– Ce să fac că să par mai slabuta?
– Întuneric, draga mea.

The company Mountain Dew replaced
the caffeine with viagra. They call this
new soda “Mount’ N Do !”

– Mamă, tată, m-am hotărât, de azi
înainte vreau să fiu independent, vreau
să trăiesc singur, separat de voi.
Tatăl:
– Bravo fiule!
Mama: – Şi unde o să locuieşti?!
Fiul:
– EU???

Iubita mea are atenţia unui cocker
spaniol. Aude tot ce îi zic pâna trecem
pe lângă prima vitrină.

Optimistul zboara in somn, pesimistul se
prabuseste in prapastie, iar realistul nu
doarme pe marginea patului!

Copos a explicat de ce nu ar fugi niciodată din ţară:
“Nicăieri nu se fură ca în România”

Unica diferenta intre o masina cu volan
in dreapta si una cu volan in stanga,
este ca la cea cu volanul in dreapta,
femeia te bate la cap din partea stanga!

– Ioane, de ce ai pantofii din picioare
diferiţi?
– Deoarece vânzătorii cred că dacă pun
pe raft doar câte un singur pantof,
aceştia nu vor fi furaţi, ha!

-Fiule, ai fumat vreodata iarba?
-Tata, eu sunt fiica!

Intr-un fel nevasta mea e ca Pinocchio.

De fiecare data cand ma minte i se umfla nasul…

Florin Piersic a făcut cerere pentru a primi cetăţenia moldovenească. Cererea are 100 de pagini, cea mai mare parte fiind despre Ion Besoiu şi Marga Barbu.

Cel mai bun sfarsit pentru o cearta cu
femeia e sa te prefaci mort.

Din cauza fusului orar, suntem cu o
oră în urmă față de Azerbaidjan, cu
două ore în urmă față de Armenia și
cu 50 de ani în urmă față de S.U.A.

Am oprit azi la o c*rva,pe centura,si fiindca nu aveam multi bani la mine m-am ales cu una uratica,foarte machiata si cu voce ciudat de groasa. Am stabilit pretul,iar ea s-a urcat in masina: -“Hai acuma s*ge-o”,mi-a zis.

Femeile nu barfesc ci, in echipa, cauta
solutii la probleme!