Seara soţ şi soţie, vizioneaza un film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: Oh, mama!
Sotul: Da, asa pare …

Singura persoana din Romania care si-a permis o plimbare cu un Jaguar a fost un om care lucra ingrijitor la Gradina Zoologica!

La un cabinet de oftalmologie, intra o gagica buna, buna.
Tipa: – Buna ziua!
Doctorul: – Sarut mana, doamna!
Asta incepe sa se dezbrace.
Doctorului incep sa i se bulbuce ochii in cap si, cu un ultim efort, reuseste sa indruge:
Doctorul: – Doamna, va rog frumos! Aici nu-i cabinetul de ginecologie!
Tipa: – Da, stiu!
Isi da asta jos, sutienul.
Doctorul: – Doamna, va rog mult, sa iesiti afara!
Tipa: – Dom’le, asta-i cabinetul de oftalmologie?
Doctorul: – Da!
Tipa: – Atunci, taci din gura!
Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa.
Doctorul: – Doamna, va rog frumos! Sunt om insurat, am familie!
Tipa: – Ba, tu esti oftalmologul?
Doctorul: – Da!
Tipa: – Atunci, taci din gura si baga-mi un deget in p***a!
Asta mai sfios, asa…
Tipa: – Acum, baga toata mana!
Doctorul: – Doamna, va rog frumos! Am copii!
Tipa: – Taci si bag-o si pe aialalta!
Baga asta, amandoua mainile.
Tipa: – No, vezi cum mi se dau ochii pe spate?!

Un politist opreste o blonda la volan.
Politistul: – permisul dumneavoastră, vă rog.!
Blonda: – Ce?
Politistul: – permisul, vă rog.!
Blonda: – Şi ce este permis?
Politistul: – Acesta este un un document cu fotografia d-vstra.
Blonda: – Aaaa. (Cauta în poşeta ei si scoate oglinda). Vă rog.
Politistul: (Se uita în oglindă) – Of, Ce nu ati spus că sunteti poliţist.

În pat: este 7 dimineaţa ,închizi ochii pentru 5 minute şi este 8:45.
La şcoală: este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute şi este 1:31.

-Auzi,tu ai telefon mobil?
– Da!
– Lucreaza?
– Nu,inca invata)))))

– Tată, ce este un alcoolic?
– Cum sa-ti spun,vezi acolo 4 copaci. Alcoolici vad 8.
Te-ai prins?
– Am înţeles, tată. Numai ca acolo sunt 2 copaci.

Urăsc oamenii cind sunt ingroziti singuri în apartament şi întreabă, “este cineva acolo?” Cum p*la mea sa intrebi,la ce te astepti? Ca criminalul sa răspunda, “Da, eu sunt aici în bucătărie, vrei un sandwich?

De ce in p*la mea nu s-a inventat Fairy pentru corp,sa pot sa scap si eu de grasime!

Dacă aveţi picioare strâmbe, sâni mici şi sunteti urite – taiati copacii – răzbunati-va pe natura!

5:50 dimineata—…ok mai dorm putin…6:50—…acum ma scol…6:57—…ma scol in …trei minute…doua…9:40—In pu”a mea,seful o sa ma omoare!!!

-Tuc,tuc!
– Cine e acolo?
– Politia?
– Ma suzati,dar nu e nimeni acasa!
Politistul sta putin pe ginduri!
– Dar de ce e aprinsa lumina!
Dupa citeva secunde:
– Gata am stinso-o!
– Ok!

Cînd m’am născut eram atît de surprins încît nu am vorbit cam un an si jumatate

Iepurasu si ursu in padure..
iepurasu: ma ursule, am auzit k au facut unii o bere pe care o cheama ca pe tine..
ursu: serios?!.. n-am stiut, ma duc repede sa vad…
si se duce ursu grabit la birt si-i cere barmanului:..
– Barman!!.. o bere MIHAITA !!!..

Doi prieteni se întîlnesc după mulţi ani şi-şi povestesc unul altuia:eu m-am căsătorit,am 3 copii,trăiesc lîngă pădure,casă cu 2 etaje,ograda mare cu iarbă,fontan,am şi un elefant,el îmi udă florile,plimbă copiii,îmi curăţă copacii,îmi udă grădina,mai pe scurt e totul super.Celălalt:- băi ca să vezi,la mine la fel ca la tine,totul e super,numai că eu n-am elefant… – Auzi,ţi-l vînd eu… – Da,o mersi,eşti un adevărat prieten…..după cîţva ani se întîlnesc şi iar îşi povestesc: – Băi,elefantul cela m-o săturat,îl vînd…îmi fugăreşte copiii,mi-a fărmat grădina,mi-a zmult florile,copacii,bărdac total… – Auzi prietene cu aşa reclamă precis nu-l vinzi..