Un director de circ este sunat la telefon:
-Alo, da, ce doriţi?
-Domnu director,eu vreau să mă angajez la circul dumneavoastră!
– Bun dar ce ştiţi să faceţi?
-Domnu Director,eu ştiu să vorbesc!
-Mare lucru !stiu asta miliarde de oameni!
-Da,dar eu sunt…cal!
Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe
femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere.
– Cum a fost jocul de golf dragul meu, intreaba sotia pe John, venit de curand de pe teren.
– Mai, loviturile mele sunt in continuare foarte bune, dar din pacate vederea mi-a slabit, astfel incat nu mai vad unde se duce mingea…
– Dragul meu, dar ai 75 de ani!!! E totusi o varsta… In fine, de ce nu mergi la golf cu fratele meu, Scott?
– Pt ca frate-tu are 85 de ani si oricum, el nu mai joaca de ani buni golf… protesteaza John
– Da, dar are o vedere excelenta, insista sotia. Pe langa faptul ca ai avea un partener de discutii, ar putea sta cu ochii pe minge…
Zis si facut!
A doua zi, John si Scott o pornesc spre terenul de golf din afara orasului. John loveste si mingea dispare din raza lui vizuala.
– O vezi? il intreaba John pe cumnatul sau.
– Da, raspunse calm acesta.
– Bun, bun, bravo. Unde s-a dus?
– Am uitat… raspunse impasibil Scott.
2004. La Bruxelles, la hotelul delegatiilor oficiale, suna telefonul la room service:
-Yes, please?
– Tu ti tu tu tu tu. Si inchide.
?
Dupa citeva minute aceeasi faza.
Dupa alte citeva minute, coboara un membru al delegatiei Romaniei la receptie:
-va rog sa verificati ce fac cei de la room service, domnul Iliescu e foarte nemultumit.
-Dar ce a solicitat, va rog?
-doua ceaiuri, la 222.
Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
Ion: – Ma Gheo tu nu te plictisesti?
Gheo: – Ba da ma Ioane.
Ion: – Pai hai sa zicem ceva.
Gheo: – Pai ce sa zicem?
Ion: – Hai sa zicem ghicitori.
Gheo: -No bine ma, zi tu primu’.
Ion: – Ma Gheo, ce e mic, negru si imbarligat?
Gheo: -Ma Ioane d’apai ii mic mic?
Ion: – Mic doara.
Gheo: – Micut, micut de tot?
Ion: – Micut, micut de tot, no.
Gheo: – Micut, micut de nici nu-l vezi?
Ion: – Micut, micut de nici nu pre il vezi.
Gheo: – Tulai Doamne, doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?
Cine cauta un barbat bun, intelegator si frumos, nu cauta un barbat, ci 3.
O banda de hoti da o spargere acasa la Ion. Dupa ce intra în apartament, seful lor striga:
-Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste în usa dormitorului.Vazând-o seful le striga din nou:
-Jaf!
Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
– Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?
Un scotian la o toaleta isi face nevoile !
Intre timp din buzunarul lui cade o lira in toaleta . Se uita la lira ..si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile.
Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta .
“Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pt 11 lire.”
SMS-uri intr-un cuplu:
El: Vreau să-mi faci o labă!
Ea: As prefera să fii romantic dacă poti.
El: Vreau să-mi faci o labă-n ploaie.
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscriptiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacra, de la sotie, de la vecini, de la prieteni …De la bere n-a murit nimeni!
Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok…
Incepe să se palpeze si la un moment dat exclama ingrozit:
– Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
– Nu tu ai cerut , ieri , fetite ??
– Cine este optimistul absolut?
– Cel care isi asteapta sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
Stefan cel Mare le vorbeste razesilor inainte de lupta cu turcii:
-Razesi, maine la orele 8:00 am avem lupta cu Osman si armata lui , asa ca sa veniti
toti cu sabii, furci, coase si ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept
dusmanului.
Ba, da sa veniti, c-am vorbit cu omu”.
Dintii catre limba :
– Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
– O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !