Doua vecine discutau despre impotenta barbatilor lor.
Prima: – Barbatul meu este impotent 100%!
A doua: – Asta nu-i nimic! Al meu e impotent 300%!
Prima: – De ce?
A doua: – Impotent e de cand il stiu! Ieri a cazut de pe scara, muscandu-si limba si rupandu-si degetul!

De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
– Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
– F*tându-se!

In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze … o pi***. Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele…

– Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat
in armata?intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor combatanti.
– Daca am auzit?a ras celalalt.Pai a fost in
acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi – faceam instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc!
– Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator.
– Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe pentru indicaţii preţioase.
– Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
– De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
– Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?

O femeie dă un anunţ la matrimoniale: Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat.
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
– Bună, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
– Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
– Am sunat la uşă, nu-i aşa?

Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.
Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:
– Domnisoara, doriti?
– Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.
– Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va intreb.

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
– Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna…
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem
amor…
– Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt c….va?
– Da` cine a pomenit de bani?

Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus ma arde la inimă!
– Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar în al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul: – Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!
Tipa: – Bine, vreau de 100$!
Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului.
Tipa: – Dom’ doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
Doctorul: – Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.
Tipa: – Si pentru 100$?
Doctorul: – Ti-am legat fl*cii!

Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?
– Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!

8. Un tip se îmbată la petrecerea lu’ şefu’ şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
– Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
– Să mă p*ş pe el.
– Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
– Atunci să mă f*t pe el.
– L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

Ce s-ar fi intamplat daca Adam si Eva ar fi fost chinezi? Ar fi mancat sarpele in loc de mar!

– Roberta Anastase si-a asumat vina caderii Guvernului, spunand ca era obosita, altfel obtinea majoritate si cu doi parlamentari in sala.
– Numararea voturilor nu s-a incheiat de fapt, deoarece nu au venit inca voturile parlamentarilor din diaspora.
– Exista suspiciuni de frauda, deoarece la iesirea din sala parlamentarii care deja votasera primeau galeti si tricouri USL si o punga cu o sticla de ulei si un kil de faina.
– Roberta Anastase mai continua inca si la ora asta numaratoarea paralela, a ajuns la 1.572 de voturi impotriva motiunii.
– Liderii UDMR asteapta deja cu nerabdare se afle de partea cui vor fi.

O englezoaica vine in Romania sa verifice zvonurile despre virilitatea ciobanilor ardeleni.
Ajunge ea la o stana si ii spune ciobanului ce are de gand. Ciobanul o intreaba:
– Ai vazut Ceahlaul la apus?
– Nu
– Apai dute si vezil.
Se duce ea la Ceahlau vine inapoi si ii spune baciului:
– Da bade ai dreptate e o priveliste incantatoare.
Badea o mai trimite prin alte locuri, englezoaica se duce sa le vada si intr-un final se intoarce la stana si ii spune baciului:
– Auzi bade au am venit pentru altceva nu pentru vizitat.
– Apai daca le-ai vazut pe istea e bine ca de acum incolo 3 luni numai cu ochii in tavan vei sta.