Care-ar fi pluralul cuvîntului „șiret”?
…Șireturi,sau șireți,..din moment ce trec prin găuri și le țin aproape.
Șirete?..nonsens.
Proces de corupție la nivel înalt.
Avocatul către martor:
-E adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,absent,cu ochii pe fereastră.
-Domnule,repet întrebarea: e adevărat că ați primit 5 000 de euro pentru a compromite acest proces?
Martorul,continuă să se zgâiască pe geam.
Judecătorul:
-Vă rog să-i răspundeți domnului avocat!
-Aaa…păi eu credeam că pe dumneavoastră vă întreabă…
-Iubitule..,vrei să știi ce gânduri îmi umblă acum prin cap?
-Nuu,pentru că oricum,vor muri curând.De foame.
-De ce gâfâie un bărbat în patul tău,rostindu-ți,terminat,numele?
…i-ai luat prea devreme perna de pe față!
Cînd mergi cu bicicleta,întotdeauna urci o pantă și-ți bate vîntul din față.
(Legile lui Murphy)
La doctor:
-Doctore,am nevoie pentru weekendul ăsta de doză dublă de viagra!
-Hmm..nu! E prea riscant pentru sănătatea ta.Dar,pentru ce -mă rog- doză dublă?
-Păi,vineri vine în oraș amanta mea.Sâmbătă,trece pe la mine și fosta mea nevastă,iar duminică se întoarce și actuala de la mă-sa!
-Da..,e de-nțeles și am să-ți dau,dar cu condiția ca luni să vii la un control.
Luni,apare ăsta terminat,și cu brațul drept spânzurat într-o eșarfă.
Doctorul:
-Ce-i…ce s-a-ntâmplat!?
-..N-a venit niciuna…
-Salut ! Am auzit că te-ai însurat ! Cum e nevastă-ta ?
-Frumoasă și proastă.
-Hai mă…cum dracu…
-Păi dacă era urâtă,n-o luam eu pe ea,iar dacă era deșteaptă,nu mă lua ea pe mine !
Doi adolescenți,surprinși că fumau iarbă,sînt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
-Măi băieți,e vineri dup-amiază,ar fi un deranj pentru mulți să vă trimit acum la zdup.Deci,ne vom întîlni luni,iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cît de mic efort spre îndreptare,..vă ofer o șansă.
Luni dimineața,începe primul:
-Dom judecător,nu numai c-am renunțat eu,dar am mai și convins încă 7 prieteni să renunțe!
-Da? Și cum ai făcut?
-Simplu.Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerc maare-mare,iar după el,un cerculeț mic-mic-mic,și le-am zis ,arătîndu-le cercul maare-mare,că așa arată mintea lor înainte de drog,și cum arată după,cam ca cerculețul mic-mic-mic…
-Mmda…acceptabil.Ești liber,dar vom fi cu ochii pe tine.
Iar tu?
-Păi dom judecător,eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunțe odată cu mine…
Haida-de! Cum așa?
-Simplu.Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic,iar după el,un cerc maare-mare.Și le-am zis,arătîndu-le cerculețul mic-mic-mic,că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup…
Doi pensionari:
-Bă,tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau ăia-n armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?
-Ce-i cu ele?
-Cred că la mine au început să-și facă efectul.
Stomatologul:
-Domnișoară,intervenția s-a încheiat cu succes.Asta,între noi fie vorba,și datorită inspirației dvs. de a mă mângâia tot timpul…„acolo”.Sper că n-ați simțit nicio durere.
-Păi dacă eu simțeam vreo durere,dvs.ce credeți că simțeați „acolo”?
Iubirea..,ca o țigară:
Începe cu foc,se consumă-n fumuri,și se săvârșește-n scrum…
Da nu ne temem. Suntem fumători înrăiți!
Știți ce este 69?
Șaizecișinouă.
Mâine,despre 70.
După două săptămâni de instrucție,sergentul adună compania:
-Astăzi schimbați lenjeria de corp…
vociferări în rândul soldaților..daa,v-ați adus aminte…era și cazul…etc.
-Liniște !!!..n-am terminat.Smith,tu o schimbi cu Jones; Andrews,tu schimbi cu Murphy…
Un tip întârzia mereu la serviciu.Bineînțeles,șeful îl bagă în ședință,îi spune că argumente precum „nu mă odihnesc…adorm spre dimineață…somniferele nu au efect” nu mai țin,iar dacă nu se corectează,va fi concediat.
În disperare de cauză,urmează sfatul unor prieteni și-și cumpără o sticlă de coniac.
Seara,se pune-n pat și trage „o doză zdravănă înainte de culcare” ,mai trage câte una,ca să fie sigur de efect,până când,relaxat,adoarme.
Se trezește dimineața cu două ore înainte de a suna ceasul,perfect odihnit,c-o foame sănătoasă,cum nu mai văzuse demult,și ajunge la serviciu printre primii.Apare și șeful.
-Șefu,n-am mai întârziat !
-Văd.Da unde-ai fost ieri?
-Cum recunoaștem un vultur pleșuv?
-Are toate penele pieptănate într-o singură parte.