Daca as fi un spermatozoid, as striga in gura mare:
-INAPOI!!! E un blowjob!!!!
Iar in timp ce ceilalti se intorc, eu as inota linistit spre ovul.

In 10 secunde ma dau jos din pat. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9,9.

Un om in camera cu o prostituata:
-Stii, zice el timid, e prima oara cu o prostituata.
Femeia ii zice:
-Ah, nu-i nimic, relaxeaza-te si spune-mi ce iti place.
Barbatul, raspunde, pe loc:
-Imi plac CHEESBURGERII!!

Poezii moderne:

Trandafirii sunt rosii,
Violetele sunt albastre,
Unele poezii au rima,
Asta nu are.

Trandafirii sunt rosii,
Violetele sunt albastre,
Unele poezii au sens,
Lanterna, oale sparte.

Trandafirii sunt rosii,
Violetele sunt albastre,
Dar cand ai Alzheimer,
Trandafirii sunt rosii.

Trandafirii sunt gri,
Violetele sunt gri,
Sunt un caine.

Trandafirii sunt rosii
Violetele sunt albastre,
Urmatoarea propozitie e falsa,
Precedenta e adevarata

Trandafiri sunt #FF0000
Violetele sunt #0000FF
Sunt un programator.

UN cuplu la prima intalnire. Ea intreaba:
-Si, cu ce te ocupi?
-Sunt un mare contabil, cea mai importanata persoana din firma X.
-Si in viata reala?

Prietenii sunt ca si cartofii. Daca ii mananci, mor.

Inainte de imbarcarea in avion, un terorist se gandeste cum sa isi ascunda pistolul ca sa nu fie detectat. In cele din urma, dupa o lunga cutezare, si-l ascunde in chiloti. Cand a ajuns la punctul de control, un membru al politiei de frontiera il verifica cu un detector de metale. Cand ajunge in dreptul chilotilor, aparatul a inceput sa bipaie. Politistul l-a privit cam ciudat pe terorist, insa acesta a spart tacerea si a zis:
-E din metal!!!

Dragi englezi, ne pare tare rau, ca lumea a fost mai interesata la nunta regala, decat la revoltele din Londra si Tottenham si alte parti ale Angliei.

Cand o femeie zice ca totul e in regula, atunci nimic nu e in regula. Daca zice ca nimic nu e in regula, atunci nimic nu e in regula.

Top 7 Intrebari ca sa iti enervezi prietenii!

1. Cand fulgerul loveste un ocean de ce nu mor toti pestii?
2. Daca exista o viteza a sunetului si o viteza a luminii de ce nu exista o viteza a mirosului?
3. Poti sa plangi in apa?
4. Oare postasul isi livreaza propriile scrisori?
5. Sprancenele pot fi considerate par facial?
6. De ce este un bec in frigider si nu unul in congelator?
7. De ce sunt pusi conservanti cu gust de lamaie in sucuri, iar in detergenti lamai adevarate?

Cum sa-ti enervezi parintii:

1. Urmareste-i peste tot prin casa
2. Spune ,,Muu” cand iti striga numele
3. Pretinde ca ai pierderi de memorie.
4. Spune totul pe dos.
5. Aleagra in pereti
6. Spune ca purtatul hainelor este impotriva religiei tale.
7. Du-te in camera lor la 4 dimineata si spune ,,Buna dimineata, Soare”
8. Garaie puternig cand razi, apoi razi mai puternic
9. Fa-ti 20 de prieteni imaginari cu care sa vorbesti tot timpul.
10. Rupe un fir de par cuiva si striga: ,,ADN!!”
11. Vorbesti cu un pix (ex. Oh,scrii atat de frumos! Oh da,da!)
12. Aprinde si stinge becul in mod repetat si apoi striga: ,,Oh,m-am prins!”
13. Incearca sa escaladezi peretele din camera.
14. Strange-i de mana si sopteste-le ,,Vad oameni morti”
15. Mananca-ti parul
16. La orice spun,striga: ,,Minciuni!!”
17. cand faci o baie striga: ,,Ajutor! Ma inec! Ma inec!!”
18. Bate la usa la 2 noaptea si striga: ,,Ajutor! afffsdggdvrgrvrvrv”
19. Vorbeste cu baiatul de la reclame despre problemele tale.

