O zi oarecare din viata unui student
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00….Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem?. ..
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete……noi sa fim sanatosi..
La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune:
– Eu iam spus barbatului meu… Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat.
Celalalte femei:
– BRAVO, BRAVO!
Se ridica frantuzoaica si zice:
– Eu i-am spus barbatului meu… Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat.
Celalalte femei:
– BRAVO, BRAVO!
Se ridica romanca:
– Eu iam zis barbatului meu… Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiu stang
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
– Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
– Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
– Ce e, unde, ce ce s-a-ntamplat!!????
– Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou. (Zise calugarita)
un barbat se duce la doctor.-domnule doctor,ajutati-ma.nu stiu ce am fac pe mine noaptea.-cum asa?-simplu,adorm si incep sa visez.iar in vis vine la mine un pitic si ma intreaba ‘ai facut pipi?si eu zic nu iar atunci el zice ‘atunci hai sa facem pipi’…-dragul meu,nu vad decat o solutie,una simpla:data viitoare cand vine piticul ,spune-i ca ai facut pipi.se duce omul acasa,adoarme si incepe sa viseze ,vine iar piticul,il bate pe umar si-l intreaba?-ai facut pipi?la care barbatul zice mandru:-da!atunci piticul spune:-bine …atunci hai sa facem caca!
doctorul catre pacient:am o veste buna si una rea,pe care sa v-o spun prima?pai pe cea buna.au venit analizele de la laborator,conform carora mai aveti de trait 72 de ore!cuum?pai si atunci vestea rea care mai e?pai…va caut de ieri sa va spun asta
un trib de 100 de canibali negri prnd pestisorul de aur.. pestisorul:daca-mi dati drumul,va indeplinesc cate o dorinta la fiecare…ii dau aia drumul la pestisor si se aliniaza pentru dorinte negrul 1:fa-ma alb! il face.ultimul negru se cracana de ras… pestisorul :de ce razi ma?ala nimic radea de murea.. negrul 2:fa-ma alb!il face.ala din coada.ha-ha-ha!pestisorul:ce-ai ma?ala nimic… radea de se spargea tot asa pana la ultimul.. toti voiau sa se faca albi ajunge la asta.. pestisorul:bai,tu asta,care te-ai spart de ras ce vrei?negrul 100: fai pe toti dinaintea mea negri!
femeia zice sotului:am avut un vis.un negru era sus pe dulap si ne facea vant cu un evantai mare.asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm… sotul cauta un negru mare pe strada, ii da 100lei si-l urca pe dulapul din dormitor.seara, cei doi incep sa se desfete de placere iar negrul sa agite evantaiul.din pacate femeia nu ajungea la orgasm.ii spune sotului sa faca schim cu negrul,si sa treaca in locul acestuia.se da negrul jos de pe dulap si incepe sa macine… in cateva clipe femeia urla de placere orgasmica… sotul se da jos si el de pe dulap si spune fericit negrului la ureche:ai vazut cum trebuie sa ventilezi?
stiind ca bula spune prostii,profesora le spune fetelor ca atunci cand el zice ceva,sa iasa afara din clasa.vine inspectia si are si bula dreptul la o parere.la noi in cartier s-a deschis un bordel.fetele dau sa iasa rapid.la care bula:nu asa repede,curvelor,ca nu primesc minore!
trei prieteni mor in acelas timp intr-un accident rutier.tuturor, sf.petru le pune aceias intrebare:o sa va ingroape in cateva zile.ce sperati sa auziti de la rudele si prtietenii adunati la mormant?mie mi-ar placea sa aud ca sunt cel mai mare medic de dupa pasteur si un tata exemplar.mie mi-ar placea sa aud ca am fost un profesor bun si un sot ideal pe care sotia il merita.mie mi-ar placea sa aud:priviti, misca!
doi prieteni se duc in targ,sa cumpere o vacuta.ajung in targ,cumpara vacuta si o leaga de bara masinii.de ce se tine vaca dupa noi?cred ca mergemnoi prea incet.hai sa mergem mai tare.uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.atunci mergi mai tare.acum avem 80 km/h.vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.pe ce parte are limba,pe stanga ori pe dreapta?pe stanga.inseamna ca vrea sa ne depasaca!