– Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.
– Cum aşa?
– Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!

Cum stau 4 blonde pe un scaun?
-Intorc scaunul si stau pe picioarele lui.

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
– Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu’, trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta?, il intreba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
– Asta e securea ta?, intreba el din nou.
– Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta?, intreba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
– De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
– Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

Un tip şi soţia lui se ceartă de zor la micul dejun:
– Şi dacă vrei să ştii, nici nu eşti foarte bun la pat! îi spune ea şi pleacă la lucru trântind uşa.
Pe la amiază începe să-i para rău şi sună acasă:
– Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi? îi zicea ea.
– Eram în pat.
– Şi ce făceai în pat la ora asta?!
– Ceream o a doua opinie…

Maria – servitoarea – i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: – Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? – Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. – Cine ti-a spus chestia asta? – Pai, domnu’! – Aha! Si Maria continua: – Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!… – Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? – Pai tot domnu’… – Aaahaaa! – … Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: – Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? – Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul…

Un bătrânel se uită la scula lui şi zice:
– Bine măi nesimţito, ne naştem împreună şi murim pe rând?

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
– Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
– Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
– Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
– No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
– Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.

Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
– No, bade, departe-i Clujul?
– D’apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
– Bade, da unde-i Clujul?
– No, acu-i departe!

Primul razboi mondial. Un american fiind dintr-o tabara: pac nimereste! pac nimereste! pac nimereste! Rusul deopotriva :pac rateaza! pac rateaza! pac rateaza!
In perioada interbelica rusul il intreaba pe american:
-Cum de nimeresti de fiecare data?
-Mereu cand incepe raboiul ma duc la nevastamea, ii bag degetele-n p***a si reusesc !
Vine al doilea razboi mondial si se aude:
-Sarah ! pac nimereste ! sarah! pac nimereste!
In acea clipa il vede pe rus ca se ridica isi scoase mitraliera si miroase mana de la cot in jos zbierand:
-NATASHAAA! pac pac pac!…..

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
– Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea izbucneste in lacrimi:
– Asta ma intreba si el, mereu…

Guvernul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie la fisc:

“Subsemnatul, Ion Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f**!!!”

Vine promt si raspunsul de la fisc:
“Draga domnule Pendula,
Om al muncii fara p***,
Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!!”

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.

Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.

Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
– Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.

Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.

Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

Examen de absolvire, la Academia de Marina:
– Ce faci daca, in fata navei, vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan, din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul, de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Si de unde, naiba, ai atatea ancore?
– Dar, dvs., de unde ati facut rost de atatea uragane?

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!