– Vecine!
– N-am!
Mjmgm.mgmj

Baiat cuminte… vand urgent butelie, aragaz, frigider, masina de spalat ,cadita de dus, anunt valabil doar azi ca maine vine mama acasa.

Culcandu-s​i copilul, mama îi spune:
– Puisor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi langa tine.

Cand un filosof iti raspunde, nu mai intelegi nici ce l-ai intrebat.

O blonda ii trimite un sms prietenului:
“Iubi,vezi ca ti-ai lasat telefonul aici!”

Intra un tip intr-un magazin si intreaba tare pe vanzatoare:
– Chibrituri aveti?
Vanzatoarea:
– Aud, aud, nu strigati asa! Cu filtru sau fara?

Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din
comuna Bulbuci s-a uns cu
superglue şi s-a întins pe
trotuar în faţa unei bănci
din Elveţia. Nimeni n-a reuşit
să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi şi-a
cîştigat renumele de cel mai
sărac sărac lipit pămîntului. Locul 01. Ion Broboneţ din
Sălcioara deţine singura
bancnotă de 0 lei din tara,si
aia falsificata

Tatăl către fiu-su de 18 ani:
– Ce faci băiete, iar ai venit târziu aseară petrecând in cluburi cu gagici?
– Tată! Să ştii că invidia e un păcat!

Mos Vasile, taran de vaza in satul lui, s-a dus la pescuit.
Si a prins pestisorul de aur:
– Da-mi drumul, mosule, si-ti voi indeplini trei dorinte! zise pestisorul.
Si uite-asa, s-a intors mos Vasile de la pescuit cu trei vaci.

– John?
– Yes,Sir.
– Garajul are scari?
– No,Sir.
– Uh,iar am parcat masina in beci.

– Ma, Ion e betivan?
– Nu, inca nu s-a insurat…

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, ​care citea predica:
– Parinte, acolo sus, coristii joaca poker!
– Stiu, raspunse preotul, dar mai întîi trebuie sa-mi termin predica…

“Razi si lumea va rade cu
tine, sforaie si vei dormi
singur”!

De pe un forum auto pentru femei:
-Urgent! Stie cineva cum se opreste motorul?

Buna… am o intrebare…cat de sigure sunt anticonceptionalele…. le-am luat in fiecre zi, poate o zi am uitat dar in ziua aia nu m-am culcat cu prietena mea… tin sa mentionez ca de o luna nu ia venit ciclul…