Un copil catre altul:
– Eu la cinci luni mergeam singur.
– Bravo tie fraiere. Eu m-am lasat carat pana la cinci ani.

– Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie inteligenta?
Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele

– Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger?
– Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!

– Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica?
– Ambele se aduna din copaci

– Care este femeia ideala?
O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama

– Care este asemanarea intre o femeie si un uragan?
– La venire, in ambele cazuri este cald si umed iar la plecare, in ambele cazuri ramai fara casa si masina

– Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
– Sa divorteze

– Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare?
– Se mareste suprafata bucatariei

– Cum sa faci ca sa te casatoresti cu o femeie tanara, frumoasa, bogata si inteligenta?
– Te casatoresti de 4 ori

– De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
– Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis

Doi betivi stau la o masa dintr-un bar si dicuta cu multe pahare in fata:
– Ai mai vazut un cub de gheata cu o gaura in el?
– Nu numa’ c-am vazut, da’ m-am si insurat cu unul acum 15 ani.

Din jurnalul de calatorie al unui turist american…

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc romani.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Romcarton a lansat campania publicitara cu sloganul “Simte-te prim-ministru!”, punand pe piata o noua hartie igienica pe care este tiparit textul integral al Constitutiei.

Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
– Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
– Nu, tata şi mama sunt în oraş!
– Dar fratele tău Howard e acasă?
– Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
– Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
– Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
– Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

– Ce-i albă şi are 30 cm?
– Nimic! Toată lumea ştie: dacă are 30 cm este neagră!

la un circ prezentatorul cere un voluntar din public. Un tatic mandru cu cei doi copii ai sai se ofera. Cand ajunge langa prezentator acesta prezinta pe omul cu capul cel mai tare din lume care iese din spatele arenei. Acest om ii cere voluntarului sa-l loveasca in cap cu un pietroi pe care il avea in mana .
-Dar nu pot sa va lovesc in cap cu pietroiu ala
-Stai linistit om bun ca eu doar sunt omu cu capu cel mai tare din lume, da-mi in cap cu bolovanu asta .
…dupa un scurt dialog de acest gen curajosul tatic ia bolovanul si-l pocneste pe tip in frunte . Asta cade lat , in coma…
Dupa 15 ani de stat in coma omu cu capul cel mai tare din lume inceapa sa faca ochi, cu pleoapele tremurinde , deschide ochii si , dupa cateva secunde de buimaceala face ochii mari, cu un zambet mare pe buze , intinde bratele in sus si exclama :
” TADAAAAAAAA”

Ce reprezinta 300 de spartani?
– 150 de cupluri…

Doi profesori tineri discuta (unul din ei are piciorul in ghips).
– Si cum ai reusit sa-ti rupi piciorul, colega? intreaba primul.
Al doilea ofteaza si raspunde:
– O stii pe Roxana din 11C, nu?
– Ooh, da, top-modelul, sigur c-o stiu… Cu bucile alea perfecte si tatele ei…
– Ei bine, acum vreo patru zile a venit la mine pentru meditatii. Mi-a spus ca sta rau cu banii, dar poate plati in natura, daca sunt de acord. Am refuzat.
– Oh, colega, pai tu esti recunoscut pentru integritatea ta. Dar ce legatura are asta cu piciorul tau?
– Azi dimineata cand mi-am dat seama la ce s-a referit fata, am cazut de pe balcon.

Ospatar, mi-ai adus o farfurie crapata!!
– Vai, domnule, dar ceea ce vedeti nu este o crapatura! Este un carnacior…

Cand viata devine grea, cand tristetea iti umple inima, cand lacrimile iti inunda ochii, cauta-ma……..

VAND BATISTE!

Sotia vine intr-o vizita in biroul sotului. Pe masa sotului, observa o fotografie de a sa intr-o rama frumoasa.
– Dragule, aceasta fotografie sta intotdeauna la tine pe birou?
– Da, draga mea. . . (Sotia zambeste) … De fiecare data cand apare o problema grava, eu ma uit la poza ta si mi se face mai usor … (Sotia este gata sa lesine de fericire) … deoarece eu imi dau seama: nici o problema nu poate sa se compare cu aceasta!

Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi
Viagra pentru femei?
– In orice magazin de bijuterii.

Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara. Iese in ograda: intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta.
– Tu esti, Ioane?