O blondă c-un bebeluș în brațe,la farmacie.
-Vă rog,dacă se poate,aș dori să cântăresc și eu copilul…
-Regret,dar cântarul pentru copii e defect.Dar putem folosi cântarul pentru adulți,e simplu,se cântărește întâi mama,apoi mama împreună cu copilul,scădem greutatea mamei,iar ce rămâne,..
-Opriți-vă,n-o să meargă.
-De ce?
-Pentru că nu sînt eu mama…eu sînt mătușa.

Diriga:
-Copii,în dimineața asta faceți numai două ore.
-Uraaaaaa!!!
-Restul le faceți după masă.

Profesor:
-Ce este o insulă?
Elev:
-O bucată de pământ înconjurată complet de ape,în afară de-o parte.
Profesor:
-…complet,în afară de-o parte ?
Elev:
-Da. Partea de deasupra!

Apașul spune întotdeauna adevărul.
Siouxul,întotdeauna,minte.
-Care e apașul?
-Eu sunt apașul!
-Ba eu sunt apașul!
Deci,care-o fi apașul!?

Între doi prieteni:
-Băi,uite cum roiesc băieții pe lângă prietena mea,deși nu-i cea mai frumoasă de p-aici…ce-o face-o atât de atrăgătoare?
-Sincer..,cred că micuțul ei defect de vorbire.
-Nu e aia,n-are niciun defect de genul ăsta.
-Ba da.Nu poate să pronunțe „nu”.

O mașină oprește în fața unui podeț care traversa un lac,într-un peisaj pitoresc.Șoferul citește următorul text mâzgălit pe un carton:
FIULE,ÎNTOARCE-TE ȘI-ȚI CATĂ ALT DRUM
ALTFEL,APROAPE ÎȚI VA FI SFÂRȘITUL!
Se uită,și vede într-o barcă,doi călugări care pescuiau.
-Bă,-își zice- ăștia nu renunță niciodată!
Calcă accelerația,și fleoșc!..în baltă,cu podeț cu tot.
-Frate,-zice unu din călugări-n-ai avut din ce să mai faci vâsle,decât din bariera aia..?

Pe o șosea,la oră matinală,un tip care conducea liniștit spre seviciu,e oprit de un nărod îmbrăcat complet în roșu:
-Băi nene,eu sînt jigodia roșie a șoselelor,dacă vrei să scapi de mine,dă și matale ceva de haleală…
Scoate omu sandwichul din geantă,și i-l dă,amuzat de originalitatea „jigodiei”…
Mai merge puțin și-l oprește altu,îmbrăcat complet în verde:
-Șefu,io mi-s jigodia verde a șoselelor,și mi-e și mie sete…
Ăsta,deja iritat,îi dă totuși sticla lui de apă.
…Și că tot era pe-ntârziere,după vr-un kilometru,îi țopăie-n față și unu îmrbăcat complet în albastru.
Lasă băiatul geamu jos:
-Bă fraiere,tie ce morții mă-tii să-ți mai dau?
-Permisul și actele mașinii,vă rog!

Învățătoarea:
-Măi Gigel,tu ajungi la școală,zi de zi,după ce se sună.Și e o mare problemă.Cum crezi c-am putea rezolva problema asta?
-Păi..să se sune după ce-ajung eu.

Două prietene,în mașină:
-Ai văzut? Deși nu aveam prioritate,tipu ăla m-a lăsat să trec!…Cum se recunoaște o Doamnă…
-..Sau cum se recunoaște un Domn…

Se spune că bărbații inteligenți,sînt soții ideali.
Greșit.
Bărbații inteligenți,nu sînt soții nimănui.

Un autobuz aglomerat.
El o privește…
…Și ea îl privește…
El îi zâmbește…
…Și ea îi zâmbește…
El:-Ce zici..la prima?
Ea coboară la prima…
El se-așează pe locul rămas liber.

O mamă,în timp ce pregătea masa,aude un țipăt dinspre camera copiilor.Ca orice mamă,se înființează instantaneu la fața locului și constată că ăla mic de vreo doi anișori,își înfipsese o mânuță în părul soră-si.
Mama:
-Haida puiuț,dă mânuța,așaa, bravo!Și nu mai trage surioara de păr,c-o doare și pe ea…uite cum i-au dat lacrimile…
…Iar tu fetița mamii,înțelege că el nu știe…e prea mic.
Pleacă mama,dar nu face câțiva pași,că iarăși țipăt.Se-ntoarce,dar de data asta,puiuțul trăgea râzând, cu ambele gheruțe,de părul soră-si.
-Fetița mamii,înțelege,el nu știe că
-…Mamă,acuma știe.Numa ce i-ai spus.

-Bă,tu știi cât de fricos e taică-meu..?Când e mama tură de noapte,își ia o saltea și doarme la mine-n cameră!
-Al meu e și mai fricos.Când e mama tură de noapte,fuge și doarme la vecina!

Doi băieței,cu mămicile la doctor.Iese primul din cabinet.Celălalt:
-Cum a fost..?
-Rău.Au zis că îmi iau o probă de sânge,și m-au înțepat în deget c-un ditamai acul!
-Ce-ce-ai spus..?..M-mie vor să-mi o probă de urină…

-Iubito,te-ai mai mărita cu mine dacă n-aș avea banii moșteniți de la tata?
-Sigur,iubitule! Cui îi pasă de la cine-ai moștenit tu banii?