Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
– Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
– Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
– Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş prefera un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţa şi motanul se transformă într-un bărbat splendid. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
– Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
– Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.

Un bărbat îi spune prietenului său:
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
– Cât a pierdut până acum?
– Două săptămâni.

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
– Ce faci acolo, ţigane?
– Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

Un barbat intra intr-o zi intr-un bar si intreaba:
– Este cineva de aici proprietarul Rottweiler-ului de afara?
– Da, eu sunt, spune un motociclist fioros, ridicandu-se in picioare! Ce-i cu el?
– Ei bine, cred ca Chihuahua meu l-a omorat!
– Ce tot spui? intreaba motociclistul neincrezator si amuzat. Cum ar putea o martoaga mica sa ucida Rottweiler-ul meu?
-Pai, se pare ca poate! Tocmai a ramas blocat in gatul cainelui tau!

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton.
Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
– Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
-Vocea copilului care tipa este de trei ori mai puternica decat vocea a trei adulti.
-Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
-Rujul de buze nu e rau la gust.
-Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si a unei usi.
-Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
-Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
-In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
-Superglue lipeste intr-adevar totul.
-Pompierii ajung in 10 minute.

Doua prietene stau de vorba.
– Cat de des te certi cu sotul tau? Eu ma cert aproape zilnic! Nu-i convine nimic!
– Ne intelegem foarte bine! Ne-am certat o singura data in 20 de ani!
– ???!!!
– S-a intamplat chiar in luna de miere. Dupa o frumoasa nunta, am plecat in luna de miere la munte. Intr-o zi am decis sa luam doi cai din incinta pensiunii si sa urcam spre varf. La un moment dat, in timp ce caii treceau un mic izvor aparut in cale, calul meu aluneca si ma tranteste. Sotul meu spune “Asta-i una!”. Mai mergem noi putin, iar calul meu se impiedica de un copac cazut; mai, mai sa cad. Sotul meu se uita in ochii calului si spune “Asta-i a doua!”. Dupa ceva timp, calul se impiedica din nou la o panta. Sotul ma ajuta sa cobor de pe cal, se uita urat la el si spune “Asta-i a treia!”, scoate pistolul si-l impusca! Normal ca m-am suparat, vazand cum omoara calul acela frumos si i-am zis “E groaznic! Cum ai putut face asta?”, la care el imi raspunde “Asta-i una!”.