Un baiat era indragostit de o fata.
O urmarea oriunde fata se ducea.
Intr-o zi , fata a remarcat acest lucru si l-a intrebat:
-De ce ma urmaresti peste tot?
-Pentru ca esti frumoasa si cred ca incep sa ma indragostesc de tine
-Serios? Dar nu mi-ai intalnit prietena. Este mai frumoasa decat mine si este chiar in spatele tau.
(baiatul se intoarce si se uita)
-Pai, nu vad pe nimeni in spate.
-Da, dar daca m-ai fi iubit cu adevarat, nu te-ai mai fi intors sa te uiti in spate.

Daca ar veni sfarsitul lumii, Chuck Norris ar fi vesnic singur.

Jurnalul lui Emil Boc

Ora 7:00 -Suna ceasul.Cobor pe scaunelul de langa pat , apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma.Ma urc pe scaunel, de pe scaunel in pat, de pe pat pe noptiera si opresc ceasul. Vreau sa sar de pe noptiera, dar cand ma uit in jos ametesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15 -Ma duc la baie. Nu ma barbieresc nici azi ca nu ajung la oglinda.

Ora 7:30 -Ma urc pe calorifer si ma uit pe geam.Astazi nu ploua. Ma bucur enorm.Si asa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier. Incep sa ma imbrac.Imi pun bretele la pantalonii de costum fiindca iar nu
imi gasesc cureaua de la ceas.Imi pun papionul. Nu mai port cravata fiindca ieri era sa cad pentru ca am calcat pe ea.

Ora 7:45 -Suna cineva la usa. E SPP-istul. Nu i-am vazut fata pentru ca nu ma pot uita pe vizor. Ma uit pe gaura cheii si il recunosc dupa ceas.

Ora 8:00 -Plec de acasa. Ajung din bratzele SPP-istului in masina.Astazi stau in spate. Ieri am stat in fata si mi-au ramas urme pe obraz de la centura. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru ca nu pot sa apas pe pedale, si sa ma uit peste volan in acelasi timp.

Ora 8:30 -Ajung in fata guvernului.Sar din masina si trec strada.Cad intr-o groapa de pe sosea.Il sun pe Berceanu sa vina sa ma scoata. Daca nu era el, nu era nici groapa asta.Daca ma mai enerveaza odata il demit. Inca nu am uitat ca la inaugurarea autostrazii Turda-Gilau, cand a vrut sa taie panglica mi-a taiat motzul.

Ora 8:45 -Intru in sediul guvernului.Astazi avem petrecerea de sfarsit de an. Canta Cleopatra Stratan.Vreau sa danzez. Udrea nu mai danseaza cu mine fiindca e suparata ca la bluesuri, cand stau aproape de ea ii pot vedea pe sub fusta. Dansez cu Cleopatra.
-Apoi canta Adrian Minune.Deja ma simt mai bine pentru ca pot privi si eu pe cineva “de sus”.

Ora 13:00 -Mi se face sete.Ma duc la bar, si vreau sa comand. Il sun pe barman pentru ca nu pot sa il vad fiind de cealalta parte a tejghelei. Beau cateva pahare si ma ametesc.

Ora 18:00 -Plec de la petrecere cu Basescu cu loganul. Sunt deja cinci si ma ia in portbagaj.

Ora 19:00 -Ajung in fata blocului.Urc in lift, apas butonul etajului 3.
Apoi mai urc pe scari inca trei etaje. Eu stau la 6, dar in lift nu ajung
sa apas decat pana la butonul etajului 3.E intuneric pe scara blocului si iar ma lovesc cu capul de clantza. Desi avem lumina cu senzori, nu inteleg de ce la mine nu se aprinde niciodata.

Ora 20:00 -Termin cina si ies putin sa plimb cainele.Am un bishon pe care l-am luat de curand. Ciobanescul l-am vandut dupa ce m-a luat in gura si a incercat sa ma ingroape in gradina blocului.

Ora 21:30 -Ma pregatesc de culcare.Nepotelul se razbuna pentru ca iar i-am purtat pantofii si imi piteste scaunelul de langa pat.Adorm pe covor.

Noapte buna!

– Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?
– Inchisa, doamna, inchisa!