Trei lilieci stau pe un balcon. Zboara unul si dupa un timp se intoarce plin de sange la gura. Acesta le spune celorlalti doi:
– Ati vazut turma aia de oi?
– Da!
– Nu mai este!
Zboara si al doilea si la fel, se intoarce plin de sange la gura.
– Ati vazut turma aia de vaci?
– Da!
– Nu mai este!
Zboara si al treile si se intoarce plin de sange la gura, apoi zice:
– Vedeti turnul ala de Biserica?
– Da!
– Eu nu l-am vazut!
Afara ploua.Ion statea afara.Striga Marie catre Ion:
-Ioane hai in casa ca ploua.
Ion raspunde:
-Las ca si afara ploua.
Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.
“In lumea asta exista doua lucruri infinite: universul si prostia omeneasca.
De primul lucru nici macar nu sunt sigur.”
Einstein
Intrebare:
Se poate lua SIDA la de pe clanta usii?
Raspuns:
Da, se poate lua SIDA de pe clanta usii, dar e o pozitie cam dificila.
De ce rade Adrian copilu minune cand alearga in jos de pe un deal?
– Pentru ca il gâdilă iarba in cur.
Ion dupa operatie.
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
– No Ioane cum te simti?
– Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
– Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
– Da de ce, am avut cancer sau ceva?
– Ba, Ioane, am avut eu o obligatie……..
resurse umane
La serviciul “Resurse umane” se prezinta un barbat.
– Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
– Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
Blonda si naftalina…
Intra o blonda intr-un magazin:
– Aveti bile de naftalina?
– Avem, raspunde vanzatoarea.
– Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
– Mai aveti bile de naftalina?
– Mai avem. Cate sa va dau?
– De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
– Mai aveti bile de naftaline?
– Mai avem.
– Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
– Cred ca ai o gramada de molii acasa…
– Nu, doamna,am una singura.
– Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
– Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!
Intr-o zi, un american merge la medic.
– Domnule doctor, am o problema. Sint constipat.
– Si de cind aveti aceste simptome?
– Pai de vro 2 luni.
– Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum 2 luni? Sau ceva iesit din comnu?
– Da. Am fost intr-o excursie in desert.
– Si ce s-a intimplat in acea excursie?
– Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie. Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune:
– Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
– Asa, si dvs ce ati spus?
– No shit!
de ce nu au barbatii incredere in femei????
pai cum sa ai incredere in cineva care sangereaza 4 zile pe saptamana si nu moare???
Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”
Diferenta dintre erotism si perversiune:
– Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
– Perversiune este s-o mangai cu toata gaina!
Intr-un compartiment de tren calatoreau iepurasul, vulpea, lupul si ursul. Iepurasul avea o vioara si chinuia auzul celorlalti cu scartaieturi enervante.
Vulpea zice: – Iepurasule termina cu vioara ca ma enervezi.
Iepurasul: ha, vrei bataie, hai pe culoar.
Iesira pe culoar, se auzira zgomote specifice unei batai cumplite si… iepurasul se-ntoarse cu blana vulpii pe umar inapoi in compartiment.
Lupul se ia si el de iepuras si primeste acelasi raspuns.
– Ha, vrei bataie, hai pe culoar. POC, AU ,BUM, BUM… si iepurasul se-ntoarce cu blana lupului pe umar.
Ursul: – Iepurasule termina cu vioara ca te distrug.
Iepurasul: – Ha, vrei bataie, hai pe culoar, si din nou se aud lovituri, urlete… si iepurasul se-ntoarce cu blana ursului pe umar.
Intre timp deschide usa compartimentului leul: -Il mai supara cineva pe prietenul meu iepurasul ???
Baciu Ion statea rezemat in bata si privea in zare.
-Ce faci, bace Ion, sezi si cugeti?
-Ba, numa’ sed!