Un fierar batea la o potcoava incandescenta tocmai scoasa din foc.
Trece un popa pe acolo si zice:
– Doamne, cat de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte a dracu’
– Nu chiar, daca imi dai o suta, o ling cu limba!
– Du-te mah, nu cred, nu ti-e mila de limba ta? dar totusi scoate o suta de ron si i-o da fierarului.
Acesta linge bancnota si o baga in buzunar.

O blonda vine acasa si gaseste 10 barbati in dormitor. Ofteaza:
-Sunt asa obosita baieti. Doi dintre voi trebuie sa plece!..

Mai Gheo, am auzit c-ai luat bataie la Dej, in gara!
– Ei, pe dracu… Ce, aia-i gara?!

Un matematician intr-o barca, traversa un fluviu.
– stii algebra? il intreaba pe barcagiu.
– nu, raspunde hotarat acesta.
– atunci sa stii ca ai pierdut o jumatate din viata! dar geometrie stii?
– de loc!
– atunci ai pierdut trei sferturi din viata!
abia pronunta matematicianul aceste cuvinte, ca un vartej puternic rasturna barca.
– stii sa inoti? il intreba printre valuri barcagiul, la randul sau, pe sarmanul porfesor.
– nuuuu!
– ei bine, ti-ai pierdut intreaga viata!

Intr-o padure, o blonda se plimba…
Vede un gandacel si zice:
-Toata lumea calca pe tine, eu o sa te ocolesc!
Dupa un timp vede o pisica si zice:
-Toata lumea calca pe codita ta, eu o sa te ocolesc!
Mai trece un timp si vede un rahat:
-Ce rahat puturos, toata lumea te ocoleste, eu o sa te calc!

Un cuplu, dupa mai multi ani de casnicie, nu se mai simteau asa de bine cand faceau dragoste. Apeleaza la un doctor specialist care ii intreaba:
– Voi cum o faceti?
– Noi asa: ne dam putin pantalonii pana la genunchi, lumina stinsa, liniste, repede si gata.
– Nu, ascultati: la pielea goala, lumina aprinsa, muzica tare, dans etc. si veniti si imi spuneti cum a fost.
Dupa 7 zile vin la doctor.
– Ei cum v-ati distrat?
– Noi ca noi, da‘ sa vezi la copii distractie…

O familie a gasit in cutia postala 2 bilete la un concert si o scrisoare: “Ghici de la cine?”
Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: “Ei, ati ghicit?”

Bărbatul şi soţia în mijlocul unei certe violente, la un moment dat bărbatul îşi pierde cumpătul şi urlă: – Ai grijă, o să scoţi animalul din mine.‘
– Şi ce ? îi răspunde soţia. Cui crezi că-i este frică de un şoricel?

PE MESS :

Anaaa: buna andrei scuze ca te deranjez
randyX: ?
Anaaa: fac un sondaj de opinie si vroiam sa stiu
Anaaa: cum iti plac ouale? fierte/omleta/ochiuri ?
randyX: mangaiate

Mama unei blonde îi făcea scandal acesteia:
– Nu îmi place băiatul ăla cu care umbli! Arată ca un prost!
– Dar mamă, e un băiat foarte bun! O să fie doctor. Deja m-a vindecat de sângerările alea pe care le aveam lună de lună!

Doamna Johnson vaneaza alaturi de sotul ei in Africa. Deodata, le apare un leu in fata.
Doamna Johnson smulge pusca de la sotul ei si o indreapta spre animal.
– Trage o data!! striga ingrozit domnul Johnson.
– Promiti ca nu razi de mine daca nu-l nimeresc?

Cica ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare: Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$ Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180$ Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1$ Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului.. raspunsul: hell to hell se taxeaza local

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului. Necajit, exclama:
– No du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine!

Intr-o seara Ion nu reusea sa adoarma. Se tot invartea si rasucea in pat nu putea sa treaca in lumea viselor. Baga Maria de seama si il intreaba:
– Ioane, de ce nu poti dormi?
– Tu Marie, cum sa-ti spun io tie, am o datorie de 10 milioane la vecinu Petre, traba sa-i dau banii maine dimineata da io nu-i am. Si ma tot gandesc cum sa fac.
– Ma Ioane, stai tu linistit ca rezolv io problema asta.
Se scoala Maria, iese in camesa de noapte pe pragul casei si incepe sa strige:
– Petreeeeee, ma Petre ma!
Aude Petre ca il striga cineva si iese afara.
– Marie, tu esti?
– Io-s ma Petre.
– Da ce-i baiu?
– Stai sa te intreb ceva. Are Ion a meu, o datorie la tine?
– Are.
– Si traba sa t-o plateasca dimineata?
– Traba!
– No, auzi ma Petre. Sa stii ca Ion nu are de unde sa-ti deie banii.
Intra Maria in casa si-i zice lu Ion:
– No Ioane, culca-te tu linistit ca amu nu mai doarme Petre.

Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o persoana care intreaba mereu ce mai face domnul patron.

Secretara a raspuns amabila de cateva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. Dupa un timp insa, observand ca aceeasi voce cere cu domnul patron, secretara intreaba:

– Nu va suparati cine sunteti? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute…

– Duduie, eu sunt unul din fostii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca imi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!