Iisus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu’ care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine? ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Iisus, se apuca sa bea apa.
Iisus (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ): mai omule, imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Iisus (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Iisus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si mie sa trag si eu un fum.
Tipul intinde tigara.
Trage Iisus un fum si zice: Mai omule, eu sunt Iisus si te iau in rai cu mine!
La care tipul : Tare iarba, nu ?

In timpul unei revolutii un barbat iese in strada si striga:
– Menstruatie, menstruatie!
Cineva il intreaba:
– Ce menstruatie, dom’le? Poate revolutie!
– Nu conteaza, numai sange sa curga!

Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, ii face cunostinta cu cei mai buni ingineri si maistri pe care ii are. Presedintele spune:
– Eu de fapt am venit sa ma intalnesc cu Gigi de la scularie.
Directorul mirat:
– Il stiti pe Gigi de la scularie?
– Suntem prieteni buni.
Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. Dupa ce pleaca presedintele, direcorul il intreaba pe Gigi:
– De unde te cunoaste ma, presedintele?
– Pai eu sunt prieten cu multa lume. Si Papa de la Vatican ma cunoaste.
– Du-te ma…
– Daca nu ma credeti, mergem la Vatican.
Merg astia doi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi ii zice directorului:
– Asteptati aici, eu ma duc la balcon langa Papa si o sa va fac cu mana.
Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa si ii face cu mana directorului.
Un grup de turisti trece pe langa director si il intreaba:
– Auzi? Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?

Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata, cu hainele rupte…
Maica-sa il intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Am dansat in cerc, in jurul bradului.
– Bine, dar de ce esti zgariat tot?
– Eram putini!

Un tip se angajeaza vânzator la un magazin universal.
Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plateste si pleaca. Patronul, care îl urmarea din spatele magazinului, izbucneste furios:
– Pai ma, nu asa se fac vâzarile! Urmareste-ma pe mine si învata! Intra în magazin o doamna si cere un detergent pentru perdele. Vânzatorul , plin de verva, începe:
– Poftiti, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piata, vi le va face imaculat de albe. Iar daca tot spalati perdelele, uitati, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteti lasa geamurile murdare daca va spalati perdelele! Si avem un alt detergent foarte bun pentru pastrarea si împrospatarea culorilor, ca sa spalati si draperiile. Iar daca tot faceti curatenie generala, va pot recomanda o solutie excelenta pentru curatarea tocurilor geamurilor si o alta pentru parchet si mobila. Femeia, impresionata, cumpara tot si pleaca multumita din magazin.
– Vezi? Asa se fac vânzarile! îi spune patronul tânarului proaspat angajat. Acum sa te vad pe tine! În magazin intra o tânara domnisoara si cere tampoane O.B. Vânzatorul i le pune pe tejghea si adauga:
– Si va mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? întreaba tipa nedumerita.
– Pai… daca tot nu va f _ teti…

Omul de pe targa catre infirmieri :
– Unde ma duceti ?
– La morga.
– Dar inca n-am murit.
– Pai, inca n-am ajuns…

Un elefant trece peste un musuroi de furnici. Din musuroi ies 1 milion de furnici si il acopera pe elefant. Elefantul se scutura o data si toate furnicile cad jos, in afara de una care ii ramane pe gat. Toate furnicile striga de jos:
– Sugruma-l, sugruma-l!

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei. Deodata, cineva ii bate in geam:
– Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca-i vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
– Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
– Cam 5 litri…

Un barbat deshidratat se tara in genunchi prin desert… Dintr-o data vede o fantana in departare. Cu ultimele puteri se ridica si incepe sa alerge spre fantana; cade jos, iar se ridica, iar alearga… Se apropie de fantana si incepe sa strige bucuros:
– Apa, apa!!!
Din fantana iese unu si mai deshidratat decat el:
– Unde? Unde?

Fat-Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani.
Si intr-o saptamana a murit…

Oltenii se duc la primarul din Craiova sa le dea permisiunea sa doarma si ei in cearsafuri, ca pana atunci dormeau pe rogojini.
Primarul zice:
– Bine, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
– Auziti, dom’ primar, da’ daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean?

O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu, nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarket, împingând un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
− Aproape am terminat, Rareş. Încearcă să nu plângi, Rareş. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit!
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
− Încearcă să nu mai fii supărat, Rareş. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Rareş.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casiera, impresionată, îi spune bărbatului:
− Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm vorbiţi cu băieţelul, cu Rareş!
− Pe băieţel îl cheamă Mihnea, eu sunt Rareş…

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cross de 15 Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda… nu se deschide. Mai trage o data… nimic. Trage comanda de la parasuta de siguranta… tot nimic. Mai trage o data… nimic.
Dupa care zice:
– Parca vad ca si bicicleta e stricata…

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, ii pune centura de castitate nevestei si da cheia centurii celui mai bun prieten:
− Daca nu ma intorc in 3 ani, poti avea grija de nevasta mea.
Si pleaca la drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
− Mi-ai dat alta cheie!