Secretul casniciei ideale
Cea mai bună căsnicie
Tre’ să fie balansată:
El, s-asculte de soţie,

Ea, să fie ascultată!

Tânăra căsătorită
Bărbatul meu e-un om model,
Sunt trup şi suflet pentru el,
De toţi ceilalţi de azi mă rup,
Iar pentru ei voi fi doar trup!

La festivalul Oktoberfest 2010, cele mai multe beri au fost baute de un roman. Locuieste in Turda si a urmarit festivalul la televizor.

Iese Bruce Willis ud leoarca dintr-o buda publica si un cunoscut il intreaba:
-Ce-ai patit, bai, Bruce?
-Pai ma pisam si eu ca tot omul. Dar la un moment dat unul din buda m-a recunocut si brusc toti s-au intors sa ma vada…

– Fata, cum e posibil ca lumea sa se termine in 2012, asa cum tot aud la TV, cand eu am in frigider un iaurt care expira in 2013???

Doi ardeleni se intalnesc pe strada. Unul din ei avea un melc in rucsac.
– Ce melc frumos ai!
– Eh! Am avut doi, dar unul a fugit!

Într-o călimară a nimerit o muscă. Ionel, fiul medicului, a salvat-o şi a pus-o pe o foaie albă de hârtie. Au trecut câteva minute, din cameră s-a auzit vocea bucuroasă a copilului:
– Mamă! Vino şi te uită, musca scrie ca şi tata…

Copiii alergau peste tot, tipau si faceau tot felul de trasnai. Dupa ce a incercat in zadar sa-i potoleasca, mama, exasperata, zice:
– Offf, mai bine va inghiteam pe toti!

-Nu ştii de ce este bombardat Muammar Gaddafi?
-Pentru că si-a asuprit poporul cu alimente gratuite, credite ieftine şi benzină cu 14 centi litru…
-Asa, deci! Mulţumesc lui Dumnezeu ca avem PDL-ul, care nu ar permite o astfel de nedreptate si anarhie în ţară!

Aflat in “delegatie” la amanta, sotul da telefon ca sa vada ce mai e pe-acasa. Aude ca i-a murit soacra si ca trebuie sa vina urgent acasa pentru
ca sunt mari cheltuieli si formalitati in legatura cu incinerarea. Tipul arunca o privire plina de regret spre trupul amantei, care-i promitea noi desfatari si decide:
– Lasati focul mic, ca-n doua trei zile ajung sigur!

Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa. La un moment dat Ion zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!

Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
– Cam 6 beri…

Două femei pe patul spitalului:
– Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
– Din cauza obişnuinţei.
– Cum aşa?
– Eram în pat cu soţul meu când am auzit un zgomot la uşă. Din obişnuinţă, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”

Martora este intrebata ce varsta are…
– Pana acum am numarat 25 de primaveri.
– Bine, dar numarati va rog mai repede…

Doi negri la inchisoare:
-Cati ani ai de stat aici? intreaba unul dintre ei.
-10, am fost lovit de o masina condusa de un tip alb, si am fost proiectat 10 metri. 5 ani pentru ca am botit capota masinii si 5 ani ca am fugit de la locul faptei. Dar tu?
-Tot 10 ani.
-Dar ce ai facut?
-Nimic.
-Minti, pentru nimic iti da 5 ani.