-Draga, imi permiti sa merg la pescuit?
-Sigur ca da, iubitule, doar nu te tin de coarne!

Discutie matinala:
– Stii ca eu folosesc PC, MP3, smartphone…Voi ce foloseati la scoala?! Imi ranjeste fiu-meu…
– Mintea! Mormai…

O blondă, este întrebată de prieten:
– Câte porunci există?
– Zece.
– Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
– Rămân nouă!!!

O mamă strigând de la balcon: -Mihăiță! Treci în casă și lasă fotbalul, tu vrei s-ajung la pușcărie??!..

Dragul nostru
As vrea sa-ti spun ca ne lipsesti, mie si lu’ taica-tu. Noi suntem bine, sanatosi… a venit frigul si a trebuit sa bagam lemne in casa pentru foc. Tata a gasit din nou de lucru, iar sora-ta a pierdut ieri primul dinte.
Cam atat… ah, era sa uit, peste o jumatate de ora punem masa, asa ca te-am ruga sa cobori din camera si sa mai lasi dracu’ calculatoru’ ala…

-Cu ce mergi la școala?
-Cu forța…
-Nu, ma refeream la cum mergi?
-Înjurând!
-Bai, eu te întrebam, cum ajungi acolo?!
-Cu depresie…

Interviu pentru angajare:
Angajatorul: “Un avion cara 500 de caramizi. Una cade la decolare. Cate caramizi mai raman?”
Tanarul: “Este simplu, 499.”
Angajatorul: “Care sunt cele trei etape pentru a pune un elefant intr-un frigider?”
Tanarul: “Deschizi frigiderul. Pui elefantul in frigider. Inchizi usa frigiderului.”
Angajatorul: “Care sunt cele patru etape pentru a pune o caprioara in frigider?”
Tanarul: “Deschizi frigiderul. Scoti elefantul. Pui caprioara. Inchizi usa frigiderului.”
Angajatorul: “Este ziua de nastere a Leului… toate animalele sunt la petrecere cu exceptia unui singur animal. Cine lipseste?”
Tanarul: “Caprioara… ea inca este in frigider.”
Angajatorul: “Cum reuseste o batranica sa traverseze o mlastina plina de crocodili?”
Tanarul: “Traverseaza pur si simplu.. crocodilii sunt la petrecerea Leului.”
Angajatorul: “Bravo, te descurci de minune. Ultima intrebare. Daca raspunzi corect, esti angajat si poti incepe chiar de maine. La sfarsit.. batranica tot moare. Care este motivul?”
Tanarul: “Aaaa… Cred ca… s-a inecat?”
Angajatorul: “Nu. A fost lovita de caramida. Imi pare rau, poti pleca acum.”

Femeie… când ți-am spus să fii credincioasă, n-am vrut să spun că trebuie să-ți faci cruce înainte să te duci cu ăla…

Astăzi toată lumea iese în oras. Avem de sărbatorit. Mergeți la restaurant, comandați tot ce vreți și treceți în contul meu. De Facebook.

-De ce nu ia Simona Halep masa cu familia ?
-Pentru ca o pun sa serveasca.

– Draga mea, avem pâine?
– Nu.
– Nici măcar un pesmet, nimic?
– Nu.
– Doamne, în ce hal am ajuns… nu mai avem pe ce unge caviarul!

“Ca să te lași de băutură îți trebuie multă tărie.” – Proverb vasluian.

Cea mai mare greseala in alimentatia românilor este aceea ca se mananca…intre ei!.

Dai 4000 de lei pe noul iPhone. Ești foarte încântat. Mergi pe stradă și asculți muzică la căști cu telefonul în buzunar. E o experiență foarte plăcută dar din neatenție te împiedici și cazi. Auzi un trosnet puternic și singurul lucru la care te gândești este: “Sper că mi-am rupt o mână!”

La băcănie:
– Dați-mi niște cașcaval pentru tata.
– Afumat?
– Până la 50 de ani, dar s-a lăsat…