Plin de tatuaje şi cercei în nas, un puşcăriaş vine la votare. cercetează atent buletinul de vot, cel de un metru, şi exclamă:
– Cum, toţi nebunii ăştia-s în libertate??!

Bula primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
toti aduc cate ceva. Invatatoarea ii intreaba ce au adus
Ion: Un polonic de la mama!
Inv: Si ce a zis?
Ion: Nimic!
Marian: Un patent de la tata!
Inv: Si ce a zis?
Marian: Nimic!
Bula: Un tub de oxigen de la bunica
Inv: Si ce a zis?
Bula: gggggggghhhhhhhhhhh!!!

Creierul – uimitor organ! El se trezeşte atunci când ne trezim dimineaţa şi adoarme, când ajungem la birou!

‎- Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta?
– Nu, iubire! Tu esti mult mai mult!
– Şi cu cât mai mult?
– Cu vreo 50 kilograme…

Frumusetea interioara e facuta ca sa aiba si autopsierii erectii.

Bula vine la şcoală cu un cucui mare in frunte. Profesoara il întreaba:
– Bula, cum ai reusit?
– Pai… o albină
– De ce nu ai alungat-o cu mana?
– Nu am apucat. Tata a omorat-o cu lopata.

Vine un eschimos la altul în iurta și vede aruncata pe jos o blana de urs. Privește, blana nu are nici o gaura, şi întreabă:
– Singur l-ai ucis?
– Da.
– De câte ori ai împuscat?
– De zece.
– Şi de câte ori ai nimerit?
– Niciodată. A murit de râs.

Sa fiu cuminte?!! De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele.

-Cum ți-ai cunoscut soția?
-Pai cum…Mi-au telefonat prietenii, m-au invitat la nunta. Mi-au spus ca voi fi mire. Am crezut ca glumesc…

Un cuplu pe strada, in fata unui magazin de bijuterii …
– Dragă, nu ţi-e ruşine, de un an port aceiaşi cercei?
– Dragă, sa-ţi arăt sosetele mele?

Doua batrane pe o banca. Una întreabă de cealalta:
– Care-i numele meu?
A doua, dupa o lunga pauza de gandire:
– Iti trebuie urgent?

‎- Doctore, soţul meu are grave tulburări psihice. Uneori ore intregi ii povestesc ceva, apoi constat că el nu a auzit un cuvânt.
– Aceasta nu e boala, doamna,e un dar de la Dumnezeu!

‎-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule…
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

‎-Iti spui rugaciunea inainte de masa?
-Nu, sotia mea gateste foarte bine!

– Măi Gheo, când te-oi insurat, nevasta-ta o fost fată mare?
– Stiu şi eu, Ioane, unii zic că da, alţii zic că nu!