cu cine l-ai făcut, că nu-i al meu!
-Stai, stai dragule, să-ți explic!Când eram mică am avut o moașă de culoare și genele ei s-au transmis la mine când m-a alăptat.Iar acum s-au transmis la copil.
Până la urmă, bărbatul crede.
După-amiaza, îl sună mama lui
-Mamă, ai un nepoțel tare frumos, numai că e negru.
-Cum să fie negru, mă?
-Păi, să-ți explic.Când era mică , nevastă-mea a avut o moașă de culoare și genele ei s-au transmis la ea când a alăptat-o.Iar acum s-au transmis la copil.
Mamei lui nu-i vine să creadă și îi spune
-Da, mă, are dreptate, că și eu ți-am dat lapte de vacă atunci când erai mic și ai ieșit un mare BOU!

Un ardelean și un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia și o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia și îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget… îl ia și îl aruncă pe geam… Ardeleanul nu mai suportă:
-No, după cum bag de samă, ‘mneata vrei sa evadezi!

Trei ardeleni alergau după un tren și la un moment dat doi dintre reușesc să se urce.În acest timp însă, cel rămas pe peron râdea ținându-se cu mâinile de burtă.Impiegatul, surprins , îl întreabă:
-Păi bine, bade, tocmai ce ai pierdut trenul, de ce râzi?
-Ioi, Doamne, eu trebuia să prind trenul ,ei doar trebuiau să mă aducă până aici!

O fată se duce la preot să se spovedească.
-Părinte, am avut un vis aseară, în care făceam păcate.Am visat că un băiat frumos mă lua în brațe și mă săruta.
-Cum, fata mea, așa?și preotul face așa cum îi povestește fata.
-Apoi a început să mă pipăie peste tot.și preotul face cum zice fata.
-apoi am făcut ..știi tu părinte, am făcut dragoste…și preotul face cum zice fata.
-și apoi, fata mea?ce ați mai făcut?
-Apoi m-a luat de nevastă, mi-a cumpărat casă mare și mașină…
-Eeeee, zice preotul, și o dă la o parte, vise taică, vise…